619. 有时候看课本说月球上能看到长城——事实上如同人从50米外的距离看一根头发丝

620. 在汉语中加入“他丨妈丨的”，有助于减少句子歧义

623. 咖啡和茶会令骨质疏松

624.执子之手，与子偕老。”其实写的是战士之间的约定，出自《诗经》
（笑死了。。。战士和情侣之间木有半毛钱的关系）

625. 长期吃粉丝泡面，等于慢xing自杀

好啦 晚安 ^^偶睡了 明天继续 啵啵啵

626.shi的另一种分类：
1.幽灵屎：
　　就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。
2清白屎：
　　就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。
3濡湿屎：
　　就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。
4续摊屎：
　　通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。
5额头青筋暴裂屎：
　　撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。
6如释重负屎：
　　就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。
7豪华加长屎：
　　如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会冲不掉的那种。
8气泡屎：
　　瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。

　9玉米粒屎：
　　一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。
10老天，真希望我可以大出来之屎：
　　就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。
11骨刺屎：
　　就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。
12贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。
13液态屎：
　　黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。
14上等屎：
　　那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。
15漂浮屎：
　　就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已冲水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。
16酱料屎：
　　这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的”蕃茄酱”，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。
17香槟屎：
　　就是当那块使你便秘已久的”软木塞”，波～～的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出**的那种。
18爆破屎：
　　就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。
19驱魔者屎：
　　黄棕色的液体从你**射出后，洒得到处都是，而**有灼热感，令人想起电影”鬼哭神号”里面那个呕吐的小女孩。
20躲猫猫屎：
　　大到一半他缩回去～然后伸出来～缩回去，一直持续下去。

627. 阿根廷家家户户门前都有个乘凉的小亭子，叫“发呆亭”。

628. 舌尖效应：一种很常见的记忆暂时性抑制，觉得答案就在嘴边但是无论如何就是说不出来
（我经常这样）

629. 母乳的原料是血液。

630. 晒被子后的香味并不是烤螨虫味道，因为晒的温度根本达不到将螨虫烤焦的程度，那种香味其实是臭氧的味道。

631. 毕加索全名：巴勃罗·迭戈·何塞·弗朗西斯科·德·保罗·让·尼波穆切诺·圣蒂西马·特林尼达德·路易斯·毕加索

632. 跑冲刺时还剩7米左右大喊一声可以助跑。