机场验票。 "先生，您脸上这道疤是怎么回事？"，"当年我妈剖腹产……"

冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。

记得有一年一个无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，，，然后思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。。。。

一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

刚才收拾领导办公室，他喝水的保温杯里有泡完的茶叶，我去厕所倒掉。倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网，直接用力一甩都给甩在马桶里了！哥只好默默地挽起袖子，伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里。

今天听到别人讲的—–说有个人在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。过几天收到包裹,里面有七个手机…….

大三时有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵. 这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡... 老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我草，老板！我的键盘呢？？”

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

课间无聊，玩提问。问：诗仙是谁？ 答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊

陪老婆去西单买衣服.... 老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件 老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了我：………………………惊恐状店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我心中有千万只***狂奔过！你们这时要闹哪样！？

本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。

今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。

幼儿园午睡，突然非常尿急想上厕所，但是不敢报告老师。于是我用聪明过人的智慧想出了一个办法：尿一点在裤子上，然后憋住，等裤子干了再尿一点。结果可想而知，实践的时候没憋住，全尿了。。。