感动。

所谓 心态决定输赢
生活里 看似你苦过痛过 看似你输了 却不知 这份经历恰是能让你懂得何为幸福的必须 是何其的宝贵
你哥由小到大 生活环境和生理缺陷 导致他心理上大不平衡 然而 他并没有放弃
头破血流后 能正视自己 是一件多么不容易的事情
有人会说 他输了
一个一直以来在苦痛中纠结 在纠结中奋进的人 你能说他输了么？
我说 不不 他没有输
只能说时事造人
他是赢家 即便这一路走来并不平坦 即使他还不能从他的世界里完全的走出来
这几天 时常想到儿时的情景 点点滴滴
我想说
十指伸出来不一般长 我们的父母待儿女是如此 不是亲与不亲 而是费心的孩子会得到父母更多的关爱
反过来说 子女待父母的孝心也不一般 往往是最省心的那个 父母依靠的最好
我想说
家写到这里 已经真真切切的感觉到你的变化 包括你的大家小家 家里的每个人 都是进行时 不断的从希冀中寻找更多的幸福
我想 你可以彻底放下那点点委屈 做父母永远的依靠了

继续
写的乱套了，思绪如潮，下决心不哭还哭，下决心不想以前还想……
我也想从过去走出来，兴致勃勃地和朋友画画，和接送娃娃的家长上街转商场，去东大买衣服，去商场抢二折皮鞋……可是我就是觉得没意思，没意思，生命中普通人能领略到的好菜的香甜，化妆品的诱惑，物质的享受，我往往不能，我常常品尝的幸福，就是回家！带着孩子，一进门高高地叫“娘”，让娘喂的两只狗狂奔着撕扯我的裤腿，听爸惊喜得合不抡嘴的傻傻的笑傻傻的笑，看娘跑出来心肝宝贝一样拉上月月，摸捞着亮亮……

我常常幻想的幸福，就是让那种时光倒流机一指———
把我现在钱包里的钱，给我娘打饥荒，“唰唰”地打清所有的饥荒！
不让我哥走到野外不让我哥出事，然后我哥大学毕业给我哥娶大学生的媳妇……
也许，我娘就歇心地不管我，尽管我也就是看闲书了不好好学习没念成书，也会自由恋爱嫁一个本村的同学，结婚生娃，抹了一脸的黑到地儿下玉茭闲了打麻将……

见了生母姐弟们以后，第一个强烈的感觉就是肚子里那块铅石一样的石头“哗啦”一下掉了……
原来，原来承载了四十年的对不起我娘对不起我哥对不起我家的那种负罪，一下子掉了！
原来这不是我的错！
我吃着我娘的饭长大是应该的！
我哥的事我娘的不好活原来都不是我的错！！
……甚至，我也应该有我自己的生活自己的幸福，完全可以想画就画想唱就唱，我有权力理直气壮地忙我的小家，有权力有闲钱了也买件衣服打扮打扮，有权力享受别人拥有的一切正常的幸福……

楼主真是辛苦了，写了这么多，满口的崞县口音，再现了你当年的酸甜苦辣，童年的心酸岁月，好感动哦！

当微风送花草清香，正是我思乡的季节，远方的家是否无恙？河水日夜流淌？

早觉咱们这儿下雪不正常，可谁能准确预测到哪儿地震啊？
看了整整一天的新闻，逝去的鲜活的生命……
雅安，我们和你在一起！

楼主继续写啊，确实不错。

生母姐弟们第一次到我家中的那天，天正下着雨，我当时打着伞，就听小弟弟打来的电话，说相片洗好了，想给我送过来，说妈想再见一面如果不方便就不要勉强了……我感觉到了给予我生命的年迈的母亲的为难、理短、和不自然，她在姐弟们都答应了进我的家时还在推脱，她在进了我的家还仍想不愿吃饭要走……

生平第一场有N多的亲人在欢快地为我和面、剥葱、包饺子，我被宠着，就想一个女皇，有N多的亲人抢着替我送娃娃，把能想到的细微的小事都替我想到了……
他们仍掏钱，我仍是见钱就伤心，说是给娃娃的，给娃娃的我也伤心，就是不能替钱不能看见钱……

真真切切的亲情包围着我，他们帮我做着饭给我夹着菜让我坐在沙发上替我收拾着碗筷……我感受着有姐姐的温馨有弟弟的惊喜，当姊妹姐弟们亲亲热热地叨啦着谁的血型是甚谁的肠胃如何的时候，我笑了……我也是O型血我也便秘我也头发多得生了两小孩也不脱……

吃过饭他们又疯了一样地看我的老照片，姐说这张像她念书时的样子，弟说亮亮长得最像他小时候照下的像，那个生我的母亲则默默地摸着我年轻时的照片，说，哪个也没你长得像得我厉害！连说话的语气也像！连发脾气皱的眉头也像！……
拨通了遥远的生父的电话，姐弟们几乎欢呼雀跃地争着告给说：“找到了！找到了！你听！你听听你三姑娘的语音……”听着电话那头的并不像我爸声音的却一样慈祥和善的我的生父的陌生的急促地叫着我的名字，局促地我不知道说些什么合适……

送他们走的时候，我没有像给我娘一样买超市的买水果摊的稀罕的东西，我把过十五自己到小集镇打的月饼装了五个新塑料袋，细细地包好装在纸箱子里，用宽胶带粘好，让他们提着我简陋得不分贫富贵贱的自家打的团圆月饼，就再没有其它的了……