加油

你给我的盛宴。
你看，哪里有永远，哪里有感同身受，哪里又有真实。那只不过是比大灰狼来了更可笑的谎言。
真想快点下一场雨，把空气里的灰尘痛快的抹去，让空虚的雨滴扫去我发霉的感情。前一秒我们还在信誓旦旦，你看现在。我们不是在自作自受吗？我们就像两个穿着溜冰鞋的小孩，站在同一直线上，面对面站着，双手相对，只要一施力，我们就被相互作用力推得远远地。我们隔着空气向望，明明只是几步的距离，却像是需要跨越几世纪的勇气。于是我们谁也不肯主动地迈出第一步。我没有你只需站在原地，而我来走100步的勇气，我需要的不是你就这么站着，一动不动，面目表情。我需要的是你的主动，哪怕是一点点，哪怕你就上前一步，我就会有走99步的决心。而不是像这样，揣测你的心情，观察你的表情，远远的看着你。这让我难过，难过自己的懦弱胆小，难过你的冷静无情。你的冷静让我觉得自己有多么搞笑，好像全世界都知道我的难过紧张，只有你默默的看着，不为所动。我讨厌你，讨厌你总是一副世人皆醉我独醒的模样。
什么是爱情？两个灵魂，一个身体。什么是友谊？两个身体，一个灵魂。
人真的是一种很伟大的生物，我们有好多好多的感情。我们有一颗独立的大脑，有许多丰富的感情色彩。会伤心，会不安，会难过，会痛苦，可是这些感情又恰恰使我们难过，偏偏失去了，生活又像是少了些什么。这些感情就像是生活的调色剂。每天的颜色都不一样。我想起以前我曾暗恋过的一个男孩。很优秀，很帅气的男生，我记得他总是喜欢穿浅色的衣服，或蓝或白。总是显得很干净，有些腼腆，但却乐于助人。我迷恋着他的一切。偷偷注视他，看他和男生嬉笑，看他帅气的侧脸，看他开朗的笑容。这些都让我感到满足。后来，后来？怎么可能有后来。后来就是我们分道扬镳，我也渐渐想不起他的名字，样子。可是我却牢牢的记得，以前有个男孩，我喜欢他，却不敢说出爱。
我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。
小的时候老想着长大，长大后才发现，成人的世界太残酷，要想在这里生存下去就要劳心劳累，绞尽脑汁，适当的时候装傻充愣，玩点小阴谋，斗斗智商，装装友善。面对讨厌的人要笑，面对喜欢的人要笑，只有在面对陌生人的时候，才可以卸下微笑。这大概就是为什么街上永远充满冷漠的原因吧。不要怪我们，是生活使我们变得冷漠。长大之后，才发现，我早已经不是以前的自己了。时间修饰了我的棱角，抹去了我的热血，使我伤痕累累。然后我发现，没有什么过不去，只是再也回不去。
你有没有在充满雾气的镜子或玻璃上写过一个人的名字。然后匆忙的擦掉。
不管是爱情，友情，亲情，这些都使我们难过痛苦过，但更多的是让我们感到欢愉。就像全世界的雨落进全世界的海，生命中总会带着遗憾。不过我想，你们兴许也和我一样早已释怀，雨终归是落进了大海，有这样一次交会就足够了。不是吗？那些好的不好的，都还是永远的留在我们的脑海里。不同的是，我们以什么样的心态去面对。总之，愿那些我喜欢的，喜欢我的人都平安健康。

