【这些年来】藉此十周年之际,纪录我爱您的十年

楼主是80后，2003的时候我中三，沙士，全港学校停，所以事情发生的时候我正在写作业，应该是下午六点半以后吧，正在播六点半新闻，我一如以往地听著电视做功课，心裏大概还抱怨多了电脑上网这些东西害我都放假了老师还能给功课我
然后，我记得大概是插播新闻吧，总之感觉上新闻流上程是没这新闻的，突发事件的样子，於是我就听到了这则消息
’...张国荣.....堕楼....’具体的陈述我忘记了,反正我当时没在意，一直以来也没勇气也不忍回望，所以只记得这些片语
当时的我，首先的想法是：甚麼？一个艺人，居然值得在新闻导报中出现？居然还是以这种插报方式？
这种报导方式，在当时14岁的我的认知裏，只有911／火灾／大劫案之类的才会出现，而现在居然，张国荣以这种方式出现了
然后，对不起，是带点点兴奋的激动（你们骂我吧搧我吧），不知道是不是死亡报导太多了，每天每日每时每刻都有，死亡的人与自己无关，再多再大再重要也触动不了自己，那时沙士死亡人数每天上升对我而言也只是一个数字，在停课以前我还和同学若无其事地讨论甚麼时候我们学校也会中招甚麼时候才会停课...沙士不是重点，我们期待的是放假...(对不起这是人的本性还是我太冷酷了?应该是不懂事吧...)
所以，一个艺人的死，对我而言无关痛痒，但张国荣这名字太响亮了我自小就听过他的名字而又太神秘了我甚少看到他的新闻我甚至不太想起他长甚麼样...！所以，在当时我的而言，他是一个比谭咏麟许冠杰更遥远更神圣的存在（原谅我当时的无知，我不看娱乐新闻），所以，我有一种参与目击大事发生的兴奋感....（踹我吧反正我已经得到报应了...）
那时我妈在洗菜我爸走廊，我们围在一起，交流惊讶的目光，说：’甚麼？张国荣死了？’’是那个张国荣对吧？’我还记得，老爸当时脸上是带笑的，人总会有不明原因的笑，可能这消息太意外太无稽让人反应不过来，也许他同样也和我一样有种该死的讨厌的奋兴感...(我们这甚麼人...)
拍死我吧，这夜我们讨论完就放下了．

先吃饭了，希望回来时大家别骂得太狠，我现在已经深深地悔过了...

五、芳华绝代，这是恶梦般缠纠了我一个月的歌，不死不休，现在想来脑仁都发疼....中二暑假那年，街头巷尾都在热播这歌，连旺中（旺角中心，10-20岁买便宜潮衫的地方）都在放，那时我还想旺中这年轻人的地方放这八十年代的人的歌不搭耶..偏偏就入脑了，那年暑假我因病在医院裏躺了一个月，这首歌就在我脑裏轮回了一整个月，我每天就是打针输血在床上滚脑裏这首歌还爆炸的一样在响，我好几年时候都怕听到这首歌...

六、热情演唱会，2000年，中一，我在九龙城的巴士站旁，一脸疑惑的看著他的世界巡回演唱会海，想，他都四十多了吧，都一把年龄了还开演唱会？会有人听吗？心裏有点不以为然，想著明明都已经光荣引退了（我一直不清楚他复出了也开过跨越97了），就别再出来吧，万一演唱会滞销破坏你的神圣地位怎办？还没有受负面报导影响，我本能地为他替心，我猜算是同情心作祟，基本上我对那些大龄明星都会抱著这样自以为是的担忧...我记得那张海报，底色是沉重的红，还有开场时在他白幕后的翦影，天使造形
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於是2003年前我和他的接触，还记得的就只有以上这些了，曾经我和他活在当下，而不是现在我只能回顾他的历史还有出席没有他的活动
今早Red Mission的Love Journey门票开售，我同是荣迷的好友苏，去排队买了，说到排置不怎麼靠前，就说，没关系，反正都是看影片而已，都没有真人，说著我们都哈地笑了出来
这麼多年，我们都习惯了，为了一个没有偶像真人出现的活动这麼著紧，想想突然就有点悲哀，但只是一点点，随即就淡然了．
当时，能在存在於热情演唱会举行期间的我，多麼幸运，又多麼无知，我甚至连这些演唱会的报导也没关注，自然也不知那些抵毁
曾经我有机会去买票看他的演唱会看他的真人的，但我错过了，可能是我太小了不懂欣赏，也可能是当时尚未有网络普及
现在我只能出席的他的纪念晚会

