刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我DD的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥！

一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，怎么样？
操，没过
哎？怎么可能呢？你还没过？
恩
哪项出问题了？
心脏？
啊？你心脏哪儿有毛病？
操！给我测心跳的那个护士是d罩杯，测完就说是心律不齐……

为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的右手就天下无敌？

内涵不解释

今天洗完澡，老公就爬我MIMI上吃着，吃了一会就爬MIMI上不动了。
　　我把他的脸抬起来问“你怎么不动了呀？”，老公说中毒了……
　　我说：“中什么毒了？”，老公弱弱的说“三聚氰胺……三聚氰胺……”

AA倾诉：“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。” BB回复：“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。” CC回复：“把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。” DD回复：“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才真是造孽啊。”

冷笑话大家看么？一直没敢发。

人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~

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两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”
乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

一直觉得蔡依林那首歌唱的“你的距离和我只差零点几毫米”很费解，这么小的距离怎么保持得住的呢？然后今天突然想到，这不就是一个TT的厚度嘛！整首歌顿时变得好邪恶好邪恶.....

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个……

理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么？正当大家张大口准备齐声回答的时候，后面传来一个声音抢答到：快感……

求顶楼，求基友，求妹子，求各种支持