“小二，来杯寂寞。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“对不起！客官，本店只剩下空虚了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那来杯开心”。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。 　　　　　那快乐也没有么？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“有，不过是水货。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那真心有么？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“算了，那来份真爱。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过着玩意，价格很高。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。” 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。” 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“你怎么知道？你喝过？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我宁愿喝三鹿也不愿意和那玩意，我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“呵呵！是吗？前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么？怎么又换口味了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“最近市面流行这个。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“哦！算了，我不好那口，情人有么？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“有。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“来一个，给我多加点诺言。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“现在诺言都是假的。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那知己怎么卖？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“这可贵了，一缘一份。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“来一份，哦！对了，再来一份爱情，我带回家喂猪。” 　　　　　　　　　　　　　　　同意的转发！

《这6道题据说要智商180以上的人才能全解出来你能吗？》　　　　　　　　1.有3个人去投宿, 　　一晚30元. 　　三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板. 　　后来老板说今天优惠只要25元就够了, 　　拿出5元命令服务生退还给他们, 　　服务生偷偷藏起了2元, 　　然后, 　　把剩下的3元钱分给了那三个人, 　　每人分到1元. 　　这样, 　　一开始每人掏了10元, 　　现在又退回1元, 　　也就是10-1=9, 　　每人只花了9元钱, 　　3个人每人9元, 　　3 X 9 = 27元 + 服务生藏起的2元=29元， 　　还有一元钱去了哪里？？？ 　　此题在新西兰面试的时候曾引起巨大反响. 　　有谁知道答案呢? 　　(2).有个人去买葱 　　问葱多少钱一斤 　　卖葱的人说 1块钱1斤 这是100斤 要完100元 　　买葱的人又问 葱白跟葱绿分开卖不 　　卖葱的人说 卖 葱白7毛 葱绿3毛 　　买葱的人都买下了 　　称了称葱白50斤 葱绿50斤 　　最后一算葱白50*7等于35元 　　葱绿50*3等于15元 　　35+15等于50元 　　买葱的人给了卖葱的人50元就走了 　　而卖葱的人却纳闷了 　　为什么明明要卖100元的葱 　　而那个买葱的人为什么50元就买走了呢？ 　　你说这是为什么？ 　　好好想想 把答案留下 　　（3）.有口井 7米深 　　有个蜗牛从井底往上爬 　　白天爬3米 晚上往下坠2米 　　问蜗牛几天能从井里爬出来？ 　　想好答案留言 　　（4）.一毛钱一个桃 　　三个桃胡换一个桃 　　你拿1块钱能吃几个桃？ 　　想明白了留言，把你吃桃的方法写明白 ～ 　　（5）有十二个乒乓球形状、大小相同，其中只有一个重量与其它十一个不同，现在要求用一部没有砝码的天秤称三次，将那个重量异常的球找出来，并且知道它比其它十一个球较重还是较轻。 　　（6）一个商人骑一头驴要穿越1000公里长的沙漠，去卖3000根胡萝卜。已知驴一次性可驮1000根胡萝卜，但每走1公里又要吃掉1根胡萝卜。问：商人最多可卖出多少胡萝卜？ 　　 　　你知道几个答案呢？转给朋友也考考他们吧！

回复：助助兴、、再看看哟有几个人

世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样。。 6.你现在在笑，因为我把你整了

连旺仔牛奶都有女朋友了，这让单身的我们情何以堪呐。。。

　　1.某男生极爱占便宜。
　　一天，他听到一女生说她拣
到一只钢笔，问是谁丢的。
　　他急忙凑过去左看右瞧，说
笔是他丢的。
　　那女生一听愕然，而后脸红
红地说：“这笔是我在女厕所里
捡到的。”
　　2.一位顾客慢条斯理地在餐厅
中用餐，然后他吃水果，抽香烟
。
　　当侍者把帐单送上时，他摸
了摸口袋，假装惊慌失措地说：
“糟糕，我的钱包不见了。”
　　侍者面无表情地问：“真的
吗？”于是他把这个男人带到门
口，大声命令他：“蹲下。”然
后用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另外一张桌子上
的一个顾客，自动地走到门口。
同样地蹲下来，然后回头对侍者
说：“结帐。”

