回复：【不定时更新】个人认为有笑点的段子，课间一糗百~~~

去年快过生日的时候，我跟麻麻说，麻麻，二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了，我麻麻上着网头也不回很淡定说，是啊，如果到现在还没有你我早满世界的治不孕育去了...祝麻麻身体健康！

刚才给老爸一块奥利奥，老爸边吃边说这是啥，我说“奥利奥”，老爸说奥利奥是啥，我说你没看广告么，先扭一扭再舔一舔再泡一泡，老爸瞬间惊恐状，说“啊，我已经咽下去了怎么办”

我们家那楼有一人养一只普通的小狗十多年，后来狗狗老了，走路直喘
，，，，，以上是背景，，，，，
有一次主人遛狗，狗狗自己跑开了再也没回来…
几个月以后在电梯上碰到狗狗主人，我问及狗狗的下落，主人很伤心的说：“他知道自己不行了，怕我不好受才离开我的，这我都知道！”
~~~我瞬间就泪奔勒，眼泪止不住的流…

大学比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货……割了JS的JJ……有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价45，后来老板急了：一口价55，爱买不买！我也急了：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵…

诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

名字真的很重要。。。割基一个
每当我对别人说你好我叫李连杰时对方总会回复说，你好我叫成龙。通常都候会很无奈的说一声我真的叫李连杰
几年前来大学时军训，因为不好好表现
被教官拉出来，问，叫什么名字
我说李连杰
教官很搞笑的说，我的偶像是成龙你介绍下呗
后面的连队爆笑，教官问笑什么，我说，介绍就介绍呗，然后转身喊，成龙出来
一个小胖子就走出来了，我们班的程龙...

银行新来一大堂经理，天天骑着自行车来上班。。。。。过一个星期。。。行长终于忍不住对他说。。。。你能不能换个车子，现在小车真不贵。。。。。大堂经理一愣。。。。弱弱的来了一句。。。。我家有雷诺。。。但不想开。。。这个自行车也花了我两万。。。。。。没有然后了。。。。。。。。。。。。

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

一同学笔记本电脑被偷了----隔了小偷第三只手----于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个，突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下，然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的**都还在呢，，，

在汉口火车站，我提着一个大箱子艰难的走着。前面是很高的台阶，我正愁呢，突然一个男的从我旁边过，一把抢过我的箱子就往前走，我吓一跳！他走的很快，一下就到顶上了！然后对我说，姑娘，东西给你放这了，我赶车！然后匆匆忙忙就走了！我连谢谢都来不及说！在这里对那位大哥说声谢谢！愿好人一生平安！

苦逼台资企业。台湾人有小食堂，在我们食堂前面。每日我们白菜萝卜，看他们大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。于是多次向上级反应要求改善伙食。得到领导重视，于是，几天以后。。。。。小食堂加上窗帘了。

有木有人和楼主一样不知道武侠电视里的招数怎么计算，尼玛经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。于是他们就打了十五分钟。

说个我们那里结婚的
主持人问男方父亲，儿媳妇好不好，他说好。给你家生个孙子好不好？他说好。以后给你家赚大钱好不好？他说好。今晚跟你睡好不好？他说好，然后大家就笑疯了，再然后那个主持人就挨了一巴掌。

一直没有码，昨天有人送了匹，美不滋滋的我呀。。。。。。。。。。哥哥。。。。。。。。可是我弄了半天没弄好，找人帮忙弄，邮箱、密码发给他，他问我叫什么名字，答曰：什么都可以，不要太猥琐就行，结果，现在名字就成了........不要太猥琐.........