宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”
黛玉冷笑道：“你才是水货。”

美国政府没钱了，会发行国债，然后贷款给人民超前消费；中国政府没钱了，会提高税收，增加各种附加费，涨油价；美国政府有钱了，会造最先进武器对付中国；中国政府有钱了，会购买美国的废纸国债，养更多的拼命购买美国国债的官员。

一个人落水了，顿时大群人跑来，有的看热闹，有的商量救人方案，突然谁说一句，这人是**，哗啦··一半人走了，又有人喊不是**是公务员··哗啦 一个人都没有了···一老太喊，都不是，这人是城管！ 扑通扑通，哗啦哗啦···········刚散去的人都向河里扔起了石头。

周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。
这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”
周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”（基友是一辈子的。）

老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女生坐，他完全不知道其实会有更棘手的事情发生！

孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。
二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。
只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

那些潜水的麻烦冒个泡撒。

某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！

浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。
晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。

却说孔明于博望坡布置妥当，待夏侯惇与于禁到，赵云引军佯战几回合便退去。
时天色已晚，敦不听劝阻只顾催军追杀。
赶到窄狭处，禁曰：“此地路狭，树木丛杂，若彼用火攻奈何？”
言毕火光四起，曹军自相践踏，死者不计其数。
众将皆佩服孔明用兵如神，孔明怒道：刚才是谁扔的烟头，坏我水淹之计！

诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。
庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了……没办法了，出战！
刘备：副军师，我的马借你。
（一时晨后……）
士兵：不好了！副军师中乱箭死了！
刘备：多少支？
士兵：1000多支。
刘备：赚到了，真好。比草船借箭好用。

孙悟空去压龙山夺了幌金绳，又化作九尾狐狸模样返回莲花洞。
败露了身份后，悟空便扔出幌金绳来缚银角大王。不想银角念动松绳咒解了绑，反用它捉了悟空。
但见这法宝千缠万绕，悟空虽有一身本领却也解它不得。
众喽啰大喜：“大王，这法宝是何来历啊？”
金角笑道：“呵呵，耳机线改的。”

话说两中国人&两印度人在火车站买票,中国人在印度人前
两中国人排在印度人前,只见两中国人只买了一张票,印以为一个是送得一个是乘得
在火车上,四个人再次相遇,而且正好坐在对面
一....奥妙类,2印度人想,要是检票了,他们怎么办啊...
这时,的确检票了,2中国人都钻进了WC(检票员么的注意得情况下)
检票员后来敲了敲WC门,从里面塞出了一张票,检票员想类
一个WC坐不下2个人,就擦路了
印度人顿悟
后来中国人与两印度人又在车站相遇了
这次两中国人一张票都么的买,两印度人看不懂类~~~但是这次2印度阿三学着中国人得样子,只买了1张票\
又检票了...
俩印度阿三比中国人先抢到了WC
"来来来,检票了!!"WC门口叫道,两印度人老实得塞了一张票,BUT...票再也么的回来...
原来刚才是一个中国人~~~

司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！

儿子问爸爸：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？” 爸爸回答道：“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！