“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他不满三岁的熊孩子脸上，
说我不解气是假，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！
于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！
“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，
我的充气娃娃总算保住了......

有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱，
哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。
当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。

我老公喝酒以后特别爱发酒疯。
有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，大吼：“太帅了，佩服佩服！”
然后磕了10多个响头！

睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。
妻问：“明天看重播不一样吗？”
丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”
夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”

有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听，只听老爸说：”你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。。。。”

儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！

甲：你看过《3D肉蒲团》吗？
乙：没有，但这一定是场感人的电影。
甲：为什么？
乙：因为很多人进去时都带着纸巾。

我是美术学院的教授。 才学生请我参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前。
学生忽然面露怒色，把清洁女工叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”
女工忙说：“才扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”
学生训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”
女工红着脸说： “我见过的男人都是这样的呀。”

有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……

lz女幼师一枚，刚刚下课，俩男生不知是何原因扭打起来。
其中一个踢了另一个男孩的jj。只见他捂着裤裆直哭。
可给妹纸我吓坏了。于是我就赶忙脱掉他裤子把jj掏出来看有没有事。
不巧的是，园长恰巧经过:呵呵，忙呢！

我们班一女同学拿一手机看着桌下玩，一男的无聊抢了过去，竟然看到女的在玩美女撕撕看-.- 唉 于是他们就在抢.当时正在上物理课，幸好物理老师忍了过去。那边那男的抢到了手机.手机被搞重启了 于是他就迫不及待的打开了美女撕撕看.-.- 结果一点就是一声“啊~~~” 全班人都盯着他看

死孩子，糗死我了！
我儿子五岁，有天带儿子去超市，一女服务员在货架前收拾东西，我那儿子直接跑过去，一边拍着服务员的屁股，一边对我说，“爸爸快看，这大屁股，嘿嘿”我当时……老天让我死了吧……

教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”
教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ：“1777年，巴特利·亨利说的。
”
“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来，而来自日本的学生却能回答，多可怜啊 ！”
“把日本人干掉！”教室后面有人说。
“谁，这是谁说的？”教授忙问。
“1945年，杜鲁门总统说的。”

满车的切糕阿！惊出一身汗！！！

一次，表弟来我家玩（表弟比我小4岁，上幼儿园大班。） 我问他：“你在幼儿园有多少朋友啊？” 表弟：“男朋友5个，女朋友6个”。 我“·····”