不不不…想到这里我马上推翻了自己的想法…一方面我认为我的感情真的没什么值钱的…而且也没什么好玩…另一方面我相信小雪不是这种人…要我相信小雪是这种玩弄感情为乐趣的人就好比要我相信赛丽雅是个大妈一样让人难以置信…我想…小雪不说可能是有她的原因…也可能是不想让我太伤心…想让我过完生日再渐渐远离我或者告诉我真像吧…！

想到这里我越发的感到心里难过…忍不住暗自谴责自己这么没脑子…小雪这样的女孩子怎么会没有对象呢…自己还妄想着…如果早点想明白就好了…早点…早到什么时候？早到小雪没换座位的时候？早到不知道小雪名字的时候？我甚至记不清什么时候开始注意起的小雪…其实…早到没有喜欢上小雪的时候就可以了吧…那样就不会发生这一切了…想到这心忍不住颤了一下…自己这样的想法…想必是潜意识的要放弃了吧…在没有完全陷入的时候还是马上抽身而出好些…长痛不如短痛…又何苦为难小雪又苦了自己呢？

我发现我已经混乱了…我分不清自己在想些什么…思考些什么…我只知道自己满脑子里都是小雪…小雪… 我甚至疯狂的羡慕起京来…我开始猜测起京是个什么样的人…想必能配的上小雪的人…也是十分优秀的人吧…这样让我这草民情何以堪呢…我发现自己有些精神错乱了…我不停的乱想乱猜测…我总感觉有些什么事冥冥之中搞错了，但又不知道搞错了什么…是什么搞错了呢？我想不出来

这一天过的迷迷糊糊…我也说不清自己是伤心还是神经…我就知道我好累…好想睡…一回到家我就昏昏沉沉的倒头睡去…我清晰的记得我梦见了小雪…梦见跟小雪坐在火车里面看着窗外的景色…窗外是无边的大海…火车似乎是在海上行驶…我跟小雪不停的说着话…小雪依旧眯着眼睛笑着…仿佛一只乖巧的波斯猫一样…那个梦很短…我醒来的时候以经是半夜…外面的夜空没有月亮…我又想起了那晚…想起了小雪那句好看吗？我想…就让最美好的记忆留在那晚吧…

. 既然决定放弃小雪…那么我认为以后就要学会用平和的心去面对小雪…至于什么才是平和的心我也不清楚…总之还是要克制自己不去注意小雪吧…慢慢的…可能就彻底的放开了吧…虽然是这样想…但上课时我的目光总是不经意的瞄向小雪…小雪似乎没有察觉到我的变化…虽然平安夜那晚我向小雪表白了…但后面我俩谁都没有提起那件事…我甚至怀疑小雪那晚喝多了压根就不记得有这么件事…这样到也好…免去了很多尴尬…小雪也不知道我早就窥探了手机里的秘密…依旧会跟我有说有笑…稍微改变的是…我没有再去过超市给小雪带来好吃的小零食…依旧没变的是…我看到小雪突然落寞的样子，依旧会有点点的心疼。我以为我已经慢慢的把小雪从心里割舍去…但仅仅是…我以为

. 直到有一天…小雪又一次让我帮她手机充电…我试探性的问小雪总锁着是不是里面有什么秘密？其实我真的很想听听小雪会怎么回答…小雪想了想跟我说：秘密什么的确实有…不过你要解的开密码就随便你看咯…我装出一脸正经的跟小雪说：其实密码我早就解开了…你的小秘密早就被我知道了！小雪看都没看我一眼就说切…不可能…你要是早知道了早就不是这个样子了！ 那应该是什么样子？里面的东西跟我有关吗？我明知故问的问小雪…小雪似乎意识到了自己有些说露了嘴…忙说都说了解开了就随便你看了诶…问什么我也不会告诉你的。我哦了一声…想了想…有问了小雪一句…如果我真的解开了看了会怎样？我看着小雪…小雪的眼神竟然有一丝闪避…愣了许久…小雪说：也许你会很失望吧！