忘了，还有一个
七、金针奖，1999年中文金曲颁奖礼成了他的舞台，我第一次看他的舞台演绎，一下子目不转睛从此无能忘却，他穿著透视上衣在台上潇洒流转，我心潮澎湃得，就像从没看过任何表演似的，著迷了，而与他同年的老妈却在感叹说：到底老了，都有肚腩了....这句话我黑线到现在，我相信她是嫉妒...那一晚我无心睡眠，无心睡眠这首歌一整夜都在我脑裏响，睡得不怎麼好，清晨我爸就在放无心睡眠吵醒了我，於是我又不满痛苦地醒来，也有点怕了这首歌...|||

谢谢楼上两位，我现在改用拼音打字了，所以应该是简体了的吧..
之前因为是在公司打的，所以完全是想到什么写什么，现在翻一下以前的资料，原来我06年就仔细记下我０３年前和他的点滴，比之前打的详细多了．．就一直放在电脑里，果然我那时就愈想我的记忆会退化．．
不管有没有人看，我也厚着面皮先占一个位置算是整理一下和他的记忆．．＝＝｜｜｜

本来想趁家里没人，晒晒我一柜子的收藏的(我的目标是拥有一间专放他收藏的房,我相信他的东西假以时日绝对能放满(小小的)一间的),不过一看时间差不多要上班了(！)...

2003年4月
现在回想起来是一片灰蒙蒙的，但当时我是过得又平静又激动
平静是每天呆在家裏看电视睡觉（我那时居然可以一整个月呆在家裏不出街想想都佩服..），激动的是，每天下午五时多我爸回来，带来一堆张国荣的新闻
我是抱著吃花生看好戏的心态的，传媒将他的私生活夸大扭曲，将他的死因恶意揣测，於是构成了一部精彩纷呈，峰回路转的猎奇故事
写的人是狗仔，看的我是要满足偷窥欲的小人，不过这样的小人很多不止我一个
我还记得那些揣测，低俗难堪，说他：不ju／阳wei／发线后移／忧青春不再，正常一点的是胃酸倒流
在蛛丝马迹中硬是和他'zi杀'扯上关系，追踪原因：最后的歌词，沉睡中为何拿著刀...梦境那样恐怖...
我大概就只记得这些，四月的报纸我始终没有再翻看过了...
当然少不了回顾他的事业他的感情，我就是透过这种报纸初步构成了我对张国荣的印象

那时我是重度腐女（现在也是...==），中毒甚深的我在网上连截狗血至极的文，班上的腐女在都看，可想而知我对bl的想像力..
中三那年,重症的我甚麼也可以拿来yy,我想我当时会那麼关注他,主因是因为他有一个同性恋人,因为他漂亮,因为他们之间的感情,因为他的条件满足我的yy...我还记得唐生一脸憔悴的在门栏后面对狗仔的逼问,还记得他看著他遗照的沉痛哀伤..
那时他们的感情触动了我,於是我继续yy
所以这样的我大概还算不上荣迷,但无论如何,我确实迷上了他,虽然这种感情绝对算不上爱起码我还没有感同身受也不懂感到悲哀
连续一个星期,港闻娱乐都有他的报导,一直是娱乐头条,一整个月,他的新闻都见於报章,於是我一直看,在老爸带报纸回家后就立刻摊在地上认认真真仔仔细细的在看

