11 二 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。
12 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
13 什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。
14花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难15 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
16 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。
17 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。
18 ______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
19 师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -
20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.

41 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”
42 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,
44 那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了
45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
46 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
47 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て
48 您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢！
49 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
50 　不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...

30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
32 不爽就站厕所里唱：香飘飘。
33 毛说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。 、
34 长的丑 活的久 长的帅 死的快
35 老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
36 某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
38 旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离
39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _
40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。

50 　不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...
51 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
52 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
53 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
54 我人才，你天才，不就比我多个二
55 你穿的很危险，但是你长的很安全！
56 你不是VIP、也不是IP、你只是个P
57 拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人
58 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
59 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
60 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.

24、某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
25、在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，
某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。
有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……
一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

　1.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 .. 　　过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。 　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好" 　　你们知道蜗牛说什么吗 ?? 　　蜗牛说 : 你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 　　2.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答：" 　　我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在 　　里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
　　3.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔 　　入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
　　4. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。 （看更多精彩日志请加QQ333322）　　老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
　　5.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

　6."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是 　　法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
　　7.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
　　8. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
　　9. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
　　10. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

　11. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 　　12. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 　　儿子:"我也是这么说的..
　　13. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
　　14. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
　　15. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

“小二，来杯寂寞。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“对不起！客官，本店只剩下空虚了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那来杯开心”。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。 　　　　　那快乐也没有么？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“有，不过是水货。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那真心有么？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“算了，那来份真爱。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过着玩意，价格很高。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。” 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。” 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“你怎么知道？你喝过？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我宁愿喝三鹿也不愿意和那玩意，我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“呵呵！是吗？前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么？怎么又换口味了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“最近市面流行这个。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“哦！算了，我不好那口，情人有么？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“有。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“来一个，给我多加点诺言。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“现在诺言都是假的。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那知己怎么卖？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“这可贵了，一缘一份。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“来一份，哦！对了，再来一份爱情，我带回家喂猪。” 　　　　　　　　　　　　　　　同意的转发！

《这6道题据说要智商180以上的人才能全解出来你能吗？》　　　　　　　　1.有3个人去投宿, 　　一晚30元. 　　三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板. 　　后来老板说今天优惠只要25元就够了, 　　拿出5元命令服务生退还给他们, 　　服务生偷偷藏起了2元, 　　然后, 　　把剩下的3元钱分给了那三个人, 　　每人分到1元. 　　这样, 　　一开始每人掏了10元, 　　现在又退回1元, 　　也就是10-1=9, 　　每人只花了9元钱, 　　3个人每人9元, 　　3 X 9 = 27元 + 服务生藏起的2元=29元， 　　还有一元钱去了哪里？？？ 　　此题在新西兰面试的时候曾引起巨大反响. 　　有谁知道答案呢? 　　(2).有个人去买葱 　　问葱多少钱一斤 　　卖葱的人说 1块钱1斤 这是100斤 要完100元 　　买葱的人又问 葱白跟葱绿分开卖不 　　卖葱的人说 卖 葱白7毛 葱绿3毛 　　买葱的人都买下了 　　称了称葱白50斤 葱绿50斤 　　最后一算葱白50*7等于35元 　　葱绿50*3等于15元 　　35+15等于50元 　　买葱的人给了卖葱的人50元就走了 　　而卖葱的人却纳闷了 　　为什么明明要卖100元的葱 　　而那个买葱的人为什么50元就买走了呢？ 　　你说这是为什么？ 　　好好想想 把答案留下 　　（3）.有口井 7米深 　　有个蜗牛从井底往上爬 　　白天爬3米 晚上往下坠2米 　　问蜗牛几天能从井里爬出来？ 　　想好答案留言 　　（4）.一毛钱一个桃 　　三个桃胡换一个桃 　　你拿1块钱能吃几个桃？ 　　想明白了留言，把你吃桃的方法写明白 ～ 　　（5）有十二个乒乓球形状、大小相同，其中只有一个重量与其它十一个不同，现在要求用一部没有砝码的天秤称三次，将那个重量异常的球找出来，并且知道它比其它十一个球较重还是较轻。 　　（6）一个商人骑一头驴要穿越1000公里长的沙漠，去卖3000根胡萝卜。已知驴一次性可驮1000根胡萝卜，但每走1公里又要吃掉1根胡萝卜。问：商人最多可卖出多少胡萝卜？ 　　 　　你知道几个答案呢？转给朋友也考考他们吧！

回复：助助兴、、再看看哟有几个人

连旺仔牛奶都有女朋友了，这让单身的我们情何以堪呐。。。

　　1.某男生极爱占便宜。
　　一天，他听到一女生说她拣
到一只钢笔，问是谁丢的。
　　他急忙凑过去左看右瞧，说
笔是他丢的。
　　那女生一听愕然，而后脸红
红地说：“这笔是我在女厕所里
捡到的。”
　　2.一位顾客慢条斯理地在餐厅
中用餐，然后他吃水果，抽香烟
。
　　当侍者把帐单送上时，他摸
了摸口袋，假装惊慌失措地说：
“糟糕，我的钱包不见了。”
　　侍者面无表情地问：“真的
吗？”于是他把这个男人带到门
口，大声命令他：“蹲下。”然
后用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另外一张桌子上
的一个顾客，自动地走到门口。
同样地蹲下来，然后回头对侍者
说：“结帐。”

顶顶