『春以为期』岁月奴，少年梦
好像总有那么一个人或者几个人，把我的世界烧得烈火燎原，自己却波澜不惊。
我焦急地困顿其中，走不出那片火海。外圈的人冷眼旁观，与我关切的眼神遥遥相望也不过是渐行渐远的背影。
《大漠谣》中说，如果一切温情终将成为记忆中不能回首的碎片，我能做的，只能是珍惜现在。我偶然看到这么一句话，然后开始琢磨着这些个字眼。有些东西注定会成为回忆的包袱，我在想着我这样的人到底要到什么时候才会完全放下。抑或只是心血来潮，误打误撞。就像十年前从不在乎的模样，可又好像不是这样。
我也记得我看到过的，相离莫相忘，且行且珍惜。我曾在幻想有人也会这样子待我，后来才知道幻想可以替换成另一个被成长洗刷过的词，妄想。又好像觉得我这十五年的生命里是有几个人值得我那么珍重地说出这句话的吧。嗯或许。或者在别人看来，我就是那种略有些玩世不恭的例子，永远不会认真地去对待一件事情。就连我的“朋友”也都那么觉得，然后就故作夸张地笑笑不说话，既然没人看出难过那么何必再去博取别人的同情。我一再地觉得，一个人把自己的悲惨遭遇夸大几倍再宣扬出去，这种行为并非是无耻的，但在我看来是卑微的。不过是为了博取别人的施舍的同情，满足自己那一点小小的虚荣心。我看得明白，嘴上虚伪地恭维附和着，心里却不屑一顾。可是怎奈我自己就是这样的人。或许别人也都明白，于是就换来淡淡的一句，所以呢？这种淡淡的疑问语气总是让我觉得很不舒服，然后就沉默，不再言语。也在心里腹诽过，你又不是我，又怎么懂得我所经历过的事情。然后便又一遍遍地讽刺自己，既然你觉得别人不懂你，那么何必再费口舌去和别人唠唠叨叨。每次想到这里都回委屈得想哭。之后我便又假惺惺地劝慰自己，说生活之索然，是需要这么点东西来调剂的。
好像就是一点点的恻隐，忽然又觉得那是施舍，怜悯，是不能称之为喜欢的，一直自以为很成熟地认为那样对双方都不公平的。然后所有的委屈都被一个词三个字给堵回去，对不起。后来想想那也不过都是自以为的成熟而已，殊不知，别人讽刺的话语，能让自己看清很多东西，当时也就觉得“走自己的路让别人说去吧”就可以了，后来才明白那也不过都是一腔孤勇，就像一场戏里你活得再怎么疯狂尽兴，台下的观众再怎么讽刺，你也不在乎。但是戏终，空虚的也终究是自己，戏外人再多也只当是看了一场疯子的自导自演。
我犹记得曾有一段时间的浑身锋芒，莫不知道还有一个伟大得千万倍的词语叫做包容，于是就任性地认为那不过是理所应当。我也曾以为那就是我喜欢的模样，一面侃侃而谈着大道理，一面又桀骜张扬。我以为这样的自己就足够好了。我也就那么一直自以为青春就该是这个样子的。现在想想那些岁月都是被我揉成一团废纸，里面都是不规则的线条。
生活就是一连串的身不由己，所以就有了顺其自然之说。而在我看来，那也充其量不过是个为了自己的懦弱无能而找的借口之一罢了，幸然它只是最被世人所认同的最好的一种。因为无能，所以只能选择顺其自然。因为除了这样，别无他法。或许是因为习惯了也就厚颜无耻了，我就是那种坦言自己是在逃避的人啊。虽然我不知道这是好是坏。
我想我是遇到过那么一个人的，她至少是比我自己还了解我的。对吧，ZHC。
时间磨去了最初的棱角，也终于面目全非。
之于我，好像从来都不曾贪恋过春天那些所谓的温暖。在我那个混沌的脑子里一年也就冬夏的天气会让我产生一些对季节的模糊存在感。最多就是旁人的一句，诶春天了呢。才会让我生出那么一个淡淡的概念。哦春天到了。而这次，不过是潜意识里想要为自己换个新状态。终于厌烦了这样整天没有大脑地生活着，厌烦了这样所有事情都靠本能，厌烦了人云亦云，厌烦了一点小事就诚惶诚恐，厌烦了这样渺小的自己。
那些洋洋洒洒的岁月里，终究还是身不由己的。最初的梦想被一次次取代，终究变成了遗弃在角落的废弃物。换个包装，继续前进吧，退路不是我们该走的路。行走在时光里渐行渐远的少年们，愿我们能拥抱到黎明的第一丝光亮。
心口朱砂，不经意蔓延成血。

