昨天接到一个朋友给我打电话，说他在人流特多的商场逛,聊的正起劲，忽然他跟我说：''刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。''然后，过了一会大喊一声''****，我电话被偷了！你TM给我站住！''……………我明天得去医院看他去。

你可吃过xxx？” “没有” “明个带你去吃” 语言再华美也没有用，真情往往只在平淡之中，感人的三行情书。一个字毁小清新：“你可吃过屎？

一哥们儿霸气的签名：自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大 !

丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？” 　　妻子懒得说， 丈夫说：“你快说吗，我等不及了。” 　　 妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”

一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

考驾照，倒桩考试中。。考评员从屋里冲出来挥动拳头对我吼道:"不及格!! 撞倒七个！你怎么学的？””我承认我驾驶技术差，你也不要太夸张好不好!一个六个杆，哪来的七个？”“那不是？！教练也在那儿躺着的么！”

话说有一天，你从路边捡到一盏魔灯； 你擦叻一擦，出现一个魔鬼； 他说：能满足你一个愿望！你说 ：我想长生不老，想刀枪不入，想学会游泳！ 结果…… 咔！你变成一王八……

刚听到的一件事。是事实。 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”
还可以这样啊……╭（╯_╰）╭

今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”
梭跌死孽……╭（╯_╰）╭

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。……

我的一个同学（男）告诉我，说他们寝室打牌打到半夜，突然听到一睡觉的男生说“脱！脱光！快脱！”全寝室爆笑。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！

女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。” ╭（╯_╰）╭……

老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”