去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了。
刺激的眼泪直流眼睛都睁不开。
但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。
后来老板送了我一个茶叶蛋。

儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。
儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。
我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。
第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。
让他以后喊灯的时候大点声。

四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心，结果……他们俩就登记了……登记了！！！

一个女生独自去商场购物,出来时已经 晚上十点,公车已经停了。
这时恰好她 的一个男同学骑着自行车路过,男同学 对她说:”我载你回校吧”女生答应了.男 生对女生说:”我的车没后座,你坐前面 吧”于是女生坐在前面,让男生载回学 校.到校,女生下了车,她惊奇地发现,男 生的自行车根本就没有横杠….
内涵了！！！！亮点自己找哇！

今天坐在公交上，一阵熟悉的铃声想起，
咦？这人的铃声怎么跟我一样，有品味。
哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥！
没错，哥手机不见了。 我在想我是有多天然呆啊...

明天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：“怎麼办？他一直以为我还是个处女
明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女”
嫂子说：“没关系，这个我有经验。” 嫂子提供法宝说：
“我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握着
当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什么声音？
你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。”
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理， 新郎果然叫道： “这是什么声音？”
珠珠做害羞状地说： “这是我的处女膜破掉的声音。 ”
“什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。”

MD现在欠钱都成爷了，急用钱管他要，好说歹说就是不还，还TM说你“不就是那点钱，还害怕不给你了”“又不是给不起你…”之类的。有同感的同学请举手！

　大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！

我觉得我的生活就像吃错了白加黑一样，白天吃黑片睡得香，晚上吃白片有精神。。。。。同意的举手！！！！！

　老婆手机上收到一条短信：“002291、 000524、 002467、 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。心里寻思：有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”

有天半夜三点，寝室里还有人讲话，有个人实在不耐烦了，忍了许久。
　　这时，又有一个人说道：当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？这时，那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：还说什么？睡觉吧……

刚加的网友，我打字过去:骚年搞基吗？
结果给我说了好长的一段话：
二十一世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧，马不停蹄的滚好吗，思想多远你滚多远，光速多快你滚多快，别总拿你那老百姓的身份给我讲述你那牛逼的社会事。
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再有劲你能憋住尿吗？
哦，对了，忘了，百度搜不到你，我得进搜狗不是？

领导：下面我简单地讲两句。 老师：明天的考试很简单。 玩家：我已年满十八岁。 电信：我们是亏损的。 演员：我希望大家欣赏的是我的演技，而不是我的外貌。 中国足球队：我们会严厉打击放黑哨行为。 韩国足球队：中国队是一直很有实力的球队。 ps:新手第一次发，望好心给过，我会给您求人品的。

老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
　　我：“能聊的来的就好啊。”
　　老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。
“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。
“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。