多想把勇敢当外衣想做超人不惧苦难被深爱呈被保护状态

如我们约定将来谁先走把庞大的信札交给对方保管允诺不流入任何人的眼底读罢一封毁一封说尽你我半生合成一场不悲不喜的珍重祝福生之未旅

我给你自由 我给你一切 能不能不离开

流浪几张单人床 换过几次信仰

当你默默的抱着双臂流下眼泪的时候才发现爱的感觉就是痛就是窒息就是难过 可你还是为了爱放弃一切因为你觉得这是值得的

一个人更贴 是很没有趣的事情

我总是爱逞强 爱嘴硬 受伤了总爱说自己不疼没事 可是我真的就没事吗 我心里都要难过死了 你别信我的鬼话 你要是爱我 你应该懂我才对 你应该看得出我说不疼没事是在撒谎 在我假装坚强勇敢的时候抱着我说“靠 又给老子装！”才是你该做的事。

早上时想你起床没 是因为昨晚的熬夜吗 你是否按时吃饭了 怕你饿着肚子会胃痛 又和别的异性聊天出去玩了吗 更新了签名发的微博是否有什么不开心的事吗 一有空余时间总会想到你 你感受到了吗 我心里多了个你 我很难不想你

“你认识我时 我就是这样浑身坏毛病 做事不利索 别说我做作 我从一开始就是这样子 任由你满嘴抱怨 满心遗憾 我还是这样 天性并不是你说出来我就能改的 当你指责我从未做对过任何事时 其实我一层一层带有折痕的笑眼早已泪满面”

你有没有这种症状 因为某件小事心情变得很糟 不想说话不想搭理人 觉得担子好重快要垮掉 感觉所有的烦恼一下子都堆起来 剪不断理不清 泪腺极度膨胀 心里闷得要死 以为马上就是世界末日了 这种时候真的很难受 不要问我怎么办 我不知道 还是顺其自然吧 雨过了 天晴了就好

一个月时激情上脑什么都肯为你做，三个月时情话绵绵想你到失眠，半年时争执不断好想分手，八个月时渐渐懂得包容，一年时习惯有你成了亲人，一年半热情渐退感情却越深，我能失去激情却不能失去你。因为我知道人生还能有很多次艳遇，可你却永远只得一个，不能给你很多但至少能给你一个专一的我。

我不需要什么轰轰烈烈说给别人听然后别人惊讶觉得很厉害的爱情 只想要平平淡淡的 想你的时候就去找你 一个拥抱 一个亲吻 一起说说最近发生的好笑的事 八卦八卦身边的人 然后找个没人认识我们的地方 安定下来 偶尔带着你或者你带着我见见以前的老朋友 再把你介绍给所有的新朋友 你爱我 我爱你 够了

要是哪一天，我不想告诉你我干了些什么，也不想从你的嘴里听到你在没有我的时候是怎么度过的，我不再试图从沉默中把自己解救出来，不再逼着自己喊叫，发作甚至辱骂，我心甘情愿的让我们悄悄的淹死在这劈头盖脸的沉默中，我和你就真的完了。

你是我第一个失踪的梦 你的梦里有我吗 空气中充满着我对你的依赖 当梦一步步地逼近这个午夜梦回 那你呢 当我渐渐地走进梦魇编织的梦网里 那我呢 你呢 你是不是同样感同深受 我呢 我是不是应该从梦中醒来 那爱呢 爱还在 在我和你的两股热烈的血液里跳动着

难道你是傻瓜吗 这么久了 我藏在心底的念念不忘的人始终都是你啊 可是为什么你就是感觉不到呢。