今天一同事换手机号，让我记下他号码。报完号码后他来了一句：“打我一下。” 然后我就给了他一巴掌……

女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？那个女生顿时紧张了起来，激动地说：党员也有好人啊！

新认识了一个姑娘，谈吐长相还不错，约会了几次，前几天果断拉黑…看完电影去吃饭，姑娘说要吃小笼包，结果就是人均消费80的地方吃掉我600多…如果是食量大我心疼钱那就是我没品...问题她所谓的吃小笼包是只吸汤，不吃皮不吃肉….

小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手，直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！

今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱，没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

教授：“微表情是判断一个人内心世界的钥匙。下巴微微抬起，表示这个人心有戒备；轻轻揉一下鼻子表示他可能在遮掩真相；眉毛微微皱起，表示他在表达厌恶；但有一种微表情你要格外当心，就是肩膀微抖。” 学生：“是说明他不自信吗？” 教授：“不，说明他要出脚了……”

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了

老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！

樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。

行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”？……

在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解，我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木，就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……

一歹徒潜入一研究室作案，他撬开第一个保险柜，发现里面什么也没有，除了一瓶果冻，他又撬开第二个保险柜，结果里面还是只有一瓶果冻，他不甘心把所有的保险柜都撬开了，但是里面都只有一瓶果冻，他一气之下，把所有的果冻都吃了。
　　他想知道是怎么回事，第二天一大早就买了一份报纸，想看看报纸上是怎么说的，结果报纸上只有寥寥几字：昨夜我市精子库失窃，所有保险柜的东西全部不易而飞。

大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句:“你干吗?”他就倒下去了。一会他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖......”