小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…．．”

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
　　于是我就把身份证掏出来了。

女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……

丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话找我都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：我丈夫在家。不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你妈的，不是说了吗，谁打来都说我不在。妻子也怒了：你妈的，是找我的！

一只兔子走进商店，问：“老板，有萝卜吗？”老板说：“没有。” 第二天，兔子又问：“老板，有萝卜吗？”老板说：“没有。”第三天，兔子又来了，老板恶狠狠地说：“再问我就拿刀剁了你！”第四天，兔子又进来，小声地问：“老板，有刀吗？”老板说：“没有。”兔子又问：“那……有萝卜吗？”

小姐与摩的司机
一位小姐打摩托车回家，到了以后．
　　小姐问:“大哥多少钱”
　　司机说：5元。
　　小姐说：“大哥你看我千人骑万人压，两**抓这么大，你就收3元吧。”
　　司机说:　“大妹子，你看我串大街走小巷，＊＊卵子磨赠亮，你就给5元吧。”

有一个人去看世博会，哪里都在排长长的队，于是就找了一个稍微短一点的队排起来，排了两个多小时终于离入口很近了，于是就问他前面的那个人说：“兄弟，请问这是什么馆啊？”
　　那个人说：“什么馆也不是，是厕所。”

小王打电话给女友:”我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。”
　　女友听了以后骂道:”你怎么讲这种话？？不要脸!!”随即挂断电话。
　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
　　小王于是很高兴的打电话给女友:”我们连长让我放假了!!”
　　女友问:”怎么那么快？？”
　　小王:”还不是靠我这张嘴啊!”。哈哈……

马

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
　　另一哥们抢答：“香蕉！”

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。
　　次日，袋鼠说：“哇！””蛙兄，你好棒哦！”
　　青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！”””

求回复…

两人流落荒岛。饥饿难耐，一人决定切小JJ充饥，正欲切，另一个忽然喊:”停！”眼中充满智慧地说:”搓大了再切，那样肉多!”