……我有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。
　　医生大叔听后平静的问："最近x生活比较频繁吧？"……窘死我了！赶紧解释说自己是学生，医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！
　　我急了，说我真的没有女朋友！
　　医生大叔不动声色打量我一眼，依然平静的问——"那男朋友呢？"

占个位置

很亲近的表姐要结婚了，我陪她逛街去买点工艺品布置新房。
　　路过一个店面，竖着并列贴在窗户上的宣传字：鸡血石，巴林石，玩具，艺术品。
　　因为字贴的横向近，我顺口横着读到：**－玩－艺……。
　　表姐瞪大了眼睛看着我，脸都红了。
　　我当时确实不是想歪了的，说话时候都没经过大脑。
　　事后一直见表姐觉得怪怪的，不好意思。
　　后来她婚礼上还偷偷据此打趣我

陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
　　MM：是美国鬼子还是英国鬼子我：听口音都不像MM：估计是德国还是法国鬼子吧我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
　　这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
　　俺那个黑线啊，唰唰滴。
　　= =

以前听一朋友说的事。
　　一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭HAI（粗口，指女性生殖部位）……
　　可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？
　　…… ……
　　全车厢的人突然都觉得很尴尬囖！
　　囧……大家反应过来了么？

呵呵，笑话

香蕉已经不能满足了

自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑
叫她去工作怎么都不听
那天我帮她收拾衣服的时候
发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装
原来她为了这个家一个人做那么多份工作
我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸

高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。
那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。
有一次，和二货同桌一起去小卖部，
他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。
站在老板娘旁边的老板，脸都绿了......

有一天一个女的去算命。
算命先生说：小姐，你命不好！你身上带有凶兆！
女的：那我把胸罩脱了可以吗？
算命的：脱了凶兆，你仍然逃不过人生的两个大波！！！