11、遇见太唠叨的人：你说
什么？别急，慢慢说，打劫？你
被谁打劫了？要不要我帮你报警
？我没带手机，要不然我帮你报
警，我知道你已经没有钱了，可
是我的钱也刚被我老婆搜完了，
其实我老婆也是“劫匪”啊，要
不然我可以帮你打公用电话的。

　　12、遇见刚从整容手术室出
来的人：有你这么打劫的吗？连
个面具都不带，还这么大声音，
要是**赶来了，看见我满脸的
纱布，还以为我在抢你呢。

没人吗

　　13、遇见债主：小子，出息
了你啊，你抢别人的钱还我我没
意见，抢我的不是白抢吗，我是
要收利息的。

　　14、遇见更狠的人：别跑，
把脚上那双皮鞋给老子脱下来。

摸楼下 猪头！

　　15、到银行打劫，遇见非常
认真的工作人员：“大姐”？谁
是你大姐？别瞎套近乎，请排队
，要不，站在一米线外等着。

16、遇见贾君鹏：你妈妈喊
你回家吃饭呢！
　

　　17、遇见小偷：哥们，咱们
可是同行啊，你是体力劳动者，
我是脑力劳动者，如今真是知识
贬值啊，我到现在还没开张呢。

　　18、遇见刘翔：你要是跑得
比我快就别干这行当了。

　　19、遇见刘谦：你现在看看
，你兜里的钱还在不在？

20、遇见姚明：钱在我上衣兜
里，自己拿，不够高？怎么不带
个小板凳啊！

　　3.推销员在一个公众会议上大
力鼓吹自己的商品：“诸位，这
种自动刮脸机好极了，你们只要
投入几个硬币，把头支在托架上
，电动剃刀就会自动开始刮脸。
”
　　听众中一片欣喜，有一人大
声问：“每个人的脸型都不一样
，剃刀如何处理？”
　　推销员说：“放心，只要剃
一次，脸型就都一样了。”
　　4.最近这几天感冒了。早上去
坐公交，忍不住打了个喷嚏……
　　只听一个女的娇滴滴地说：
“老公，听说最近甲流很流行，
被传染了怎么办？”
　　只听旁边的壮汉冷冷地说了
句：“这算啥，人流你都不怕，
还怕甲流？”
　　5.一男子因为骂邻居是猪，法
官要罚他50元。
　　男子哀求道：“法官先生，
上次我同样骂他是猪，只罚了我3
0元。”
　　法官答道：“很遗憾，我无
能为力，因为猪肉涨价了。”

　　6.长官审问犯人：“说，你叫
什么名字？”
　　犯人答：“我叫成龙。”
　　长官大怒：：“你怎么不叫
陈真，给我把态度放端正点！到
底叫什么？”
　　犯人答：“我叫陈真。”
　　7.男导演晚上和老婆睡觉时，
竟然说起了梦话！
　　梦话中说道：“亲爱的，我
太爱你了，我会尽快跟老婆离婚
！”
　　这时，男导演突然醒了，发
现老婆正恶狠狠地盯着他。
　　男导演马上重新闭上眼，继
续装睡！男导演翻了个身，说：
“好，就用这样的语气，非常好
，开拍！”
　　8.房客：“楼上那些人真是莫
名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒
乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲
我的房门。”

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