没有人么

要么选择孤独，要么等着中毒。


「像个旅人。」
我想像个真正的旅人，走各种的地方，一个人，或者两个人。我不需要长久的居住的地方，也不需要太过华丽的居所。只要能有让我停留一个夜晚的小屋，然后让我第二天精神饱满的继续前进就好。
我想带个单反相机，背上背包，带上一支笔，和所谓的本子，把我的旅人生活记录下来。我要记下每一个地点的居民的热情，还有他们的与众不同。我要写下我的所见所闻还有所想，我最好也可以画出自己心里的最美的地方，用我的颜色勾勒出我要的色彩。
我怕我要跨出社会的时候发现其实这个世界比任何东西都残忍。我害怕我终于要知道其实以前经历过的那些令我痛的要死的经历根本不是什么。比起后来要经历的，那些就不过像是蓝天里的一朵白云一样，见过总会消失——痛过终要忘记。
我知道我有时候把外面的世界想的太过美好。但我始终最想的是出去走走。我不怕我遇到多少的不如意，我只怕到了老了以后我还在喊着我要去旅游，去到处走走，却已经走不动了。
那样，才是我最怕的。
「多少心意。」
我多么想无动于衷，多么想视而不见，多么想离群索居。
因为这样，我就不会伤心，为我不该难过的人去难过。
你可能永远都不会知道有时候关心到了一定程度，然后会开始变换成用所谓的大嗓门来表达。可惜这样终是会不被人理解。
我想我们都做个好孩子，过着稍微正常一点的生活：正常时间起床，正常时间吃饭，正常时间运动，正常时间睡觉。可是你永远都不会想要静下心来去明白那些关心你的人。
关心你的人不多。
又或许很多。
可是你若不珍惜，不懂得，最后的你，终是孤独而无人问津。
「妥协是爱。」
我一直这么认为的。
如果两个人彼此喜欢。每个人都会有自己的不足，这世上是不存在完美的。于是在一起就应该是相互包容，相互为对方改变一点。各自妥协一步，那是多美好的事情。又不是太难。
只是可惜总有人不够理解。
我常常在想，我们到底是懂得如何爱吗？到底是懂得爱是什么吗？
那为什么有人伤心难过的时候，另一个人却在那里显得逍遥快活？
那为什么总有被辜负的人在角落诉说自己的苦楚？
我不懂，我不懂。人类到底是怎么样的一种动物，它为什么可以让世界变得复杂起来。
「宁愿。」
我给你讲一个故事。
她终是在那一刻落了眼泪。宽敞无人的房子里，她一个人躲在被窝里撕心裂肺地哭了起来。像是所有的委屈在那一刻都混合在眼泪里涌了出来，止不住一般。
他说他一直是那样。他始终没有明白自己的话让她难过了，还像个无知的孩子一般。
她对我说：我始终不明白，他到底有多喜欢我。可是我却知道了自己有多喜欢他。那感觉难过得要死。
难过得要死。
我看着泪眼婆娑的样子，怎么会不知道她难过得要死。可我无法安慰她，我永远都学不会安慰人。
“我们到底是有多喜欢对方？”
「独和毒。」
要么选择孤独，要么选择中毒。
独是喜欢一个人和习惯一个人。
毒是爱上一个人和明白一个人。
「你好吗。」
“喂你过的好不好？”
“你看我的眼睛，你就知道所有。”

