人有的时候总是会这样，不想去关注某件事，某个人，却总是无形的去关注，但从来不打扰。

他的最后一个电话告诉我他要结婚了，但是他不想，他说他想逃。。。我问他结婚后有什么打算，然后我现实的说还好当初没答应嫁给你，不然今后靠你那点收入，我会死掉去。。。。后来他挂电话了，我知道我伤害了他，但是我觉得他应该会感谢我，因为我用伤害告诉他彼此不同的价值观，也告诉了他，那个女人不在乎一切愿意嫁给他，这点多么可贵。

他们现在应该很幸福吧!他说过现在的她比我乖，不会像我一样坏脾气，不倔强，不作做，更不会让他生气，。。。。。我才知道我原来那么不齿，亏得他是爱了我那么久，还是忍了我这么久?

我说你要一直爱我，只爱我，哪怕某天我不爱你了，你还是只能爱我…

他去部队来道别。他说别等我了，不值得！那天我在他肩上狠狠的咬了一口，我想咬成一辈子好不了的疤，我要他永远记住我，我说被我爱过的人，绝不允许他轻易就忘了我。。。

一年后……我们总是对爱情倔强，我坚持我的，他从来不肯投降…或许我们都太把自己当一回事，所以才觉得对方太不把自己当一回事。。

我恋爱了，然后分了，再然后听说了很多关于他的事。听说他退伍了，并安排了工作，因为某些原因他被关了，为期不长，找关系可以减刑……当时我哭了，我也不知道为什么，好像那一切都是我的错，如果我不倔强，如果我不放弃，如果……我说过，退伍那天你若未娶，我若未嫁，我们就结婚……可惜没有如果。

二十四岁生日那天我假装醉了给他发了一条信息。然后他说他自责，怎么就放弃了，怎么就说那些绝裂的话，怎么……。那天我也知道，就算复合，结局一样只能酿出苦果。。。但是还是选择了重合…于是我们打算着我们的明天。。我很天真的以为我们会幸福，失而复得，我觉得这份感情会比以前更懂得珍惜，更幸福。

他说如果不是我们选择重归于好，两年内我也不会涉足爱情。其实恋爱让人很累，真的。尤其是异地恋，你所背负的实在太多太多，双方父母，朋友，还有家庭……我觉得很累，我不敢想如果爱下去结局会怎样，我的家人她们视我为珍宝，我的母亲从来不曾用言语左右过我，但是我知道她会一个人偷偷流泪。。。

我暗暗给自己两年，以分手的心态再放生彼此两年。他说过，没有我，两年内他不会爱别人。我更希望用这两年成就一下自己，也成熟他自己。我承认我用的方式不对，但是我决定了的事情，我觉得就算发展下去我们失去了彼此也只能说明没有缘分…所以就那么自以为的去做了，他该多么恨我，我不曾想过…就算现在淡却了我也不曾估量过彼此之间爱与恨的比例。

有一天我发现他的QQ签名改了，改成了她的名字，当时我很难过，我反嘲他不是说好两年内不恋爱吗?但我还是说着祝福他…

我不明白我又不是没人追，为什么我可以单身的独自过着，为什么有的人稍有用饵就被人勾走了…他说你不是一直把我说得那么不济吗?现在有人要我了你干嘛还要觉得可惜……我当时气疯了。我说你他妈就算是坨屎也给老娘在那呆着，我不给别人碰…

今天我玩笑着对现在的他说，像我这么优秀的人你上哪儿找，你以为错过了还有另外一个我吗?告诉你了，全球就一个。我想起他了……我们都错过了全球唯一的彼此，守在另一个唯一身边，有遗憾，也算是种不完美的美吧!真心希望你也幸福着。

我不是说错过是为了等着更好的出现，但是我真的不后悔，也谢谢你的有所坚持。在我心里有份美好是永远给你的，给那年的4月4号，给那年你曾纪念着的每个4号。关于那些我们曾爱过的牵牛花，后来我才知道它还有一个学名叫夕颜，朝开夕落之颜，还有那年的4月4号，每逢每年4月4便值清明……我苦笑，原来亦注定。