当我们再次相见，我们假装的像朋友一样，聊了很多很多，很晚很晚，我听到别人时不时问你，今年是不是要结婚了啊，女朋友什么时候带回家之类的。我又心疼了，感觉自己就是个白痴。其实，我也知道，你们谈的轰轰烈烈，可女方的家长反对，你也没带女孩回你家。在你父母心中，唯一一个知道的女孩就是我。

其实，所谓的我们纠缠了这么久，我们都没有在一起相处过。作为同事之后，我们却天天朝夕面对，我们跟知己一样。。。我们互夸，我说你女朋友真美，其实内心觉得好丑！你说我男朋友真帅，其实我内心觉得跟你不能比。。。

慢慢地，我感觉我们之间的关系有了微妙的变化，不知是我自作多情，还是真的有。直到有一天，你说，要不我们再尝试一下，如果可以就结婚，如果不行再分。你说让我好好考虑，不想再伤害我，我们只能偷偷摸摸，因为我们都还有对方。。。这样突然觉得我们都好贱。。。可为了爱情，我选择了继续。。。

敌不过良心的谴责，我和那个男孩说分手了，虽然引起了一群人的抨击，我还是选择了分手，那样太累了。。。接下来的将近一年的时间，我开心过，也许跟之前的几年相比，我真的开心。可同时也伤心，因为你还有那个她，你们之间的好我不想再说了，只觉得对自己是种羞辱。你们的轰轰烈烈让我显得如此的卑微。可自己却又放不下。。。

也许，你也开始发现我有那么一点好了，可能偶尔你跟你爸又提起了我。你爸也开始偷偷联系我，我发现这个可爱的老头子还是挺喜欢我的，渐渐地我们的关系你爸也猜到了不少，你爸跟你说，作为一个男人要有责任心。可你同时也伤害了我，说，对你要有责任心，可对她呢，又何不是。。。
感情的世界没有谁对谁错，这一次的我很淡定，我说，我不逼你，现在这样是我自愿的，让我好好爱一次，如不成，我滚的远远的，如成了，我希望那个她也滚出我们的世界。我想，这样的一次爱过，不管成与不成，我也许不会后悔了。。。

回家过年，我们的联系变少了，我想，也许过完年我们就完了，你还会选择到她那边去的，也该跟自己说，该结束了。。。开始上班之后，我们虽没有完全断了联系，你辞职了，偶尔联系，可我发现你的犹豫，我知道你也很为难，于是我想退出，年纪大了，不能再这样放纵自己了，你难选择，我就帮你选择。我退出，成全你们。

可就两三天之后，我们又联系了，你说只要我愿意为你改变，这次我们就真的以结婚为目的的在一起了。我欣然答应，接下来，我们就真的昭告天下，我们在一起了。。。虽然中间的过程也不是很愉快，可毕竟你愿意将在黑暗里的我带出来见见光了。。。

经历了这么多，现在的我们，刚刚结婚，目前算是幸福的人儿，也许是老天眷顾我这一路来的辛酸，现在对我稍微好一点。不管怎么样，我很珍惜这一份来之不易的幸福，我要好好经营，希望各位姐妹、兄弟都要幸福，不要像我这么曲折，好好珍惜身边人！
以后的路谁也不知道，我会继续在这里。。。

想想一路来的辛酸，可毕竟甜蜜也有的，不然怎么会结婚呢。。。
记得有一次去看电影，我们叫的爆米花套餐，两份冰可乐，我那天肚子疼，我可我吃爆米花吃的口渴了，想喝水，你要去买，我觉得浪费就想和可乐，你把可乐捧在手心里捂了好久，才让我喝了一小口，就怕我着凉，那时候让我感动了好久，还跟我妈我姐炫耀了半天，这也许就是幸福的小女人吧。。。

那天我们在家睡懒觉，起床吃了个饭，水好冷，我不高兴洗碗，你就当着奶奶的面把碗洗了，好感动。。。可又怕奶奶不喜欢。。。

现在每天就是上班 下班 烧饭 打扫。。。怎么回忆不到以前的美好，莫非我已是一名主妇了？该如何改变一下我们的状况呢？、、、