一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”
妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”
听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

儿子看到两只狗在路边爱爱，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”
妈妈说：“不是打架，是帮病狗打针。”
儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。

1、想想家里的我
男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。
当时他凌乱了...
2、哥们，你回去得跪搓衣板吧
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：
“帅哥，行行好，我是个瞎子。”
我正准备掏钱时媳妇拦住了我：
“得了吧，明显就不是瞎子。”
我想了想，指着媳妇问他：
“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：
“漂亮。”我笑着对媳妇说：
“没错，是真瞎。”
3、妹子你的奸计没有得逞
话说某晚，我和我对象逛马路。
前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。
结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：
你看那男的多猛，把她对象次奥的都不能走路了！
我当时是多想冲上去解释一下。

女生不小心摸到男生 的"那个",
於是就不好意思的问: 这是什么呀？
那男的回答: 本钱呀!
於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",
於是就不好意思的问: 这是什么呢?
那女的回答: 店面呀!
那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!
於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.
最后那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!

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公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿..
妈妈：别吵,就要到了,忍一忍!过了几个站,儿子又吵着要尿尿,让他忍不了....
儿子：我不行了,可不可以在角落小便?妈妈：要死啊？这么没规矩!! 说着,便打了儿子一下.车上的人不免同情那小孩, 年纪小,尿急了当然不能忍太久....
儿子：妈，我真的不能忍了,不然你张开口, 让我尿在你嘴里....
妈妈：怎么可以？
儿子：为什么爸爸可以，我不可以？

海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。

某宅男名言：别人儿子都会买手纸了，我儿子还在手纸上。

太太骂丈夫：你就是没志气，隔壁小 李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！ 老公不耐烦了，大声说：你说我没志 气，我就做给你看，从今天起我和你 分房，决不后悔！ 搬到另一个房间两个星期了，这一天 正要睡觉，听到门外有一个敲门，他 大声问谁，只听到太太温柔的声音： 是我，我是专门来告诉你，隔壁小李 又开始抽烟了！(你们喜欢就好)