Z，不好意思， 脑海中关于的画面竟然是你啃手指头，而我们的交谈更是少之又少。
但，即使只是叶落的那短暂流年，的的确确令我怦然心动，虽然后续无话，虽然水已沉舟。
甚至我们都没有那不经意的倾心，只是偶尔的目之所及，停驻的美丽容颜，深刻心底。
在那不到一夏的岁月里，你就像偶尔飘过的云彩，却白的令人眩晕。

T，思考很久都不知道该怎么定义你的存在，在许多个边缘徘徊，徘徊。
但在我为数不多的青春中你的确占据着很大的比重，无数个夜晚伴我入眠，带给我欢笑。
那个荒唐的开始，那些揪心的曲折，都真真切切的令我难忘，即使现在想起也还隐隐作痛。
最最重要的是现在的结局，沉默了太久，连开口都需要勇气。

L，差不多一年的时光，这么接近现在的范围，每每想起全是你的影。
开始于冬末，繁华于盛夏，多么接近自然法则，这不是讽刺，但却是最冷的笑话。
谢谢你在我开始懂得的年华里添上浓重的一笔，青涩的微笑不再青涩。
然后在无数黎明与清晨的暗淡而柔和的光线中，我们相忘于风中。

M，除去两小无猜，青梅竹马。
不管遇见谁起码已经丢失了十余年时光。
而在以后的岁月里，厮守在一起的不过是夕阳与曙光之间的黑夜。
惊艳了年华，温柔了岁月后的青春却已经到了落败的边缘，摇着尾巴祈求逝去的时光。

始于一夏的悲伤。
终归于一秋的落叶。
呼啸而来的静坐。
沉思着感动与心声。
我想我们以后的相遇应该交给一切偶然。
然后静等青春败落。
你的故事里关于我的情节与我的故事里关于你的情节都交予岁月。
我的未来里你的影子与你的未来里我的影子都交予流年。
期待着重温旧梦。
憧憬着美丽邂逅。
以后。
你是我生活中的惊喜。
但却不受宠若惊。
淡来淡往。
那些短暂的时光。
不仅仅是钟表的运动。
终究有回忆。
终究有忘记。
纷杂盘旋着的思绪。
无始无终。
我想。
关于感情。
会有一个灵动而神圣的使者。
带你入梦、给你希望。
然而。
遇见并不仅仅只是眼睛看见。
还有颤动。
还有波澜的风景。

我曾经很是想象你生活中的样子，在轮椅上晒晒着太阳，手里端着一杯白开水，只是白开水，而身上穿着一件淡蓝色的小花格衬衣，闭着眼睛感受自己的心与天空遥相呼应，不去争不去抢，做一个安然的小女子，不谈幸福不谈梦想。
而实际上你总是不经意的说：你不知道去恨谁去埋怨谁又该去想谁。命运的心血来潮捉弄了你你又怎么去批判命运的不公。看到的你大多数只是一张略显可爱的脸庞，但我读不到内心，或悲或喜或平静或激动。
其实我很想知道你的生活里什么最重要，而不是你时常流露出的厌恶了生命，虽然它反复无常，有时甚至像罪恶的巫女将你的生活渲染成单调的漆黑色。
我知道你也有对爱情的幻想，苦苦的挣扎着即定的结局，我相信你宁愿用一半的寿命换取一半的健康，但现实并不比童话里，没有天使更没有说不出是美好还是邪恶的交换。
或许你的路途最终不能以你想要的方式延续，不管我有没有祝福，有没有祈祷，不管你是不是真诚，是不是坚强…

后来，我相信不管结局，婚姻的确给你带来了以前没有快乐，让你有机会做一个女人应该做的事。但我无法想象你以母亲的身份出现的样子，所以不想把你勾勒的偏离主题。
而实际上我更担心被病痛折磨的你，我想不出命运的轨迹怎么样才能这样的与你相遇。我更愿相信在婚后的那些个无声的岁月里你是幸福的，哪怕仅仅数个年头，也能做为无边的苦痛的生命中仅有的点坠。
更多的时候我觉得你们是深情的相望，所以我无法想象你们破裂的姻缘。或许过于玩皮的命运不经意间错误的判定了这个结局，但我们却无处申诉。
我只是每每想起都会不经意间沉默片刻。
四月的风四月的花四月的雨，我在苦苦寻觅的梦终于惊醒了睁着眼睛的人。
沉睡…沉睡…那怨灵般的存在总也孤枕难眠。
挣扎…挣扎…就算面目全非。
记着离开，带走一切。
那些牵挂那些想念那些依恋那些情愫…

我见到她时她正在吧台四处张望着寻找客人，浓黑的睫毛几乎看不见眼睛，满脸的厚厚的粉黛尽是妖艳。
我不知道岁月的轮盘到底给了她怎样的判定，那一瞬间我竟迷茫了我到底该怎样对待这个我生命中的第一个女人。
酒吧里的姬歌轻摇着，她就那样放荡的坐在吧台上，左手夹着一支刚刚点燃的520香烟，右手轻端着一杯淡红色的廉价鸡尾酒。艳红的唇，印的洁白的烟嘴也微微泛红。
她目光游离，时不时的淡淡的抽上一口烟，烟雾从她唇边慢慢的溢出，然后再轻轻的抿上一口鸡尾酒，就这样好久好久，似乎整个人早已经痴迷于这种环境之中。
我踌躇了好久，我不知道该怎么样与她交流，时光流逝中或许我们早就陌生的不能再陌生，而那些美好的感觉就只能存在于想象之中。
最终我还是轻轻的走了过去，目光与她对视的那一刹，我竟有种恍如隔世的感觉，而她身体猛的一颤，难以置信的神色一闪即逝。我的心莫名的一阵悲凉，在茫茫红尘这个大染缸里注定没有谁能够全身而退。

