总是习惯拿着铅笔在纸上来来回回写你的名字 。
总是习惯一开电脑就用文字形容在我心中你的地位。
总是习惯一开手机就写一条短信给你保存在草稿箱 。
这似乎成为了生命中改不掉的习惯 。
你似乎成为我生命中不可或缺的人。
这是我的秘密。

我有好多好多个梦想 而每一个梦想里都有你。

我在地图册上勾勾画画 描绘着我小小的梦想。
我向往去到巴厘岛 我向往去到马尔代夫 我向往去到夏威夷。
我憧憬着品尝夜的巴黎 我憧憬着踏遍下雪的北京 我憧憬着拥抱热情的岛屿。
我迷失的每一道短暂光阴 我收集的每一道风和日丽 我流连的美丽的不真实的场景。
这些我沉溺的 向往的 憧憬的都包含于我的梦想。
而你不知的是 在我心目中 你才是我最重要的部分 梦想的百分之九十。
我想在我热爱的城市里留下我们的足迹。
我想在我沉溺的风景里映下我们的身影。
惟愿能与你一起去旅行 两个人走走停停。
这是你所不知的 我从未对你言之的 我的秘密。

我越来越小气 越来越敏感 越来越害怕没有你。

不知道 是不是我太任性太无理取闹 会让你觉得很累吗。

是不是越爱就越害怕失去 。
如果我的坚强任性会不小心伤害了你 你能不能温柔提醒 。
我虽然心太急 更害怕错过你。
我明白我的脾气越来越坏 动动就发脾气 沉默不语。

我是女生 敏感。
我是女生 爱吃醋。
我是女生 爱耍小脾气 。
我是女生 爱听甜言蜜语。
我会在独处时瞎想 脑子里出现不该有的画面 像电影一样闪来闪去。
我会没有原因的哭和难过 因为我怕距离远了 时间长了 感情会变淡变没。
这就是女生 这就是我。
如果我敏感 吃醋。
如果我耍小脾气 任性。
请你一定不要不耐烦 不要生我的气 不要觉得我不懂事。
我只是因为喜欢你 紧张你 而已。

我们结婚了的话 一定会很美好的 这样生活我知道你也十分向往。
结婚以后 大事都有你做主 小事就由我决定吧。
去菜市场买菜这种金钱支出的大事当然要先生你来 像收钱这种拜金的行为 就让小的我来
你在厨房弄晚饭 弄水果 。
我在这帮你玩电脑 收拾收拾电视频道。
吃完饭你多运动运动 刷个碗啥的 饭后不运动发胖的事情就交给我 。
工资也可以都给我 其实我觉得你还是留一百俩百的零花钱吧。
因为毕竟出门的时候还得给我买点小零食 这些我都知道 。
还有 我知道你觉得我应该再胖点 看着才喜庆。
所以我为了不让你咯到 决定以后一日三餐增加到一日五餐 。
让你觉得我像肉垫子一样有肉感。
你看我想的多周到。

似近似远的幸福 虚无缥渺的。
好像牢牢的扎住这一根细细的丝线 然后紧紧的握在手中。
亲爱的上帝 我承认我不是个好孩子了 。
你是不是不会实现我的愿望了。
可是可是可是 我还是很勇敢的说了出来 。
我想要和他在一起 一辈子的那种。
祈求上帝放过一双恋人 怕发生的永远别发生。

其实我很简单 我要的并不多。
一杯牛奶 一片面包 一句我爱你。
牛奶是你亲手倒的 面包是你亲手切的 我爱你是你亲口对我说的。
这样足矣。

我没有很想你 只是在早上醒来时 看看有没有你发来信息和未接来电。
我没有很想你 只是把你来电调成唯一的铃音。
我没有很想你 只是在听歌时 被某句歌词击中 脑中出现短暂的空白。
我没有很想你 只是想看看你的样子 听听你的声音。
我没有很想你 只是每次醒来时 总想能看到你的身影。

我是那个愿意和你一起手拉手画出甜蜜的女人。
我是那个愿意和你一起天荒地老的女人。
我是那个愿意为你颠覆了整个世界的女人。
我是那个愿意被你的小时光湮灭全宇宙的女人。
无论怎么样 我都是属于你的信徒 永远都是你的小女人。

我喜欢的是。
不言不语 和你在一起。
我喜欢的事。
不悲不喜 与你永远不分离。

坐公交车的时候总喜欢看着窗外。
看着那些转瞬即逝的光影。
头微微发晕。
只是忽然。
很想你。

手机铃声响起。
显示的却是别人的名字。
敷衍的语气。
没力的回应。
只是忽然。
很想你。