今天天气给力，和二货老婆上街逛街。在过马路的时候，赶上红灯。于是在路口堆了两拨人，马路对面的人要过来，马路这边的人要过去。天气转暖，有很多人敞着衣服卷着袖子，我跟老婆说：你看这阵势像不像电影里黑社会火拼。。。话音没落，变绿灯了，这货一把拽起我，举起刚买的糖葫芦，喊了一声：杀！！！就向前冲过去，对面的人群立马自觉的给这货让了一条路出来有木有啊！！！精神病院大门没锁好有木有啊！！！为什么还要拽着我啊？！！我不认识这货啊！！！

太尼玛的有爱了……@你做一天的我

好幸福啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！

哈哈 我老婆也是二货

看着觉得像我和我家亲爱的翻版。。。比如走走道摔了成了他老板娘和他的一个笑料。在比如从摇椅上摔下来。。嗨，我就是他人生的笑料！

橙子这个网名我用了好些年了，我就是习惯用一个网名一直不换。二货老婆相反，没事就换个这这那那的名字，再分裂出无数人格来调戏我。这一天她换了个香菇的名字，沾沾自喜的告诉我:菌让橙死，橙不得不死!这个名字威武霸气!好吧，就配合你玩一会宫廷大剧，请安捶腿捧茶一系列结束，开开心心的侍寝，一天结束。。。结果第二天，这货换了个海珍菇。。。第三天，换了个滑子蘑。。。第四天，换了个性暴菇!!!次奥，都性暴了，姑姑!嬷嬷!放过我吧！

昨天愚人节，下了一天的雪，晚上终于雪停了。二货老婆吵着要吃烤肉，我正在玩游戏，磨蹭了半天也没退出。二货老婆说:你就玩吧，我自己去吃烤肉肉！我随口说好啊，你先去吃，一会我过去结账。
然后我就继续游戏。只听见她自己鼓捣了一会儿，之后是砰的关门声，我起来一看，发现这货真出去了！赶紧打电话，她的手机在沙发上响了，心想这是真生气了，手机都没拿。
拿上她的手机我锁好门一路飞奔下楼，楼下也没人，看来是走远了，开上车追！一路也没看见她人，肯定是打车走的，果断冲向新千里，没有！三千家！没有！韩都，没有！韩华城，没有！济州岛，没有！我嘞个去！人丢了！！！
找了两个多小时无果，没办法我只好先回家了。打开家门，这货竟然端坐在电脑前吃着粉丝看淘宝！原来这货并没有出去，只是躲在柜子里了，然后又被我反锁在家里，而她的电话又在我的手上。。。我嘞个深深的去！！！
好吧你的烤肉泡汤了，你的购物车必须的必被清空，而你，这个二货的女人，今天晚上必须给朕侍寝！！！

都说春困秋乏，二货老婆这两天大姨妈感冒多症齐发，一直没精打彩的窝在沙发上玩派的。我看在眼里疼在心上，主动摆出一幅奴才相:主子，让小的给您来个全身按摩缓解一下吧。这货恹恹的回我一句:罢了，让本小主安生一会吧，你那哪能叫全身按摩，你那根本就是全身乱摸!
次奥，果断跪安玩游戏去鸟!

昨天我也奇葩了，老公叫我嬛嬛，我深情对望一眼，来了一句望哥

今天洗完澡，二货老婆拿浴巾挡在自己脚前神叨叨的说要给我变魔术。我说好你变吧。这货口里念念有词的叨古半天，突然一跳，同时把浴巾撤开，地上华丽丽的留下一只拖鞋!
尼玛啊，这也能叫魔术奥?!我默默地走开去擦我那还在滴水的头发。这货没有得到鲜花掌声很不甘心地贴上来:老公~~你不爱看伦家变的魔术吗?伦家还会变两只拖鞋呢~~我伸手把这货从我身上撕下去，用咱低沉有力嗷嗷有磁性的女中音告之:请你这朵奇葩绽放的离我远一点不然我就把你先奸后杀好吗？

二货老婆是个不折不扣的吃货，经常看见别人吃什么，立刻就会按捺不住，内心无比向往无比刺痒。
今天午间跟二货老婆在老极品吃饺子，隔壁桌一男的说:昨天吃的酱牛肉真不错。。不等话音落下，这货一个华丽扭身:服务员!来一盘酱牛肉!
服务员一溜小跑过来:不好意思,我家没有酱牛肉，有炖的行吗？
隔壁桌各种侧目各种偷笑，我只有深深的埋头赶紧吃，假装我和这货只是凑巧拼在一桌。。。尼玛!!!

就在刚刚，我本来在专心玩游戏，突然发觉二货老婆在床上一边玩派的一边在嚼着什么东西，还特小心翼翼的不弄出声音。我慢慢站起来，一个饿虎扑食，抓她个人赃俱获！然后我就在这货的小手里翻出来一个食品袋，里面居然是宋大房酱牛肉！！！
你是有多馋人家嘴里说的那块酱牛肉啊！！！趁我超市结账的时候去买了酱牛肉也就算了，买完了对我只字未提我也忍了，可是为毛要背着我偷偷摸摸的吃啊！！！我可是你亲老公啊！！！我滴心痛啊！！！

又来找欢乐了,楼楼还没更捏。

快来膜拜一下二货媳妇给我织的手套，那销魂的大拇指。。。