@孩纸一个许小诺

没有了么

马克

我一哥们，割了包皮。
有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。
不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？
他没理我.把小jj放水里说：“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛补胎啊

一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！
顿时大家都沉默了......

老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，
就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！”

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刚才家里收拾东西，我爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
我妈无所谓的样子，我爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
结果我妈那个眼神要吃人……

逗8岁侄儿：“飞飞，你怎么长胡子了？”
他立马白我一眼，斩钉截铁地回：“不可能！”
“为啥？”
“我JJ都还没长毛，怎么可能长胡子嘛！”

一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁
完事还淡定的看着他
整的他不好意思，就转头看旁边一老太太
不一会儿老太太说话了
小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁

中午买了两份木桶饭，送外卖的来了一极品屌丝。
我：多少钱屌丝哥：22块，收你21就好了。
我：为什么？屌丝哥：没带烟，抽你根烟！
（说话间熟练地拿起我的烟，火点起一根

诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧。

今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。
司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！
lz无比凌乱，目送其潇洒的背影

一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完
就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。