4月8日
出殡的日子
电视一早就预告了,现场直播
我心里默默记下了,好像十点多吧,我妈已经开了电视在看了,好像是亲友致悼辞的样子,我偷偷地躲在房里看了几眼,不想太早出来,不想表现出对他过份的关注,毕竟他似乎不是我这个年纪应该迷上的
过了会,才坐到沙发上,和母亲一起看,两个妹妹都仍在睡觉,家里很静,到了出殡的时间,警车开路,铁马两旁是黑压压的人群,即使戴着口罩,仍看到他们悲伤欲绝的眼,很多人,在灵车经过的刹那哀痛跪倒
万人空巷
那样的场面我是第一次看到的,在我的认知里,香港似乎不曾为哪个人的出殡派出警车开路,沿途封路护送
我觉得戴妃出殡的那次也差不多是这样吧?
我再次认识到张国荣的地位

那个4月,无线和亚视都在回放他的电视剧/电影
亚视早上十点放甜甜廿四味/凹凸神探，老妈每天都在看，我也有这个打算，但十点对放假的我来说太早了而故事实在不怎么吸引，我通常都是十半起床瞄了两眼，剧集就放完了
下午是无线放的武林世家，这部勉强有点看头，但同样也只是偶尔瞄两眼不放在心上，因为那时上网看寻梦园／bl小说更吸引
他的报导是另一类小说,他的作品是偶尔瞄两眼的调剂
但我确实将他放在心上了,我关注他
我发现了张国荣
老爸在那段时间刻录了他的音乐,刻录了他的记念特辑,如同罗文死时那样,一个凑热闹的行为
但兴幸我稍后,便是因为他这种行为,得以认真看他的作品,正式被收作他的迷

2004年5月
翻查日记，我似乎是在这段时间正式迷上他的，具体是不是真的，年代久远，我不清楚了．．．
4月，自是盖天铺地都是他的报导，电视台又再次制作他的特辑，这次制作认真仔细多了，我爸又再刻录下来，他的电影又在电视上轮回，似乎似是金枝玉叶倩女幽魂那些
4月4日，金像奖颁奖典礼，专业精神奖，由梁朝伟颁发，唐生代领，那刻我大概是屏息了，激动得手足也是冰冷
其实我仍然沉醉在小倩倾身一吻的那幕中，颁奖前播放他的演出片段，这一幕，自第一次看到便再不能忘，那时再次重温，在那样的氛围下，我努力将自己的激动隐藏，我不想自己迷恋他，一个已经逝去，一个不是我的年代的，一个和我妈一样大的，一个应该是我妈那样的欧巴桑才喜欢的人
我不想我的家人我的朋友我的同学发现我的异常
那时网络还没普及，后荣迷绝对没有现在的多
在我的认知裏没有后荣迷这一个词，在我的认知裏喜欢他的人就应该像喜欢谭咏麟的人一样都是一把年纪的大叔阿姨
我觉得世界裏只剩下我这样的一个人，孤独而冰冷
默默忍耐著，希望自己快点能忘掉他

但这是不可能的，何况我也没有努力
2004年12月底
恋火究终还是愈演愈烈，不可抑止
父亲刻录的纪念特辑成为导火线，引发我炽热焚烧了近两年的高烧
那段时间，每天的生活也能找到他的踪影，每件事件也能和他拉上关系，每时每刻每分每秒无时无刻，我的脑海里都是他
考题里我找到他，功课里我找到他，习题里我找到他，老师的言谈间我找到他，学校书展我找到他，会展书展，九龙湾书展，图书馆，义卖，报章.....里我都找到他
电视收音机里也是他
路过的店子里也可能有他
星光大道文化中心当然也少不了他
我那时根本就快疯了，想也可觉得可怕，曾经有一天夜里，我忽然很认真的想，如果我的命能换回他的命的话，我绝对愿意
因为他那么完美那么伟大那么美好那么多人爱着他，他比我重要多了
我只是一个默默爱着他的小人物
和他相比，我是尘埃一样的存在
那晚，我忽然傻了点开了那段新闻，我看到了那个枯黄的竹箩，自然也知道覆盖的会是甚么
那样传奇的一个人，覆盖他的居然是这样的一个东西为甚么？！
那幕深深刺痛了我的眼，至今仍是，那夜我窝在被窝里偷偷地哭了，那夜我至今难忘