有肉文吗，

加油

烟犹在，雁终归，人事不易分。
1.
我第一次遇见落雁的时候，还不知道她的名字，只知道也许她住在小区的西南一角。或许在这之前我们亦有过无数次的擦肩而过。她朝着我笑，面色淡然，眼神中闪过一丝忧郁与悲伤，没有说话，继续转头向西南方向走去，她身材高挑苗条，长发披肩。那抹笑意，有着让我无法抵挡的吸引力。
一天两天，我默默的看着她这样走过。她总是一个人走过那条路，看不到与她并肩同行的人，亦看不到她同周遭稀少却热情的路人打招呼。不言不语不笑，从她身上散发出来那种浓厚的寂寞感，次次蔓延到我的周围。直到后来我才得知这也许是一种天性使然吧。
那样的她，使我有些想要走进她的世界，探索她身后的故事，我能给予她一些温暖么。
“梨花落，细雨飞，炊烟渺渺....”友人给我发来一首诗，颇有江南的味道，我想象着这一幅画，有一个女子拿着油纸伞穿着丝绸衣服在雨中行走，步履轻盈，淡淡悲愁，孑然一身，那是份孤独的美好。我唤这个女子“洛烟”，并不明白唤出这两个字的缘由，只因此刻它出现在我的脑海里，并唯我所喜爱。正如白天所见的那个默默独行的女子。看，我又开始想念她了。这个从雨中惊现的女子会不会就是她呢。每次看见她，都让我感觉心疼，却还有另外一股喜悦之情在心中滋长。互不退却。
那天，我看她一个人坐在路边的石椅上接着电话，也许电话那头正讲着动听温暖的话语，她又笑了，这是自那天之后我再次看见她笑。这回她笑得很开心，裂开了唇齿，春光拂面的幸福感洋溢在她的脸庞。甚至看不出她前些时日所带进我的眼睛与内心的所有惆怅。不知道是谁让她笑？肯定不会是我吧，我准备转身离去。
而她却在此刻叫住了我：“嗨，又见面了。”感觉她的声音很是清澈，一语进心。
我侧过头，见她微笑面朝我，眼神中带着温柔。“额。我....”这样接近看着她，我的感觉很是尴尬，心跳不已，连双手都险些颤抖起来了，直拉住衣角故作掩饰。一时只剩下哑口无言。
倒是她先开口说话了：“我叫明落雁，你可以叫我落雁。”落雁，听到这两个字的时候我吓傻了，我第一次真切的感受到什么叫做缘分，为什么我会在不算长久的日日夜夜里思念着眼前的这个人。落雁，与莫名出现在我脑海的两个字“洛烟”是同音字。我想象过它便是她的名字。那个面容有些清冷，捎带笑意却藏不住忧愁的江南女子。如今我因这种也许不太值得兴奋的巧合而使那颗心剧烈跳动着。
直到好久之后，我都始终相信这一点应当会注定了我与她今生不离弃的缘分。
我说我叫夜然。她抿着嘴点点头，然后说这个名字很好，容易记住。我们这样便认识了么，被喜悦击中的我一时感觉有些难分真假，“呃.....我们现在算是朋友了么。”“当然。”她笃定的说，“从我第一眼看到你，就觉得我们会相识，或者相知。”最后四个字，让我心身皆悦然。
2.
在接下来的日子里，我总能在小区前偶遇落雁，她会对我温柔的笑，再说声你好、好久不见之类的话。亦有鲜少的交流时刻，她哪知那是我盼望已久的，感觉每次和她独处的时间总是那样的少，一直如此下去吧，在我触目可及的地方，哪怕只是静默也好。
那天是她突然主动找到我。内心难免有些受宠若惊。她邀我同行去了离小区不远的幼儿园，我看见孩子们熟络热情的走向她身边，她们的脸上充满了盈盈的笑。好一会，我看她和她们玩得很开心，那一刻的她似乎与往常不同，她说只要和孩子们在一起，发现所有的烦恼忧愁都能够逝去，内心满是欢愉，自己亦快乐得像个超级满足的孩童。我听她给大家讲笑话，讲了好多，两个大人和一群孩童在滑梯前捧腹大笑着，万分沉浸。只是临别前，她说“一直都这样快乐下去多好呀。”望着那张逐渐趋向落寞的脸，我顿时有些木然。
“要不，你再特意给我讲个笑话吧。”我不想她又走进那不为我知的世界里。
I

