大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
　　来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
　　过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
　　我问他怎么发现的。
　　他说：通过安全套。
　　我问：“怎么，避孕套少了？”
　　“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
　　“那怎么回事？。”
　　“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。
　　情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
　　我说：“我好几天没出门了。”
　　她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。
　　媒人一和媒人二没事，便聊起天来。
　　媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。
　　媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。
　　然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。

和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。
　　等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！

世界上不得不承认的七个事实
1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。
4.你正在做第三条。
5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的 ，但是你看起来会像狗狗一样。。。
6.你现在在笑，因为我把你整了。
7.分享出去，你就可以整别人报仇了

啊顶

女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”
　　答：“裘皮”。
　　老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！
　　老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

没有人看吗，呵呵~~ 希望贴吧的朋友们，能在工作学习之余 轻松下。

两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”
　　另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
　　男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”

有人

孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。
　　第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？
　　新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！

一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？
　　这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。
　　一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边！