天空将雨水含在嘴里 欲吐不吐
难受得像是刚怀孕的女人
呕吐着闷顿而响亮的雷声伴随着毫不客气挥霍能量的闪电
将整座城市笼罩在万劫不复的灰暗里

脆弱 暴躁 阴暗 骄傲 自卑 歇斯底里 哗众取宠 那都是我
坚强 温暖 真挚 踏实 宽容 缄口不言 与世无争 那也是我
只有你懂什么时间
什么情况 什么状态下的我是哪个我
其实我没好好看过你
你的声音和笑是我所有的记忆
那样才证明你走进的是我的心而非我的眼
在我看来 那都是美好的 因为我看的到你的善良

一直告诉自己我要走很长一段路与你相遇
穿过森林与沼泽再到地狱
我必须时刻被真空包围
没有白天没有太阳没有温暖
满身是泥找寻你
像盲人一样摸索着 循着气息走到你眼前
请别责怪我不爱干净
因为不经历这些就无法见到你
可满身质疑的泥泞 我还是甩不开

以为我们爱过的这一生
可以抗拒了半途而废 战胜了无疾而终
那些疲累伤痛的岁月纵使难捱
但我们依然坚挺无畏的跨过
深情我们大可保留
不管岁月是刻薄而荒芜还是甜如蜜甘若醴
我最怕看到的 不是两个相爱的人互相伤害
而是两个爱了很久的人突然分开
我不能明白当初植入骨血的亲密
怎么会突然就变为日后两两相忘的冷漠
我的肩膀还不够足以支撑 我的力量还不够强大
何谈去永远的保护一个人

很多时候我都断定
要是离开了谁 我肯定是活不了
但事实证明 人必须要接受这般那般的残酷 并且 在哭闹之后 还要活下来
至少现在 我还没死
所以那些胡言乱语 当作那时的年幼无知吧
只是当时 我的确乱了阵脚
我并不想去感动你我只是在做一些力所能及的事情
那些你给予我的温暖是我曾经始料未及的
在我最危难的时候只有你挺身而出
对比你 我做的这些太微不足道

虽然我恋旧且无法自拔
但仍不能阻止我与以往的一切断绝联系
我所恋的是独自沉湎时冷清的思虑
而不是热闹 奢靡 争端四伏的人际社交
没有什么比勉强自己去经历这些更糟糕的了

孤独的整治不是死气沉沉
而是没完没了的一笑了之
没完没了的喃喃自语
在没完没了的自我对话的吵闹声中心烦意乱

总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍
这样的梦境是否太过冰凉与残忍
看世界多危险多难如反复无常的气象
没有地图
我们一路走一路被辜负一路点燃希望一路寻找答案

你的灵魂没有一丝白发
进退两难的负罪感煎熬成魔找不到一个出口来救赎

敏锐的感觉到这个世界上的丑陋与悲壮
然后把他们压缩成一口水 顺着喉咙滑落
我听到身体灼烧的声音

我一度的认为自己在那个时光消磨的影子表象里已经渐渐溃烂
满身回忆一大片一大片撕着血肉模糊的掉落下来
而你却是一个局外的看客　带着顽昧的怜悯擦掉我的泪

我喜欢歌里男人低沉直至咆哮的声音
闭上眼好像能看到被血丝溢满的眼睛
就像那夜你离开同样歇斯底里的我

房间漆黑破碎玻璃窗外面的光秃树枝 手机显示器依旧散发苍白的辐射光
黑暗中窝在椅子上抽了一根烟 没有归宿
一首歌一本书或者一个人 都是如此
喜欢过就很好 因喜欢其实并不容易
它是这样挑剔 很直接深刻 也很无根底 并且在遇见的第一个五分钟里预感就已决定一切
有刹那的电光照耀存在
那么此后即使错过或失落 也是应该

你看不到我那张被咳嗽呛出眼泪的脸
当然更看不到说不出的悲哀撞击着我心胸疼痛感
文字爱好者总喜欢用词汇把爱情描绘得那么纯洁 那么美好
又或者频繁地使用唯一这个字眼
甚至还提到了永远
让我哭爹喊娘地追赶了它十六年年
但是等我把这个盒子一层一层拆开之后
发现里面不是我想吃的那串糖葫芦
而只是一块被人嚼了无数遍的口香糖
甚至于它只惦记那个嚼过它的故人
这才是我感觉悲哀点的地方

我不知道自己是怎么了
就算是不爱一个人 也没有必要这么大动干戈地不爱一个人
我觉得自己像一个蹩脚的医生
因为没有办法治好病人的疾病
于是急匆匆地要宣布他已经死亡