红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！

他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧！”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你！”

电话铃声响，小女孩接起电话听筒……　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”　　小女孩兴奋地说：“好哇！”　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……　　男人：“妈妈怎么了？”　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”　　男人沉默了一阵子……　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”　　小女孩：“不是。”　　男人：“噢，抱歉，打错电话了
。。。”

大一新生，竞选班长，一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了

一天和同学回家，看见一女生手提一只兔子。同学问我：“你知道为什么女生爱养兔子？”好吧，我不知，你呢？

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

女神：“广东江西广东湖南江西”，屌丝：“广东山东广东湖南山东”

昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。。。

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
然后。。。奔向厕所。。哈哈

某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了。。。

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！”

当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员……于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了……

弟：“哥，我喜欢上一个男人了”兄：“是谁？”弟：“他是我的…亲人。”哥哥看到弟弟的眼神，怔了一会，轻咳道：“压倒他。”弟：“真的可以吗？”哥有些脸红地别过头“没关系，是你…我不介意的。”弟站起身来，用力抱住哥，笑说：“好，今晚我就去爸的房间。”兄
：…啊…？？？
我去。。这个真尼玛重口味