我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”

一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？

尼姑庵的老师太非常生气的对小尼姑们训话：”你们以后骑自行车下山时再大喊大叫的话，我就都把自行车座子给你们安上”

好看么，搞笑么，那就告诉我啊，你不给我留个言，我在知道屌丝有没有笑的刘翔啊

有一天, MM说：“我爱你。”我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”MM盯着我的眼睛：“我知道。”“我的月薪只有一千五。”MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”MM笑了，“以后有我在，你放心。”我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你______竟然看贴不回贴！”

一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。
博大精深。。。

一只公鹦鹉和一只母鹦鹉在树上。树下有一条狼在追一只羊。过了一会，狼把养吃了。母鹦鹉说了一句话就被公鹦鹉强上了…说了句什么呢？

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……
第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再这样糟蹋自己啦了！”

当接吻的时候：少女：“别！嗯！别这样嘛！”少妇：“你刷牙了没有？”当激情的时候：少女：“哎！轻点儿啊你！”少妇：“你没吃饭吗？！”

一对男女恋人在大学相处 三年后，男孩突然得知女孩在高中曾和好几个男生上床，怒，于是提出分手。女孩眼泪汪汪的乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真的忍心分手吗？难道你现在就没有什么要对我说的么？”只见男生面对面递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

一中年妇女在地摊买毛笔，看了看，又摸了摸，就转过身走了。小贩就急了说“大姐啊，您别不买啊，如果你是卖笔的，有人摸了你的笔，又拽了你的笔毛。又不买你的笔你说你急不急”