回复：【不定时更新】个人认为有笑点的段子，课间一糗百~~~

本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱，他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里，有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我，我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃，我暗喜:还是我在他心里有分量！赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说
:老师不吃了，你吃吧，乖！他很淡定的说：你给我咬开………

我是个货车司机，今天被**拦了，证件齐全没有违规！然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的，我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在在**队学习，他要告我袭警

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。
这个好内涵。。。

Lz苦逼老板小司机一枚，话说有一天开着老板的车帮老板去办事，路过一家饭馆突然发现前面停着的一辆车的车牌甚是熟悉，仔细一看尼玛这不是老板的车的车牌么，脑海中闪出两字”套牌”，于是报警，等**来了把那个司机找到对我们两个进行问话，最后询问下来尼玛原来老板的车才是套牌的

我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉，就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了，跑了。。。

今天与一兄弟走过女生宿舍楼下见一女生没戴
XZ站在阳台上晒衣服，瞬间我兄弟来了句同学请把你的XZ戴上，一下自己躲起来了，留我一人于那女生对视！相当崩溃

开会的时候随便选个地方坐，我领导亲切地说：来，到我这来坐~当时各种受宠若惊，羞射的说不要啦，领导接着杀气很足地说：那另坐个地方，你坐的是院长的位置！！囧！在所有人的嘲笑中灰溜溜的换位子了。

前几年查网吧通宵营业查的比较厉害的时候。我一哥们顶风包夜，最终还是不幸被**抓到。
**在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。
**：姓名？
哥们：刘XX
**：年龄？
哥们：23
**：职业
哥们：法师
**：…

今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。

LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构——格叽格叽——今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……
要好好学英语了

看见放生海龟的，我老爹养了好多鸽子，嫌多卖给放生的喇嘛了，今天全飞回来了。

昨晚在万达购物，走的时候在地下停车场找出口，不知道哪个缺德的把路标拿了，我一顿乱转......个下吧......见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问，大哥出口在哪呀。大哥无奈的一笑：我连车都找不到了，还找出口......找什么出口！！！

话说糗事都要割～～～～～～割吗？ 高中喜欢一个女生，天天一下课就假装和同学聊天在楼梯旁边等她路过，守了快两年了，也没不敢上前说上一句话。哎，当年纯情小男生一枚，看到喜欢的女孩说话都会结巴。 大学的时候，校友上有一女孩子加我，一看不认识，然后她跟我说，高中是我们隔壁班的，喜欢我很久了，每次下课就故意到走廊上和同学聊天，目的就是看看我而已…………当时我不知道要说什么了。原来这就是所谓的，你在看风景，你也是别人眼中的风景……

中午去超市，有个爸爸带个小萝莉，她坐购物车里，指挥她爸给买各种零食，她爸终于说：”再买你妈给我的零花钱该不够了！”谁知小萝莉华丽丽的说：”卖肾！”当爸的疯了：”你知道肾是什么？””不知道啊，反正我妈总让你卖掉！””闺女，肾是长在身体里的，跟心肝肺一样很重要的！本来爸爸有两个肾，娶你妈妈的时候已经卖掉一个了，剩下这个再卖了爸爸就活不成了！”小萝莉一脸震惊，颤抖着把零食放回去了。。这一家是要闹哪样。。

上大学那会跟同学一块逛街。西单碰见一老外跟一个店员砍价。背景割。老外指着件衣服问 ”how much？” 店员说”400” 其实也就几十块钱货色。老外来一句”你当我第一次来北京儿啊！” 顿时凌乱了。
老外在北京