“好呀。”她立马恢复了刚刚的明朗，我所喜欢的样子，“猎人坑着枪打兔子，突然跳出一只黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。”
“哈....”我反应了半天才笑出声来。“咳咳，有点冷。”......
与落雁的相遇相知是如此自然，难怪书里总说犹似故人归，我想自己与她便是。她并不是原本想象中害怕会有些难以接近的那种人。原来她亦可以如此亲切。只是为什么无论和她相处多久，都隐隐的感觉得到她的那份孤独。那是我欲知终不及的部分。
“我好想探寻你的故事。从你忧郁的眼神里、孤冷的气质里、伤感的文字里。只是每一次，在我快要到达你内心城堡的时候，却发觉自己竟已失足在黑洞，坠入深渊。与全部的真实的你一而再的失之交臂。”
“傻瓜。何必去探求。你如今看到的这个我，才是属于你的我。当下才是我们的生活，是真实的。过往并不重要。悲伤，人人皆有。悲伤着彼时的悲伤，亦可以快乐着此时的快乐。也许，终有一天，悲伤不再，快乐犹存。”
“那你如今真的快乐？”她并没有回答我，只是微笑。一如既往的使我欣喜的笑容。哪有人会时刻保持着快乐幸福的状态？自己的这个问题难免有些傻、自欺欺人，五味且是混杂，人生更是如此。三天生小事，五天遇大事，小事会烦躁，大事则哀伤。
人是最会伪装的动物，伪装出你眼中的她，是一直一直的安乐。你甚至以为她是真的快乐。我且这样想吧，愿她也能如此想。愿喜悦的那一秒，无限延长，所有人将遗忘掉内心的哀愁。
3.
人是否一生都在寻找？由生向死。寻找些什么呢，或许人人各异。
我眼中的落雁性格寡然，独处之时也许格外惆怅，比我眼见的感伤更加感伤。相处之时，问答直接，一直以绝对的温柔相待，有时让我略微感觉到生疏。只是话见断，缄默不语。一时桎梏，我亦找不到出路，再无法言说。
然。我个性或许有着几番张扬，不知所措。实则是因找不到与我感情对等的人，恰时的缘分总是在不轻易间和我错过，有时得到的并非心中所想。内心长久无可依靠，故作如此当作拾得安慰，亦不想被现存的故人渐渐遗忘。遇人渐多，我知这世间人人皆有相似的地方，可以说成是，我能在每一个旁人身上找个无数个我中的一些我。而那个全部的我存在么？答案，只能够在找寻中获得，直到感觉精疲力竭打算作罢。
几时内心实在惆怅，我将这些话说与落雁听。她留给我一句“不强求。”我何曾不知。
“那你呢.....你于我是怎样的关系，你应知。而我于你有着怎样的想法。”我不禁问出口来。
她又没有说话，始终如一的是脸上温柔的笑容。片刻，她从对座走向我，坐下握住我的手。轻柔舒服。我反握之。我知，那也许并不是我最想要的答案。却也是最不可缺少的相爱模式。
曾经，我以为每个人都算是半个圆，所等待的是与你完全契合的另一个半圆。
彼时，我觉得每个人都是个支点，非要支撑起一个球才能算是生活。与你息息相关的人，都是这颗球的组成部分。突然想起，有一句话说：“陪在你身边的人会越来越少，而留下的人会越来越重要。”剩下那为数不多的人，才使我的生活不会就此塌陷。
何时，我不再苦苦纠结着想要找寻到那个罕见的半圆；而是更喜欢这第二种想法，落雁对我而言便是如此。这些人支撑着我前进，生活中始终存在属于彼此的那一片温柔。对于这些感觉，已然习惯。我想要一直的长久，我想只要互不相忘便能做到吧......
4.
从分叉口，直径走向坐落在小区西南角的那幢楼，总是会不自觉的朝那个方向走去，没有缘由。等到欲到落雁家门前的时候，我才想起，她此时已经休节假回老家去了。停留片刻，转身回走。日历上已过的今天会被自己画上叉，一天又一天，假期终于熬过。只是还未见她归来，夜晚，仰望西南处的某个窗口，看不见任何灯光，那间房间一片黑暗，看得我有些发慌；清晨，不见衣物晾晒，不见她推开窗子呼吸自然的表情，只剩窗前木架上的杯子里依旧放着的那支已经枯萎了的海棠，那应该是她所喜欢的花吧。那日，在繁花盛开的花展，万花争艳，她唯独只对海棠充满兴趣，她站在海棠树面前，长久凝视。我并不知她心中所想，亦不曾打扰。
I

