有那么一刻 你会发现你跟身边的人交际变得越来越少 懒得解释太多 亲近的人不在身边 其他人似乎没有深交的必要 最多是的见面点头打个招呼 无聊的时候就看看以前的状态和微博 开始怀念以前 很多舍不得删掉的东西你还是删掉了 那一刻 你也不知道自己到底怎么了

什么都不想说不懂说什么就是心有点揪揪的怎么回事怎么可能不想这种事我能安慰人家打死我都安慰不了自己 我能告诉人家不想不想不想因为不是我 但是到我了又不能不想因为真的不太好受 我也知道越想越说越难过的道理可是我的心真的像要被一只手活生生拉出来的揪和疼

对待身边的人不能太依赖 也不能过于吝啬 时刻保持一颗平常心 你不知道什么时候他会帮你一把 什么时候又会把你推下水 所以说 患难见真情 光靠嘴干活儿的一般都不靠谱

谁会包容你的任性你的小脾气 谁会不求回报照顾你爱着你 谁会在你最无助的时候出现在你的身边 别找了 每天在你眼前的父母不就是吗 总是指望别人干什么 好好疼爱父母 陪他们的时间不多 近在眼前的都不珍惜还做什么 我多感谢你们

你视如我是什么 我就当你是什么 我不会单方面的去执行什么关系 自讨没趣 那不是我没事干所自找的事 宁可无聊透顶 也不要脸皮厚到那种程度 也不希望收到别人投诉我这个人有多假 友情也好 爱情也好 都是慢慢来 一步到位我做不到

不管你有再多的兴趣爱好 再多的社会关系 再深的对努力学习的厌恶之感 在你青春期的某一个时间点 你都会明白 学习的重要性高过所有 你要无欲则刚 你要学会孤独 你要把自己逼出最大的潜能 没有人会为了你的未来买单 你要么努力向上爬 要么烂在社会最底层的泥淖里 这就是生活

寻觅你的脚步 却追不上你的身影 厌烦了却舍不得 与什么都无关 只怪离别的时候心在涌涌而动 再沉默懦弱了 现实吗 只是感情里的杂质 无法割舍的杂质恨吗 无法跨越的鸿沟 其实只是一步 却隔绝了整个世界放手了 自己却跳进了万丈深渊 不想出来 就这样吧

有很多时候你想挽回一段友情或者爱情 其实你知道挽回是轻而易举的事 障碍只是在于彼此心里的结 明白只要其中一个人先开口问题就会迎刃而解 无耐最难的是彼此都想确定谁比较在乎谁 希望对方先开口 多少关系 就这样冷漠的走到了尽头

我知道啊 我向来不是很讨喜的人 会忽冷忽热 会独自胡思乱想 会妄下定论 会破口大骂 没有经过大脑的思考 听不得别人说不 有些悲观 有些厌世 有些懦弱 有些愚昧 喜欢吃醋 容易嫉妒 爱耍性子 顽固不化 丢三落四 好吃懒做 不是很温柔的人 不是很慷慨的人 我知道啊 这样的性格很糟糕 我知道啊 我不是什么好姑娘 所以你不爱我 我不怪你

你知道我不想离开 你知道我有多无奈 如果时间一直走得那么快 我怎么对你依赖 我多想大声喊多不想明白 泪流出来该怎么办

我深知前度的不可替代
不深究是因为也了解前度的致命性 两败俱伤都不快乐
所以即使我什么都知道 也可以视而不见

安全感不是你走到哪都必须告诉我而是即使此刻不知道你在哪我也不会乱想 安全感不是你的所有密码都必须告诉我而是即使全不知道我也能确定你不会犯错 安全感不是在吵架时你扯着我抱紧我而是即使冷战我也清楚知道你不会放走我 安全感就是我心甘情愿地全心信任你同时你毫无保留忠诚地珍惜我的信任

年少不懂事但也不会连谁才是朋友都不懂得 往往朋友知己都是彼此的眼泪和真心铺出来的 谁是谁非每个人心里都会有明数 套用一句话身边的人越来越少了 留下的都是重要的人 你不舍得他为你赴汤蹈火但却最想要他的陪伴和温心 只要是真心就是朋友

你说要懂我 那么你来仔细看看 把我揉碎了看 骨头是贪婪 毛孔是笨拙 血液是卑微 肉身是盲目 还有五脏六腑的不甘心和占有欲 每一寸每一分 都是不好的 但你把它们合起来 合成一个我 你再看 是爱你的