今天是十二号了，今晚十二点后期限就到了。

干点别的事，我失恋就去打篮球，就算一个人也能打一天，把自己压榨干，别自己一个人就行，过段时间就会淡，别听音乐，别看电视，别看小说，自己活的充实些就不会有这些问题，小妹，你还年轻，这只是一个小曲折，因为毕竟我也从那个年龄过来的。等你一年后或者半年后会发现没必要。痛苦有很多层次。也有很多途径去消除，好了，就说到这，你能听进去这些话足够了，听不进去我在写一万字也白搭。

如果想到死，请想想你父母，如果那样一对照顾了你十六年的至亲都没一个你们好了一年半的小p孩好的话，那我无话可说。

我前晚梦到了一个梦，那个梦很真。每次我发的梦，隔了一段时间后就会发生，我不知道这个梦会不会也发生，但是我只是随着自己的梦去写。那个梦是这样的:我给你的期限过了，你也没有哄回我。我觉得你不在乎我，一边走一边想然后我不知不觉得走在一条很黑的路上，你知道我不见了，然后发了疯去找我，突然我看见了你，我拼命的跑，你拼命的追，可是被你追到了，你却一手抓住我说，"你这个疯子不要那么无理取闹行吧？我没有时间和你无理取闹，认识你真是一件倒霉的事（现实中，你也是这么说）"你还说了很多粗口。这时我在想，为什么我为你这样，你不心疼我吗？你不觉得我很可怜吗？我当时真的很难受，于是我甩开你，拼命的跑，跑过马路时，有台小汽车把我撞倒了，流了很多血。你当时叫住我，可是我没有听，就这样，我撞倒在地下，你抱着我哭，然后说"你怎么可以这么傻，我们在一起，我以后会什么都迁就你，我不再和你赌气，我不再让你难过了，你不要睡，我们去医院，我们一定会很好的，老婆，挺着。"我看着你说，这时我没有力气说话了，伸手摸了你的脸，帮你擦了眼泪，然后笑着，我在想，只有这个情况你才会这样是吗？可是我觉得值得，至少我死的时候你可以这样疼我。当你抱起我，向路人求救的时候，没有一个人肯帮你，抱到附近的宵夜店的时候你向老板求救，那个老板却说，我可以给你的士的电话。你让宵夜老板拨通了电话后，十多分钟司机到了，可是我已经几乎没气了，我坚持到了医院，你在车上一直在鼓励我，一直看着我。你下了车，对我说挺住，我却用尽所有力气说了一句话"现在这样就够了，如果有来生，我们再续姻缘，你要学会独立照顾自己，好好活着，老公，我爱你"说完我却已经没有气了，你知道我死了，你哭着跪在医院门口，使劲不给我睡下去，可是我真的死了。你拼命的不相信，拼命的求医生救活我，可是医生也无能为力了，当你知道永远失去我的时候，你真的很后悔，你知道这一切都是事实，再也回不来了。其实这个梦很长，结局很悲，可是我觉得很幸福。我不知道你们吧友会怎么看我，也许你们会说我在说谎，也许你们会说我在博同情，我在装可怜。可是这是我发自内心的梦。这个梦可能会让某些人感慨，也可能会辱骂我。但是我不会介意。至少我心里轻了一点。

每次我说死，都只是没有勇气，既然我都说死，为什么还怕痛，还怕丑。我真的很失败，连这么小的痛都坚持不住，我还有什么脸活着？

男人总是入戏太早。女人总是入戏太深。

有必要为了一个男人要死要活的，你妈养你这么大，你就是想因为一个男人用死来报答她？你说他幼稚，我怎么看你比他还幼稚呢？你想过你家人的感受么？你才16，接触过多少人？经历过多少事？到了以后，你回想起现在，你会发现，如今的你，是那么的可笑～

每个晚上，我都用别人的QQ进你的空间留意你，我知道你没有发表任何心情，没有动态。可是我还是一如既往的去留意。

我知道你现在的日子很充实，很自由。可是你以后也必须接受你的妻子管束。你是不会知道一个男人被自己的女人管着是多么幸福的一件事。

爱情本来就是有纠缠才能维持下去的。

我想彻彻底底忘记你，可是我忘不了，每次看到关于你的或者我们之间的我都会想起你，虽然我一想起你我就心痛，然后就流泪，不管是有没有人的地方，我都会流泪。为什么我只是个会哭鼻子的孩子。

有时候我觉得很累
在别人面前要逞强
不可以哭，还要装得很开心
可是不和别人在一起，
我又会想起你，又会哭鼻子
和别人在一起很累，
自己单独在一起也很累
我不知道我可以怎么忘记你。
我只希望上天赐我一次失忆
然后努力去忘记你。

我有时候也会有这样的感觉

我知道我玩这个吧是我表姐告诉你的
不管我去哪一个吧，
你都会找到我的踪迹
我想过不再玩这个吧
可是我不舍得让它沉了
我可以怎么样？

其实我真的很累了
只是我没有勇气离开
也没有勇气让我奶奶这个老人家再为我激动