第二天我不听父母的话坚持自己一个人下原平看病，昏昏沉沉地走到气路上觉得自己就像月子里的感觉虚弱得头上几乎没有了血液……果然如此，县医院的医生给我的诊断结果是劳累过度，脑供血不足，手里拿着开下的70多元钱的药品站到交费处思谋了半天觉的吃那些药不是最当紧的，最当紧的其实就是简单的饭……
当我一个人就像偷吃一样把买药的钱花在了饭店，大模大样地一个人要了一堆饭菜猛吃猛喝，才想起从打车回到我家整整的二十天时间里，我几乎是没睡过一个好觉没吃过一顿饱饭……

2007年的冬天。
我被通知到售房处去排队、分房、领钥匙！
记得我心跳得把两个孩子托付别人看住就骑上车马奔……结果是被人挤掉了两颗羽绒衣扣子脚上让人踩了无数次也没领上钥匙！第三天无可奈何的我又给房东阿姨买了一堆好吃的把俩孩子送上去，赶到售房处的时候已是人们都散去的中午，这回轻松地轮到我了，激动得要甚钱交甚钱，心跳得半天也没翻几眯哪个是楼门哪个是地下室钥匙，走到门口摸捞住那一大串钥匙连过了老晌了没吃饭也想不起来了……

带着钥匙飞到一栋栋红墙白窗的高楼面前，却心跳得不敢进去了！就圪蹴在草坪上欢欢给北京的老公打电话“xxx！拿到咱新家钥匙了！刚刚拿到的！我不敢一个人进格……”我不知道老公在电话那头是什么样子，就记得我边打电话边仰望着那几扇窗户就是不敢一个人上楼一个人拿钥匙开门……
分不清东西户闹不几眯单元是个什么概念，拿钥匙正仡佬着对门的锁子时，听到楼道里有人打电话说也是寻不见闹错了，就一个人心里笑了半天才转身找见自己的家门……

新鲜的水泥味，和宽广的回音……
大！大！新家就是太大了的感觉……
一个人就这么傻呆呆地盯着这些没有任何颜色的水泥地和白灰墙，是看了又看，转了又转……

和闺女买书去呀，晚上见。谢谢朋友们的继续关注，连我也觉累了，太长了……

5.12大地震的时候，我正装修家。
白天东奔西跑地花着大把的人民币精心装设自己的小家，晚上时时关注着电视上东倒西歪倒塌的可怕的地震惨景，昏暗的情绪影响着我的每一分每一秒，记得连上街买菜都觉得天空是那种可怕的颜色……
5.18的上午我在擦玻璃，同所有的有良知的中国人一样停下手中的营生，闭着眼睛沉痛默祷那多少万骤然逝去的同胞……

我38岁月月7岁亮亮4岁的时候，并且是赶在月月上完幼儿园的大班必须上小学一年级的开学的前一个月，我们终于搬到了梦寐以求的新家！

老公依然不在，不在已经成了习惯，大事不在小事不在自己装修家自己搬家所有的事情都是自己解决……硬撑着走到现在，也许是心底那个所有的愿望都破灭了以后强烈地想有一个完整的家的简单的愿望吧，结婚十多年来我可以忍受常人不能忍受的艰苦，克服常人不能克服的劳累，独自一个人带着两个相差三岁的孩子，从出生第一天艰难地抚养他们长大……其间的心酸与不容易也许只有抬举过娃娃的女性才会体会得到！

其实 家 的整个过程，都是表达我的心迹，在我特殊的身世特殊的家庭环境下造就的我的特殊的心迹。真正了解自己的性格是在后来见了生母姐弟后，第一次从他们身上脸上看到了自己原本的开朗和豪爽……
我可以比喻成一颗倔强成长的小草芽，特殊地被夹在大石头的缝隙中间，畸形地发芽、生长，又细又长无比脆弱又无比坚强地活了下来……

我常感孤独！
彻身透骨地孤独！
结婚没结婚一样的孤独！
有孩子没孩子仍然的孤独！
常常因为天阴了下雨了，或者偶尔的听不到任何声音了，就会感到不寒而栗的孤独！为了解救自己一霎的恐惧，常常在年轻的时候坐着夜车赶回家，常常在成年的现在，在校门口就拉上俩个娃娃打车回娘家！说不出我在迫切地需要什么，渴求什么，也许是最孤独时的一个电话，也许是最寂寞时娘的热炕头！尽管婚后的十几年有丈夫有孩子，但是心底的温暖，仍然停留在我家，我家烂房子里的土炕上……

常常在接娃娃的人山人海的校门口，被同学认出来了，是初中的或补班的同学，三句寒暄后，就看出了同学皱着的眉头和小心翼翼的问我的家庭……我说喔现在好了不穷了我爸我妈我哥都挺好，同学说最记得的是我的家庭不好……老有事，一年也没念几个月……

接上娃娃出来，心情就怎么也调节不起来……
我不是想不起，其实是永远忘不掉！

家（三）