爱情不就这么回事么
喜欢就在一起 不喜欢就分开
一个人痛得死去活来装伟人也没意思

我不知道我是年纪大了还是怎样
同性，唯一的难关只有性别而已
因为这个难关太难 导致其他细小的阻碍都自动让道了
而我这样的感情却被细节一点点攻击着
真不知道细节会不会真的打败爱情

身边很多女同的朋友
最多的都是毕业后分手
然后一直没结婚
也有一对是终成眷属了
我很希望乔妹周子熬得过去
又很害怕到时候你们的爱情也被细节打败

也许是我天生有着自卑
习惯性逃避 直到不得不面对
我其实很不想看到让我牵心的感情最后留有遗憾
我会很难过

每天看着都说不出话来
是我真的没有词汇可以说
感情是最纯粹也最复杂
我能做什么呢 每次看到乔妹各种被虐我就不知所措
阿 好没用 好无力的我

我不爱说心事 我会说我难过
但是不想说全部的事实
喜欢自虐 这种丛精神上虐待自己逼迫自己的想法
我想过我应该淡淡的去吃斋念佛的
无论是为自己还是自己在乎是人积德都好

我想要去热衷公益 也有着私心希望这样老天可以对我和我在乎的人好点
其实 我根本就不应该做人的

如果累了 就别爱下去了
会垮的 大哭一场就放弃吧
至少那么认真努力的爱过

时间不能冲淡一切
但时间可以让人变的好受
真的爱情 是禁得起时间的沉淀的吧

谁都会怕
怕不在身边属于自己的爱情就跑了
既然跑得了 那那份感情注定不是属于你
就算一直在身边 也会因为各种原因分开

我不知道乔妈答应没答应
17岁的年华 应该开始学会责任和担当了
真有那么爱
就拿出能让人看得起你们爱情的资本

不成熟的年纪哪有成熟的爱情
话有点多了，看得生气了就删了吧

看着他们难过再想想我们 确实无力呐亲爱的。

从高三以后无力感越来越强 我每天跟她在一起想得的都是还有几天 我担心着很多事 晚上常睡不着 咳嗽越来越厉害她开始怀疑了
我不知道我是不是在怕 我应该是在怕 我知道我的现实。我从来都不相信什么狗皮命运 所以无力感 无可寄托。