记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲

上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。

昨天跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头。 女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。 我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！

在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿 色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难 杂证，于是他就去看病。 　　“医生，你看我这是怎么了？” 　　 　　 老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全 起见割了吧！” 　　 　　 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 　　 　　 于是老中医就帮他割了一个蛋。 　　 　　 过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来 找老中医。 　　 　　 “你看我这是怎么了” 　　 　　 老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧， 也割了吧” 　　 　　 日本兵一想：也只好如此了。 　　 　　 于是老中医就帮他割了另一个蛋。 　　 　　 可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。 　　 　　 这会日本兵真的绝望了来找老中医。 　　 　　 “医生，你看我这是怎么了？” 　　 　　 老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色!”

大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

盗版光碟：-Are you serious？（你是认真的吗？）-No，I'm kidding.（不，我开玩笑的.） 电影上的翻译：-你是席拉瑞丝吗？-不，我是凯丁……

你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，JC叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。

今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了..

疼吗？”“疼！”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血，关将军真是神勇啊！”华佗说。

前几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产，情况十分危急。 医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。 这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。 医生和孩子一定都要保住啊！啊....

我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手

强盗：抢劫，都TM给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你TM给我文明点，老子只劫财不劫色！

此贴已完结 楼主都快累死了 再给我3点经验好不好啊 亲们