老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
小伙子：“我有办法解决这个问题。”
老人：“真的？”
小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。
那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”
女儿低着头答道：“只有一个优秀。”
我：“那门功课啊？”
女儿轻声的道：“体育。”
老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”

回想高中毕业时的聚会。。。。全班和老师一起去聚会，本来一切都好，最后结帐时，老师趴桌上不动了，这不是GC，GC是当我们把钱给了，只留下班长照顾老师之后，老师笑眯眯的站起来走了，然后就木有然后了

几年前的3.8节，我还在银行当柜员，男友突然抱着一束玫瑰进来了，慢屋子的人都看见了，把我给不好意思的，第二天想起来，他这是怕别人不知道我已经是妇女么

军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。 “我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么？” 我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被罚围着操场跑30圈。

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的见我？？？我TMD不是隐身了么，？

酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

刚看到一个买妇炎洁的，我也爆一个自己的……真心不能割……本人男，高中时有一次jj发炎，又不好意思给妈妈说，于是告诉老爹，结果老爹目测完毕后淡定的走进厕所，来了一句，咦，你妈的妇炎洁呢？然后我就悲剧的用了妇炎洁消了毒，这不是gc，gc是我大学时一舍友也发炎了，我给他推荐了妇炎洁，这货就去买了一瓶，疗效很好。然后就是，整层楼认识的不认识的学长学弟谁发炎了都来我宿舍借妇炎洁

刚才，在地铁上睡着了，本屌丝可耻的硬了，～～割～～，下了地铁，直接动车进候车厅，要检查的，本人怕糗，于是双手插进裤袋压着jj，检查的MM要我拿出双手，在我身上检查，我手拿出来后，她看到突起，捏了一下～～～捏

想起lz小时候的一件趣事，，，，，，小学体育课老师考核我们跳绳，每人跳100算合格。一个人跳，大家围一圈数数，一个男孩子，穿了一件很大很肥的裤子跳，跳没几个裤子就掉了，gc是他没穿小内啊。他不敢停下，怕不合格啊，所以，在我们大家众目睽睽下，看他小jj有节奏的摇摆，摇摆，他脸都绿了。最后，老师看他快哭了，才说了句:好了，算你合格吧

一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？。。。结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！我他娘的就输了一顿饭！！

与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”

宿舍有一室友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新 iPhone 于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！