下午开会，领导在上面开始训人了，训到gc时来了一句：我真不想说你们是猪脑子，因为你们都比我聪明……我会告诉你就是因为我当场没憋住所以加班到现在么……

二货老婆不让夜里开灯，昨天夜里肚子疼，起来上个厕所，摸黑回到床上，顺便摸摸老婆的大腿，结果发现隔着被套，于是我傻笑，老婆睡觉睡进被套里面了，按惯例这不是GC，GC是早上起来老婆说，你睡床单下面干嘛，跟儿子躲猫猫啊

一哥们去找小姐，感冒咳嗽，“小姐，咳……咳……多钱？”小姐说：“……哥，我不要钱！”哥们说：“咳……咳……你咋不要钱？”小姐说：“哥，你快点就行，我怕你死我身上！”

“你这车开得太TM可怕了。”我对妻子说。　“你也太夸张！”她不满地说，“也没有差到那种程度啊！”　我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，游了出去。

本人25岁单身男青年一只，有一美女铁哥们儿，大约4个小时前我俩喝酒喝大后，本人坚持送她回家。现在是28日凌晨1点左右，怎么也想不起送她回家后发生什么了，但是让哥头晕的是现在哥和她正躺在他爸妈的床上，而她爸妈却在客厅看电视。是哥对她做了什么还是她爸妈对我俩做了什么？越想越头晕！

一会讲中文的老外问我：冯小刚是什么东西？我答：就是短又软，是对**不堪者的蔑称。老外困惑，问：为什么你们的电视和报纸大量出现这个词？听上去像是在赞扬。我告诉他，我们这儿不以为耻反以为荣。老外彻底懵了：文化差异文化差异。我们那虽然言论自由，但媒体绝不敢用这么直白的词形容白癜风患者

刚在街边看见一身材超正的女神级 MM，搭讪答：你也等公交呀？ 女神撇了我一眼：学生吧？走开点。 姐等生意呢。。。

小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什么上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了……（

今天，陪老婆买衣服，她在试衣间，我无聊的坐在试衣间门口凳上。这时旁边一个试衣间出来一中年女的，穿了一套桃花短裙系列，左右自我欣赏着……然后突然好像才看到我坐那儿一样，冲我一笑，指着露在短裙外的大腿说：“大哥，除了这腿，你觉得其他地方还行不？”“好，好....”尼玛，心里突然间翻滚起来，他起码比我大5岁，我就这么显老了........

打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。—— 每个师傅心里都有一个007的梦！

　刚出火车站一妇女上来问我：“兄弟，住旅社不？”我斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规！”“哦，那谁去啊！”留下妇女风中凌乱~

A：萌究竟是褒义词还是贬义词？B：看长相……

帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，你还要上学......”

今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我懵圈了，神马情况？一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱，都是新的还连着号，不敢拿回家，来店里洗洗钱……恩，洗钱……