我走了,拉着旅行箱没有人送独自踏上北京之旅。
我不是旅行,我是来实习工作的,北京没有我想象中的那么好, 虽然繁华,可是对我来说却没有丝毫安全感,陌生,惶恐。
我和你的距离又远了许多。

实习,真的是对我最大的考验,可是你对我说了要我好好坚持,所以我必须做好自己的工作,坚持下去,你说坚持不下去的时候想想你,是,你一直是我的信念。

实习的生活中,有很多委屈,找不到发泄的出口,社会是复杂的,我必须学会圆滑,可是我总是做不到,总是被别人气到躲回被窝偷偷的哭。
我很想你,可是你却不知道我的心思,好多次我都想要对你说,我喜欢你。可是话到嘴边又咽了回去。
我和你在各自的圈子里活着, 没有太多的交集, 我看不到你的喜怒哀乐,你感受不到我的悲欢离合。

后来。
后来你对我说你要去当兵了。
我还是忍不住表白了。我看过一个节目,上面说,成熟的爱是爱他就要让他知道,所以你知道了。况且你当兵后不知道我还有没有机会再说出来,我不想遗憾。

我知道你一定会拒绝,你说你不靠谱,你说我不值得,你说你要走了。
我知道,我都知道。可是我怎么放弃的了。
我说我会等你, 我就是这么傻。我说我要陪伴你,陪伴就是无论你需不需要,我一直都在。至少,在你没有真正幸福之前,是我陪在你身边的。

我给你打过电话, 你说确定下来了,还有三四天就真的走了。
毫无征兆的, 你一定一去就是两三年。
我用了不到两天的时间给你织出一条围脖,然后买了明信片,还有我为你写的一本日记,最后一起寄给了你。

你走的前一天晚上,我在睡觉,你突然打电话过来。这是你主动给我打的第一个电话。
我们聊了很多, 你还告诉我你已经做好当兵的准备了.你说你刚刚去理了发, 把头发都剪没了,不好意思见人就去买了顶帽子。我说那你可以剪成小平头不至于光秃秃的,你恍然大悟,你说你怎么没想到。

你让我好好坚持下去,说坚持不下去的时候想想你,想想你在更苦更累的训练着。
说到最后我都哭了,我就剩下对你不断重复,照顾好自己,一定照顾好自己,等我实习结束回到青岛就去看你。
你知道我有多么的舍不得,可是又无可奈何。

2012年12月16日, 你离开。
我每天都在数着日子,数着我回家的日子,数着你离开的日子。
今天是2013年3月4日,离我回家还有132天,你也已经离开78天了。
杳无音信、
我很想你。

你说等你安定下来会联系我.所以我一直不敢关机,不敢换号码,可是两个多月了你也没有给我打过一次电话,说实话我不是不难过。
我知道你明明可以打电话可是你没有打给我, 我知道也许在你心里我还不是多么重要。
我现在知道你的地址,却是通过别人知道的,我不能打电话找到你,而我也固执的不给你写信,因为你并不在乎我,我希望你可以主动的联系我一次,

我想要知道你过得好不好,是不是部队真的像别人说的一样,很苦很累,刚去会受欺负,还要给班长洗袜子。听说部队伙食不错,你一定要好好的吃饭,你那么瘦,看起来真让人担心。
你在哪里,你会不会有时也会想起我。

去你空间看发现喜欢你的女孩子真的挺多的, 我从不怀疑我喜欢的你是一个发光体。
她们可能都比我要优秀, 可是我不想退缩, 我对你的情感并不比她们少。
我不是在执迷不悟,是我放不下。

我知道你对我没有多少了解,让你接受一个陌生的我很难,
我很早之前给你写过一封信, 没有寄没有给你,现在我把它再写出来。
致我的少年：
我叫马晓英, 我很平凡, 没有任何值得骄傲的资本,我只是很爱你。
我比你小一岁,我是双鱼座,有着双鱼女的通病,爱幻想,多愁善感。
我外冷内热, 对陌生人我很安静很沉默,所以给人的第一印象就是乖乖女。对熟人我很疯很2,
我藏不住心事,喜怒哀乐都表现在脸上,
我很专一,无论是友情爱情还是亲情,对我好的我都记得,我也愿意双倍回报,为自己喜欢的人什么都愿意做,
我不会拒绝别人,所以就算自己吃亏也会尽量满足别人的要求,我不知道这是缺点还是优点。
我有一个最大的缺点,就是花钱大手大脚,不会理财,
我也有坏坏的小脾气, 有时候会控制不住自己,但是我希望我的少年可以包容我一下,你一哄我我立马多云转晴。
我是个吃货,但最喜欢吃的不是薯片喜欢喝的不是可乐雪碧,我喜欢水果,哪怕不吃饭只要有水果就行,水果中我不吃柿子,唯一不吃的。还有目前我在减肥。
我会做饭,会为喜欢的人下厨,
我还有间接性整理症,看不得周围很乱,总会收拾,每次朋友找不到东西都会来问我。
我喜欢听歌唱歌,但唱得并不怎么好。
...
我上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,但是确实打不过小三,也没有打小三的机会。
我就是我,即使我不够好,全世界也只有一个 。

顶顶顶顶顶~~~~

呜呜 楼主的故事很感动。其实爱一个人没必要说已经要100%的合适，互相喜欢就好。我看好你。加油