LZ和老婆看完百年后的高科技汽车后，感叹道：“这种汽车我们是看不到啦！”
老婆说：“一百年后，我也看不到啦！”
LZ九岁的姑娘说道：“我争取看到吧！”

今早去公司楼下新开的一家超市买了个2元钱的面包，注意，是2元。付款的时候，收银员给我说，现在超市搞活动，买任意面包，加2元可再得同款面包一个，然后。。。我给了她2元，她再给了个面包给我。。。我满意的走了。。。就这么满意的走了。。

今天在群里聊天呢，一女女道，几个月没有性生活了，都快变处女了。另一女问，长回去了？底下女女暴强接话，结蜘蛛网了吧～蜘蛛网～网~~~.

本人学生屌丝一枚，放寒假，火车票难买，而且给买票的时间又紧，这是背景。。有天中午急忙去买票，时间紧啊时间紧，我要买下午三点的，太好了，找到了，3点的票，赶紧付款，一切搞定，正哈哈大笑呢。gc来了，突然发现，诶，，，怎么还有15点的票。。。

lz跟一个已经结婚生子的同事谈论节操和贞操的话题。。。。，lz说自己虽然节操不在了但是贞操还在。。。那二货说她节操和贞操都在。都在。在。。。尼玛，当时lz就回了一句，你tm是比克大魔王啊，用嘴生孩子的啊。啊。啊。。

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，血水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁

带朋友去一家好地方吃饭！朋友吃的津津有味，说”这么好吃的地方也不带我们来”。我张口就回”那今天是狗带你来的啊”

话说前两天和美女坐公交车，无座位，美女想坐，遂靠窗头向下朝着座位上的大哥做呕吐状，大喊：喝多了，要吐了。大哥吓跑，美女得逞有座位可坐。gc是美女坐下后，大喊：咽下去了，没吐出来。

中午在学校吃饭
顺便听两女同学聊天
A：我觉得你爸特爷们！跟那些电视上的奶油小生一点都不一样，恩！纯爷们！
B：是啊是啊，我也一直这么觉得的（外加手舞足蹈+喜笑颜开）
A：就是就是！你看你爸身材多好啊！那么壮！和你一模一样！！！
B：......

刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。我。。。。

今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。　mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

昨天中午看电视时老妈说我“你就懒死吧，以后没人娶你”我爸幽幽的从厨房飘过来一句“你怎么能这么说呢。”我刚准备感动老爸帮我说话，结果。。。。。。。他接着说了一句“总会有瞎眼的人吧。。” 我流泪啊！！我是你们亲生的么。。

有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！

孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
（大笑后的疑惑：这样也能完毕？？？）

列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。