小王上街,被自行车撞,骑车的乃一位女性,小王无伤,不欲计较,然其女不饶.
"你别想走,你没见我摔伤了吗?"
小王很是郁闷,被人撞了还走不了.
"大姐,是你从背后撞的我啊,我还没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊?"
"你妈才是大姐呢,眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑."
"你伤哪了,我怎么瞧不见?"
"我屁股摔伤了."
"那我看看."
"你个臭流氓."
"我怎么流氓了,你怎么说话呢?"
"瞧你那德行,贼眉鼠眼的,不像个好人."
小王那个气啊,被人撞了还被人骂,干脆不走了.
小王:"我贼眉鼠眼行了吧,你是仙女,仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了,到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢."
女:"你还拐弯骂人呢,瞧你那丑样."
"我是丑,可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢,哪像您,鼻孔朝天,下雨天计算陆地降雨量都用不着气象局,量您鼻子里的水就行了,一滴不带漏的.哟,您眼睛里还长牙啊,哦!这原来是嘴呀,这位置不对啊."
"你长的好?一看你就是上帝造人的时候打盹了,弄了你这么个残次品."
"那也比你强,上帝造你的时候尿急,弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你."
"你妈生你的时候咋没把你掐死,让你出来吓人."
"我真佩服你妈,把你养这么打没把自己吓死还真是奇迹."
两人声音越来越大,围观群众也越来越多,最为凑巧的是,小张居然此时路过,也凑了上来.
小王突然加大了声音:"你肚子里的孩子又不是我的,我凭什么娶你?"
女:"谁说我肚子里有孩子了?"
"你刚才说的,要不你把衣服掀起来让大家看看,那么大的肚子,难道是肥肉吗?"
那女的双眼通红,说不出话来.
小王一指站在旁边的小张:"你已经有他的孩子了,就和他好好过日子吧,他虽然窝囊,但他却是个好丈夫,他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜,但我忍受不了,你还是和他回去吧."
周围群众哗然.
那女的愤怒的指着小王的鼻子,浑身颤抖.
小张那个窝囊啊,好好地不走自己的路,凑的哪门子热闹啊,朋友的忙还得帮,于是深吸一口气,一脸的老实像,走上前去:老婆,我们回家吧,我知道我窝囊,但我是真心爱你的啊,我不计较你们的事,我们回去好好过日子吧."
女:"滚开!我不认识你!"
周围的群众都有一种要不是看在这女人是有身孕就痛扁他一顿的冲动.这种好男人哪里找啊?
小张:"我知道你嫌弃我,可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的,还有你肚子里的孩子,难道你忍心让他一出生就没有爸爸吗?回去吧,等生下了孩子,在家里养好身子,你再走好吗?我不会拦你的,我支持你寻找真正的幸福."
周围群众开始怒骂.
那女的踉跄几步,差点晕倒.
小张一脸的关切:"孩子他妈,你怎么了?"
女人掩面狂奔,连自行车都不要了.
小张边喊边追,转过街角,拿出手机打给小王,搞定,晚上请吃饭

昨天接到一个不显示号码的电话,一看就知道是用网络电话打的电,我女儿在国外留学的时也常用28包月网络电话给我打电话就是这样.电话那头传来南方口音,上来就直呼我的名字!
"李总啊,你好啊!"
"你是谁呀?"
"你的老朋友啊"
"谁呀?"
"广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?"
"哎呀,李总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了.三天两头的被各种推销的骚扰,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的.奶奶的,我这个气,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!
我说:"你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了."
对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐"
"李总啊,我要过湖北去,请你 ,我做东......"
我问:"老张,你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下:"哦...还是老样子"
"哎,得了这病也没办法.你爸车祸的案子结了吗?"
"哦...差不多了"
"行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问:"强 J你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没**的手术做了没啊?"
对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了

那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:"流氓!"好象是小伙手脚不老实了.小伙表现得很委屈,立即反驳.双方开始骂架.
稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼."满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑.
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了.那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来.
我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人,后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了.
这时突然听那男的大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"
众人听后,晕倒一片

初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释.方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释. 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生.老师一遍一遍地重复念"间或",那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下: 贱货:下流胚,不是好东西.全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出

一位女士向**解释,她是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的.那位**听了,十分高兴地说:"我终于能够实现一个多年的愿望了.现在,请你坐到桌前,把'我闯了红灯'这句话写500遍."

