4月25日13点12分。
偶尔会哼着歌，看着满地的场景，看什么都觉得有些许寂寥。
那和一个多月前的心情不同。

堵的事太多，我觉得我看不见人生中的希望，你离开我后第一次我会那么觉得。
变得颓废，守着电脑手机我能干嘛，应该能干嘛。
许多事情都慢慢变成一个结，我化不开的结。它结成了痂，成了疤。

4月26日11点44分。
昨晚看到你加我 我心情就忐忑 我知道我不会加 我生了一场病 心呼吸不出来要大力大力的呼吸才能有空气。

我塌在床边那般难受 就好像回到那年你给我钱吃的垃圾食品自己发烧感冒 那年我拥有你 这年我失去你 或许是彻底。

你看 我们都是在彼此的执著中错过彼此 你会望着我家望着我路过的痕迹而我也总是在灯火阑珊处一直守望你会路过的痕迹。我相信时间能带走你对我的爱 换我心底最平静的波澜。

4月27日13点23分。
我该怎么办，我不想像婷姐那般总毁在一个人手里。那个人走没关系大不了大哭一场，那个人说要回来就丢弃所有用尽力量去迎接一个人 。那比哭泣更加可怕。

6月6日17点39分。
很快就到你的生日了。心中一阵抽痛 时间过的如此之快 又一年了 去年你的生日我差了9个小时对你说生日快乐 仿佛还在昨天 我还能想起那晚你掌心的温度

我在你的生日流过的泪 你心疼的用手轻轻抹掉 这年你能抹掉我们曾经的记忆吗 我想起我的眼泪差点又忍不住了 可是我不会哭也不想从那年四年你茫然的给我一个承诺直到现在 783天。你还爱着我吗 为什么经不起外面的诱惑。

我总想着给你写很长很长的日记 让你这熬几天夜也看不完 然后看到最后看到惊喜 让你感到途中的心酸让我们更珍惜彼此 然后写一个温暖的结局 烧完青春换一个老伴

在你之后我总觉得爱情似乎不再牢靠 失去了当初的懵懂失去了当初少女那种萌芽的爱恋 在你走后我的心尾随着你一天天的苍老下去我刹那间突然很想恢复当初那个玩世不恭的我 而不是现在这个在繁闹人群中一直沉默的人 如今在心里的深处装满了我这种年纪不该有的那一切 极度仇恨极端失落难过的情绪 不属于当初那个谁也无法撼动的我。

我想用你作为代价洗净我所有不该有的悲伤情绪 你愿意吗 可是这个代价对我来说太大太过于沉重。

6月7日19点05分。 我想我是神经病，不然我怎么会每次一听到你的一切就失去理智 。原谅我出口伤人。如果我不狠心将来就是在我心口上捅刀 还不能叫喊不能哭泣。

6月11日13点05分。
看着手上那晚被你无意用烟烫伤的痕迹 我那时失声痛哭滴在你脚边的泪迹
风干了的会是什么 不清楚不明了
差那么几次我就可以和不同的人走在一起 可始终没有你当初那种勇气去证明不是非你不可 我怕我赌错 我怕回过头来才发现是真的非你不可

我怕赌错的一切心里的拉锯就越来越大 我不敢轻举妄动所以我就在等着你给我的一切 我说过要是你这次走 我就一定走的比你还潇洒
我觉得我现在的生活没什么不妥 也没什么不心安 我活的比任何一个失恋的人都还要潇洒

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