新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
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农夫牵母猪去兽医站配种，
兽医检查后说：
“看来需要人工配种才行，你认为呢？”
老农犹豫半天，
最后鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

有一天我问我表姐为什么认得头发是直的，下面的毛确是弯的？她告诉我，你用一个裤衩在头上套两年就明白为什么了

上课拿着手机一直在看小奇葩的微博，旁边2货同学看见我津津有味的样子来了极其简短的一句：黄书？ 哥头也不抬地回了他一句：你还是叫我父皇吧。。。

一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人在床上的表现，末了，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二个星座的男人都睡过了，就出一本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出一本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》

提问：中国传统故事中最强的男人是谁？ 答案：许仙。 原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。 然而许仙为何如此生猛 = =其实... 真相：千年等一回= =

一室友拿着一元的硬币问“为什么有1的是正面，菊花的是背面？”
另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的！

在上海出差，刚去取钱，上海的银行ATM是小间形式的，我拉门进去发现还有个门闩，把门锁上以后回头就开始解裤带，解到一半发现不对劲啊，我是来取钱的啊……

一次出差，沈阳至营口的火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。。。。以上为背景。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”

假期在便利店兼职上夜班， 一小时前一个男的兴冲冲跑过来买 了一盒杜蕾斯。结果刚才他又哭丧着 脸过来买了一包苏菲夜用~~他好可怜 …

今天上补习班，老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”同学们齐声道：“勾引农民叔叔！”TMD。。。

今天去做实验，屋里比较乱，跟哥们儿们聊天说起了光棍节，一女生过来说：我也要过我也要过。一哥们儿来了句：你有棍儿吗？？整个现场不淡定了昂。。。

提问：请用一句话把中国四大名著连起来——强人回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。。。

昨天和朋友去K T V ，某男说：给我点首。。。那甚么。。。点那首妇炎洁！我们全体诧异。。。有这首歌？！突然某女喊到：知心爱人啊？男：对对对！全体笑喷，你们这对狗男女赢了。。。