马克。

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14.秃头的人可大分为三类:
　　《第一类》前秃
　　《第二类》中秃
　　《第三类》后秃
　　经长期研究结果得知其造成主要原因--
　　后秃是因为不能满足老婆需求,老婆猛抓其后脑并叫:"我要、我要、我还要...!"
　　中秃是因为力道恰到好处,老婆满意先生的表现,而长期抚摸中脑并叫:"好、好、很好...!"
　　前秃是因为先生天生有过人之处,老婆无法完全承受,并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果
15.有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!
　　但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩,想要把他拿掉。
　　于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其它人。
　　有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是三胞胎...这样就不用堕胎了! 这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
　　等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。
　　医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊! 于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　　十八年之后...神父已经垂垂老矣...
　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说:孩子啊!我也没有几年好活了, 有件事我一定要告诉你!
孩子说:爸爸!您千万不要这么说,你一定会活很久的...
　　神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实...我不是你的爸爸。我是你的妈妈...
　　孩子觉得奇怪:你不是我的爸爸,那谁会是我的爸爸呢?
　　这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!

一天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。
　　1、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
　　2、前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事
　　高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：MLGB，眼瞎啊？CNM～～～
　　当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴～～正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说：MLGB，等着，我去找人
　　我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”……
　　我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2…………于是小伙又被10几个人一顿踩……
　　关键的来了~~~~~~~~~~
　　第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥…………他又喊了句：弄他……
　　于是，他住院了……然后转校了…………
　　3、有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
　　大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
　　A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
　　爸爸：嗯，量你也不敢！
　　此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…

　13、元旦的时候，从亲戚家吃完饭后，和老婆一起走回家。走着走着，身边开过一辆车，上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快，由于那两个美眉长得不错，我就多看了两眼。
　　没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛，我不由得色心大起，顺手就来了个飞吻，紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。
　　正在郁闷之际，走在前面的老婆转过头来，很纳闷地对我说：那是我同事，你挥什么手啊？
　　14、记得上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。
　　语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。
　　这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”
　　结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。。
　　15、话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
　　当时很多领导听课，师生全体笑喷！

　　16、朋友：“昨晚TMD吓死我了。”
　　我：“怎么了？”
　　朋友：“被鬼压床了。”
　　我：“鬼怕恶人，你那么猛，还有鬼敢压你？”
　　朋友：“那不咋地，我一点都不怵，心里大吼一声：给老子滚，**泥马！！！”
　　我：“好使吗？”
　　朋友：“好使，它跑了。”
　　我：“那你怕什么？”
　　朋友：“一会我又睡着了，结果它妈妈来了……”
　　17、有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
　　我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
　　老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
　　我说“别介,万一袋子不结实呢．”
　　这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
　　就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
　　值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.

18、我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知……
　　开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来……我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图……全班石化……领导石化……
　　19、记得以前大学时，有一年去看甲A。主场，主队踢的爆烂！终于我们都忍不住了，开始大喊“傻X！”此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊傻X了！”顿时，全场鸦雀无声（……还是有坚强的球迷啊）顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！”
　　无语……
　　20、昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
编后语：嘿嘿，这些人是不是很囧呢？好玩吧。。但是嘛。。假如有一天发生在你身上滴话。。你就完蛋咯。。哇哈哈哈哈。。先笑笑。以后发生什么囧事了，笑笑就过了嘛。。嘿嘿

30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
32 不爽就站厕所里唱：香飘飘。
33 毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。 、
34 长的丑 活的久 长的帅 死的快
35 老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
36 某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
38 旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离
39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _
40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。

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