有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……

刚才在车站旁边吃快餐，旁边两个民工打扮的人，其中一个年轻的指着我手机跟另一个说这手机四五千，另一个说了句让我惭愧的话”这么值钱啊，这是半个月工钱啊”

今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……我下了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦，原来是唱的《你是我的玫瑰花》。。

某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气地说：“我是大学生！” 店长很歉意地说：“哦，对不起，我不知道你是大学生。请你把扫帚给我，我教你扫地！”

刚才在电梯里听到两位姑娘的交谈。“我给你介绍个男朋友吧，条件很好的。”“那么好你还舍得介绍给我？”“因为他太小了。”“多少？”“8cm。”电梯里一片宁静。

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说个真事，我们这有个人，有俩小钱，在外面又养了一个情人，她情人嫌每天无聊，软磨硬泡让其投资开了一个饮品店，地段好又是夏天，每天门庭若市啊！没过几个月又是扩大规模，又是另开分店，一年不到人家直接发展到咖啡厅西餐馆。然后把那男的蹬了，因为已经比他有钱了……小三逆袭成功记啊…

赶上直播了

有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题！品位太低的女生我不喜欢

昨天喝多了，想起了前任，突然很想有和好的冲动，但是又不知道现在是否有男朋友，于是乎，想了个法子，遂发短信给前任，问到，现在男朋友对你好么？其实是想知道到底有没男朋友，谁知道这货给回复：不用当心，现在的男朋友对我可好了，有求必硬…必硬…硬…

“我饿了” 是一句很考验人的话...当你对你妈说：妈，我饿了... 你妈会起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说：爸，我饿了... 爸爸就会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说：唉，我饿了... 他就会温柔的说：想吃什么咧。对女朋友说：唉，我饿了... 她永远只会回答：“我也是......”

小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生同学在晒被子