刚刚我妈发信息给我姐说，Quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气！！

高中时代，我们班先后有四个班主任，都是女的。数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了，所以我们班被人亲切的称为：送子观音班。我觉的神马不孕不育在我们面前弱暴了……

弟弟玩汤姆猫玩的很入迷，一直以为他做什么猫就会做什么，结果他扇了自己一巴掌，猫没动，他生气了……

一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了

一部高档手机，70％的功能是没用的；一款高档轿车，70％的速度是多余的；一幢豪华别墅，70％的面积是空闲的；一堆公务人员，70%是混饭吃的；一所大学里，70％的教授是扯淡的；一大堆社会活动，70％是无聊空虚的；一屋子衣物用品，70％是闲置没用的；一辈子挣钱再多，70％是留给别人花的。 结论：生活简单明了，享受人生守住30％便好。

其中一个说：我有个好点子，我们两人再喝一杯，然后，去找个骚马子来玩个痛快，怎么样？另一个回答：算了吧，找什么找，我家的那口子已经够骚了。出点的那个说：好极了！那么让我们再喝一杯，然后就到你家去！...

阴间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？”乙鬼：“是啊，那帮不孝的子孙。看你的坟头，你的后人来过吧？”甲鬼：“来倒是来了，只是来的人变化有些大。”乙鬼：“怎么说？”甲鬼：“都是我不认识的，那帮不孝子专门花钱雇来的。”

刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话，他说我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！

最近总看到说什么舍友女神外表靓丽其实很邋遢，几天不洗脚几天不洗澡的，我想说人家都是三天两头在外面KF的时候洗的好吗。。

表姐接孩子回家的路上，小外甥说：“妈妈你要好好活着等我长大，我挣好多钱你要啥我都给你买”，正在她暗自高兴的时候，外甥又说:“妈妈你能不能先给我买点香蕉”？大家呆了……

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

老师上课给大家提了个问题，假如你在一个荒岛上，只有土豆和肉两种食物，你会选择哪一样？全班大部分同学都选择了土豆，因为土豆可以种，只有小明选择了肉，老师叫小明起来说到"大家都知道土豆可以种，就可以一直循环下去，你为什么选肉？"小明说"那肉还可以生蛆呢。老师："你滚出去"

一日室友DOTA中，妹子电话来了，室友手不空，果断开免提，妹子问干嘛呢？室友:玩游戏呢。结果那妹子来句“禽兽，放开游戏别玩了，来玩我”。顿时寝室人笑爆了。

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”