男人和女人最大的区别是什么？ “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。。

今天上班与同一楼层的一大姑娘同乘一部电梯，姑娘放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光回头看我，我当时就怒了，很生气的说了一句：这里有TMD第三个人吗？装给谁看啊？然后姑娘把脸别过去了。。。此奥！

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
　　每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
　　然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。
　　其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”
　　然后，然后我就尿裤子了……

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
　　我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”
　　“九点。”
　　“现在几点了？”
　　“九点半”
　　我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”
　　“我们也才醒，来不及了”
　　我：“……”

初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
　　老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！
　　全班顿时鸦雀无声！

记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
　　就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
　　“你别管我，先去网吧抢机子吧！”

高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。
　　一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”
　　敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”
　　老姜师……老僵尸……

地理课上，老师突然问学生：
　　“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”
　　同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”
　　全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
　　只见校长刚刚从后窗飘过……

上高中的时候，一对情侣同学一个坐在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
　　一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
　　老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”
　　接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。
　　现在靠杀猪为生…

化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
　　后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉

某一天，学校正在上课。
　　语文老师在讲课，有两个同学在说话。
　　老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
　　同学甲：“……”
　　老师说：“大声一点！让全班都听得到。”
　　同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。
　　切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。
　　老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

某天学校要检查家庭子女状况。
　　老师：还有谁不是独生子女的站起来。
　　牛B同学：老师，我…还有个弟弟。
　　老师：哦，多大了？
　　牛B同学：和我一样大呢。
　　老师：真的吗，这么巧。
　　牛B同学：真的，不信你去问他。
　　老师：怎么问？
　　牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
　　第二天，全校通报批评……