不容易赶个直播

看着校园里越来越多的光头在闪亮,我心里又不禁不住活泛了,说实话,从小到大除了 剃满月那次好象再没让脑袋见过光,所以,剃个光头对我而言级具诱惑. 刚进大学,好象应该酷一酷,狠狠心,我朝理发店走去. 里面还有几个人在等,老板说:"这么短的头发,理平头吗?" 我说:"不,理光头." 老板笑起来,对其他人说:"理光头的优先吧,五分钟就搞定了." 十分钟后我出了理发店,头皮上无拘无数的,摸摸,有点扎手.觉得自己像个和尚, 又 想自己说不定上辈子就是和尚出身. 回到宿舍,舍友们都惊讶不已,狂笑过后,每个人都忍不住上来摸一把,说:"恩, 手 感蛮好!去去去!把我的头当抹布了?谁摸我脑袋我跟谁急! 6月5日 晴的好难受 今天上网,忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学. 想不到,他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡,家里的鹦鹉大叫:看到了,看到了!女孩生气了,恶狠狠地对鹦 鹉说:再叫就拔光你的毛! 次日一光头男子到女孩家做客,鹦鹉马上飞到客人肩头问道:喂,你也看到了吗? 说完故事,同学还一个劲地问我,你,是不是干什么坏事了? 我气得差点晕倒…… 6月10日 晴得一点新意都没有 最近过得有点郁闷…… 今天下午的理论课没去上,这很平常,每节课都有人不去上的,我也不是第一次.可没 想到,上了半节课,老师环顾了一下教室,说,今天好象有人翘课啊,没来齐啊.大家在下面喊,来齐了,来齐了,来得够多了.老师慢条斯理地说,哪个光头呢?我记 得你们班有个光头的,他今天没来吧? 同学回头把这事告诉我时,我心都酸了,看来以后别想旷课了…… 欲哭无泪啊. 6月11日 拜托不要再晴了好不好 由于昨天的教训,今天六节课我都去上了,可新的问题又出现了,比如我刚打个盹什 么 的,老师"关怀"的目光就越过几十号人立即过来了:哪个光头的同学,睡够了没有? 我只好撑起眼皮看着他. 外系的老师都不怎么认识咱们,平时点名都是看着花名册或点学号,就像中奖一样.点 上谁谁倒霉,全看个人运气.现在可好,老师根本不看花名册,张口就来,请那位光头同学…… 好命苦.
6月13号 给个阴天先 我决定不再回答老师穷追不舍的提问. 今天这老师好象蛮好的,至少很公平,不直接点光头了,老办法,花名册,我心里松了一口气. "李当,请回答我的问题." 走大运了,这样也能点上我!不过,我还是不想回答,没吱声. "李当来了吗?"老师又喊了一声,我心里有点发毛. "他没来!"我喊了一嗓子,所有的同学都看着我,眼里满是敬佩. "怎么没来?" "生病了."事已至此,只有硬着头皮撑到底. "那怎么没写请假条?让他今天下午到我办公室来一下." "好的."我酝酿着叫谁帮我顶一下. "那么,就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧."全班一阵爆笑,老师被笑得有点莫名其妙. 我没做杀人放火的坏事啊,为什么谁都和我过不去! "我不会."我硬着头皮站起来,干脆死拼到底. "这么简单的都不会?今天下午你和李当一起到我办公室来一下." 我不想活啦!
6月18日 给下点雨吧 终于成功说服了其它两人去理了光头,我们班一共就有三个光头了,我的噩梦被分担了三分之二. 我很感激他们,把他们当知己,所以今天上英语课特意和他们坐一块,光头见光头,照亮了半边天,也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课,这时,英语老师说,请第二排第二个光头同学站起来. 我左看右看,明确了自己的地理位置,级不情愿地站了起来. "请问1点58分用英语怎么表达?"老师面带微笑,不知道他乐什么. 这个简单,我脱口而出,Two to two.(秃秃秃) 然后,全教室的人多笑趴了!天哪,又被耍了! 同学们,记住我血一般的教训啊,千万不要理光头!

我容易嘛我
马戏团老板接到电话:你需要会说话的马吗?老板觉得是个无聊的恶作剧,于是挂断.
电话又打来,老板再挂断.电话第三次打来:电话里说:靠,别挂了,用蹄子按键我容易么我!

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球.
发球时,她很用力的一挥,
球被打歪了,
竟然
向着一群人飞过去,
接着就看到一个男人应声倒地,
把两手夹在大腿的中间,
痛得滚下了山
坡.
那位小姐马上跑过去道歉,
并且告诉伤者说她学过一些护理,
希望能在救护车到达之前,
先帮他检查一下受伤的情形.
伤者觉得没有必要,
不过那位小姐很坚持,
其他人也都劝那个
伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应.
小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的
两手拉开,
平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,
把手伸进去,很温柔的轻
轻触摸着.
她询问伤者:"这里感觉怎么样?"
伤者很无奈的说:"那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!"

一朋友出口便说"艹他 妈"已经成习惯,结婚两年了小孩6个月. 一天孩子晚上着凉感冒了,朋友带着小孩去看医生, 医生:孩子问怎么了?朋友:昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了! 医生:孩子在旁边动作就不要太大嘛! 朋友瞬间脸红了有木有!讲给我听的时候笑屎了

丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻**擦上浓缩鼠药. 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:"我们领导被人下毒身亡了!" 夫问:"知道是谁干的吗?" 妻说:"凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿,圣元等奶粉." 夫问:"为啥?" 妻说:"领导咽气时曾说:天那!世上还有放心奶吗?

在会议上,领导提出一个很平淡的问题:"处女节是几月几号?见众人茫然,领导又说:"我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题„„你们„„"请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!众人惊讶万分,随后齐声称赞"领导英明!