我知道我没猜错…小雪是为了不让我太伤心才没告诉我有关京的事…虽然这对我来说也不算什么好消息…但至少我知道小雪还是善良的…但是越是觉的小雪好就越难割去对小雪的感情…我拍了拍脑袋…告诉自己还是不要去想这些事情了…突然一个大胆的想法出现在我的脑子里…既然小雪说了能解开手机密码里面的东西就随便我看…那我是不是可以再一次偷看里面的内容呢？强大的好奇心袭来…我真的很想知道这个京到底是个什么样的人呢？上次偷窥有着小人心理…加上内容对我打击太大…说实话真的没有仔细的去深入研究里面的情报价值…这次不一样…小雪自己说的解开了随便我看…如果我解开了不看岂不是违被了她的意愿…虽然小雪说我看了可能会失望…但我现在好像也没什么希望不如小人做到底…看看能不能看出这京是个什么样的人…也算输个明白…了了自己一桩心事了…想到这里心里拿定了注意…便蹑手蹑脚的把手机开了机…

可喜可贺…小雪的手机密码没有变…同时又可悲可泣…什么时候小雪能用我的名子的拼音键当密码呢？打开了手机…我告慰自己不要伤心…便忍着心里伤痛开始又一次探寻着小雪跟京之间不能说的秘密…等等！越看越不对…有些地方好像错了…哪错了呢？我的心跳加速…心里压抑不住兴奋的声音…等我看完小雪手机里的短信…我有些控制不住自己的感觉了…原来有些事情我搞错了…本来就觉得有些事情不对…如果说第一次窥探小雪的手机让我知道了京这个人…那么第二次…就是这次…我知道了原来京并不是小雪的男朋友…是我自己当初胡乱猜想…潜意识把他当成小雪的男朋友了…小雪啊…这哪里会让我感到失望啊…这简直让我从新燃起了希望！！

这有感而发的喜悦并没有持续多久…我就又一次伤心了…虽然说京并不是小雪的男朋友…但我恍然明白…小雪为什么会说我也许会失望了…这个京…是小雪喜欢的人…

我似乎还没有从一个悲剧里完全走出来…另一个悲剧又来了。如果要我形容我现在的感受…就好像使用了三次命运硬币…第一次被劈的奄奄一息…第二次刚补了点血…马上就被第三次劈了…命运似乎给我开了很大的玩笑…知道自己喜欢的人喜欢别人…是一件很悲哀的事情…而我…刚刚享受了这种悲哀

我也知道小雪为什么会突然有着那么落寞的样子了…如果不错…我想京也许不是很喜欢小雪…不然他们为什么没有在一起？这是世界总是这样…你在意的也许是别人根本不在意的…我突然感到十分的难过…为小雪…为自己…

. 我为小雪感到不平…我如此喜欢的小雪竟然得不到自己喜欢的人的感情…我真的替小雪难过…不知什么驱使我…我竟然在小雪的手机短信草稿箱里留下了一句话：如果将来没人要你了，我要你… 我把这句话存入草稿箱…就关上了手机…那一刻我的心…前所未有的坚定过

我想…这是我有生之来说过最煽情的话了…不知道我哪里有的勇气…竟然把这句话存到小雪的手机里…这无疑是告诉小雪手机我不但解开了…里面的内容我也看了…而且看完了还留下了句感慨！我想我肯定是疯了…小雪看了以后也许再也不会理我了…虽然我知道这样也许不好…但是我的心里确没有一丝动摇。我想让小雪知道…她在我眼里是多么的优秀。第二天我装成没事人的样子把手机还给了小雪，小雪接过手机似乎没有查看，那一天我不断的留意小雪…想要知道小雪看到我解开手机而且还留下那句话的表现…但小雪当天…似乎一直没有留意到…那天我的心里…七上八下。

而后的几天里…小雪都没有什么反常…这可吓坏了我…这难道就是暴风雨前的宁静？要说这么多天了…小雪就是盲人也该看到了我留的内容了…为什么小雪跟没事一样？要说没什么反常举动的话也不是没有…这几天小雪都没有给我讲过话了…难道被我猜对了小雪真的不理我了？要真是这样…我就真的是自做孽不可活了…