数日已过。竟还未听闻她的任何消息，尝试着多种方式想要得知。最终留给我眼睛流进我心里的，却是两句让人无限遐想的语言。“我不愿留下我一人，心很疼。”“walk alone”把它翻译过来的意思是孤独行走。某一刻我强烈的想要知道她究竟怎么了，我拼命留言，拼命电话，拼命寻找...内心再次开启了想要寻找关于她的一切的欲望。
以为无果。心在害怕些什么呢。她会消失么，像曾经出现在我生命里的人一样，说好永远中途便像风筝断了线。是不是，有时终究只能是自以为是的缘分。终于在思想极度混乱的那一刻，我又寻得她的消息。得知她因所深爱的亲人面临着生死挣扎而内心痛苦，夜夜陪伴，未得恩赐。
我不愿我所爱的人深受重伤，心会难过，有些不措；就像我不愿我所爱的人比我快乐一万倍，却丝毫不为我，我会妒忌那个使她快乐的人。而面对人世一些无奈的时候，任何人都无力对抗，可以安慰，它是无形或者奢侈的力量。还有，祈祷，诚心的祈祷。一起祈祷。
多久，她仍迟迟未归。就像已经驶向深海的船只，一去无踪。她如何，她所爱的亲人又如何。未知。
那日清晨，梦见了她。感觉到她更新了文字，“所爱的人去了哪里，我已然寻不得...”又一场景，她带着无比悲伤的神情走到我身边，坐下。我们并没有说话。然后她又突然起身，离开，直到渐渐消失在我的视线里.....
我带着失落起身，快速洗漱好，向小区西南角的那幢楼走去。刚到门口，恰逢她走出来，我看她面色沉静，朝着我微笑，恢复以往温和的样子。好像在告诉我，一切已安好。
而我却压抑不住内心的某些情绪，冲上去环抱住了她。
end

5.
○.在写这篇文字的时候，一直单曲循环着《烟花易冷》。歌词有些悲凉，直到最后两句，“缘分落地生根，是我们。珈蓝寺听雨声，盼永恒。”才得以安慰。我喜欢一些事或情，过程或许有些曲折心酸，结果终究是让人感觉到温馨和希望的。
○.一连几次梦见你，每次都让我感觉到阵阵心疼。待梦醒后，发现只是梦而已，心生欣慰。梦境与现实是不是都是相反的呢？在以往种种梦境与事实的呼应下，我的答案大多是，是。
○.那日见你写“walk alone”孤独行走。好想再自以为是的和你说一句，怎会孤独，我与你同在。后来我查到它的另一层意思，生活在他乡。其实只要心在一起，无论身在何方，终归是在一起的。我相信终有一天会与心里的人相见。就像在梦里，我已经见过你好几次了。
○.洛烟，彼时写故事的时候，无意想到的名字，从此久久不能忘怀。我且真的让它来代指曾经的我，有时会觉得折煞了这个名字。有时，用来代指臆想的未来中的主人公。不知到底为何，总是在不轻易间，轻唤几声。现在我想，是不是亦能当成我在呼唤你呢。
○.洛烟，落雁。我始终视这是注定美好的缘分，它指引我们相识，相知。烟犹在，雁终归，人事不易散。关于未来，还有漫漫长路。
○.唯让最美的时光继续下去，且行且惜...
你也要找到那种深爱你的人，要他一辈子珍爱你，疼惜你。
终有一天，悲伤不再，快乐犹存。