我们什么都没有说，我拉起她的手不由她拒绝的向外走，我感觉得到她身体的颤抖，手心里的汗一直往外冒。我也不知道我该把她带到哪里去，只是想赶紧逃离那个烟雾缭绕的鬼地方，我不知道是不是该悲愤，它玷污了我心里那高贵的神灵。
我还是没有勇气把她带回家里，没理由的害怕。她卸了浓郁的妆后整个人显的清爽了不少，我痴痴的望着她，就像多年之前的那个晚上。然而流转的时光早已覆灭了太多的情以何堪，那些柔情似水的回忆也早已变得断断续续。
她始终不敢直视我，一直望着宾馆那具有浓重**色彩的粉红色窗帘。墙上的苏格兰古钟时针已经在二的下面走了好久。
我们终究找不到什么理由重温旧梦。我轻轻的拥抱着她，手指交叉来回律动，她将头深埋在我的怀里，紧闭着眼睛。
这或许是一场梦，直到黎明，我想。
谁会在谁的回眸中尘埃落定，她曾经说过。而我说终究躲不过岁月的追逐，我们都会落地成尘……

我正在忘记你的旅途中…
她说没有在一起相处过根本不算恋爱。你说现在只是心里有。
在那些过往的深沉的夜里，一句句甜言蜜语一句句海誓山盟…
其实我想说我已经忘记了你的声音，在好久没有听到你的声音后，被大海的呼啸掩埋。
曾经我们也单纯到把梦当成现实来说，一度勾勒的像天堂一样富丽堂皇。
其实我想问如果青春重新来过，我们的结局会不会很幸福？
叶子飘零后的时光，我一直认为是春天的抗争，直到叶子落地归尘，再也没有叶子的脉络。
有些故事总是演的太快，来不及收藏便在岁月的夹层中溜走。
花蕊的春天里不会有我们孩童的欢笑，浅灰色的悲伤在深紫色的希望里来来回回的游荡。

我们都是年华里不知回头的浪子，看着汹涌的波涛苦苦前行。
他说不要用扯淡的态度犯贱的言行来面对**的人生。
那些无私到虚假的分手话，总也喋喋不休。
你早已携着我们遥远的开始远航，而我却还在守着即定的结局默默悲伤。
那些碎碎的流年里，白色或红色被我们一起抛弃，只剩下无尽的黑伴我们分离在人潮。
转眼，已成陌路。
抬头，沧海桑田。
我不知道这个终点的车牌能否告诉我下个行程。我一直在向着不知道的方向前行…
或许我早已错过了可以远离可以转弯的末班车，即使没有也只能走到尽头。
闭上眼，全是你的影。

不知道从什么时候开始怀念那些过去的点点滴滴。欢笑的，悲伤的，激动的，平静的，一切的一切都是那么的令人留恋。
而现在，在大量的时间里竟找不到该怎么样对待这令人珍惜的青春绍华。
或者我应该说对不起，我只是想找一种感觉。那是一种温度，在怀里轻轻的偎依，就在心脏的地方环绕，从不曾消失。或许时间会把一切扭曲，或许年华会把某些带走，但从不曾丢失的是某种追求。对心的执著。
对不起，我只是想找一种感觉。那是一种心情，就在脑海盘旋，从不曾被打扰。只需要那浅浅的目光，就能洞穿流年，在彼此心里开花结果。或许纷扰的尘世一次次冲击，或许多变的命运一次次捉弄，但从不曾改变的是某种意义。对生命的诠释。
对不起，我只是想找一种感觉。那是对已逝的稚气的追悼，在全身的某处不为人知的角落埋葬。在一片片的秋叶中、落雪中，在一阵阵的北风里，渐渐远去。但唯一不曾远去的是一种坚强。对自己的搏斗。
还是那么任性，或者我更该说，其实生命就是这样。没有对不起。
事实上我讨厌对不起。很讨厌。 有时候多么希望自己得到某些，有时候又多么恐惧自己失去哪些。
人生的路到底有多远？对不起，我真的不想这样，明知道那不是爱，还义无反顾的去追随。但你相信吗？我从不背叛，自己的选择跪着也要走完。或许我还是爱你的，就从那最简单的接触开始。我相信自己的感觉。
这还没开始就已经夭折的爱，还好，只是感觉。对了，一直忘了说，前方的路要好好走。
自己的理想，自己的梦，没什么理由放弃，因为我一直坚持以任何借口的堕落都是不可原谅的。
我相信自己的感觉，当然也相信你的选择。或者说，事实上我们只不过是萍水相逢，根本里谈不上感情，但就是那触碰下的瞬间的感觉，我仍会为你衷心祝愿。只是心有不甘。
对不起。讨厌。再见。