回复：【不定时更新】个人认为有笑点的段子，课间一糗百~~~

办公室大姐穿了一条当下很时髦前短后长半身雪纺裙来，看得姐眼直冒绿光：大姐你好时髦啊，在哪买的啊，我一直也想买一条来着。
大姐看看我：十几二十年前的裙子，在箱子里压了很久，没想到又流行了……
我…………

去婺源的路上，山路，司机开得很快，想提醒司机开慢点，于是委婉的说，司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。司机一句话让全车人凝固了，敢走这边的司机技术都好，不好的全死啦，死啦，啦…

跟哥哥家的小正太去影院看变形金刚 小孩看完都比较兴奋 刚退场在影院大厅准备下楼 就听我大侄子嘴里喊：卡。。卡卡。。卡 汽车人变形！配合半蹲 伸直手臂 跪地 等一系列动作然后直接趴在地下 变成了”车” 影院大厅呀人那个多呀 我红着个脸就喊：快起来！只看小少爷倒序了前面的动作 嘴里喊：汽车人变形 又变回了”汽车人” 你以为这是GC 你错了 GC是大部分来看电影的小盆友们跟着一起兴奋的做这个动作 瞬间影院大厅趴了一地的小盆友和一群憋到内伤的家长

一句话不歌。浙江一本线成绩什么的出来了，据说今天西湖边上停了7辆救生船，还拉了横幅“高考不是唯一的出路！”

一句话 最近地震多 大家记得多随身带些狗粮 万一被埋了 救援犬能更早找到你……

今晚十点可以查高考分了----0----我说晚上十点可以看分,我妈说,我们要避开高峰期,那就晚上十二点看吧, 我：... 我爸说,还是明早起来看,睡醒了才有力气哭, 我：... 不带这样的阿,

刚才听到4岁儿子和两岁半女儿的对话：
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“我告诉我妈妈你打我！”
“告就告呗，等下我叫我妈妈打***妈！”
我不要打死我自己 = =。。不孝子们！
孩子，你们就我一个妈

我们这有好奇心狠强的老师，每次他监考经过你面前的时候，你只要小声的说，：诶，这题好难啊，他的好奇心就来了，就会凑过来更你讲解

说个以前的。几年前跟老妈去逛宜家，看见毛绒大象特别喜欢，但是卖199块钱。当时是懂事小萝莉一枚，于是在大象面前留恋许久，没买。在收款台排队的时候有点闷闷不乐，老妈看出来了，说，你喜欢就买呗，让你爸给你出钱。我说那多不好啊！老妈说，有什么不好的，我教你，你就说“你藏在抽屉里的钱被我发现了，要是不给我买大象我就给你告诉我妈去！”

爸妈只会简单地操作电脑，我在另一个城市上班，忙的发昏，很少回去，所以就在电脑上弄了个360，他们也不会杀毒，每次我回去，体检一下电脑，升一下级。昨天老妈打电话：儿子啊，360已经提示187天没有体检了………顿时，有种想去车站买票回家的冲动…

割…… 同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

中午接机～哥哥哥哥～旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么？她老公很淡定的回她:恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

简短不割……前几天去早市，看见有人卖宠物龟，我便问老板：“老板，你这龟拿回家能活多久？”老板说：“活好了比你活的时间长”。——我晕…………

K139，空调公交车上。一对老年夫妇在公交车挨着坐。他们到站了，那爷爷硬是不下车，说是外面太热了。车里凉快，老太太拉他，抓着车座不放。。原来老爷爷有些老年痴呆了。后，老奶奶说，回家就给你买冰糕吃ˉ那老爷爷乐了，高高兴兴地被老伴牵着，下车了——

在跟七岁的小侄女玩，我说了句:你是路边捡的。她回了我句:其实我奶奶只生了我爸爸...
开始我都没反应过来...