本来就是虚惊了一场，月月没事了大家都没事了，可是晚饭的时候，要强多心的我娘又闹开情绪了！先是把一肚子没处说的无名火朝着我爸发了半天，骂我爸不听她的硬叫种地了，然后说要是月月真的丢了人家不能过了她也不活了说着说着最后就气得哭开了……月月理短得抱着弟弟乖乖地坐在墙仡佬里看也不敢看我，可怜的我已经是79岁的老爸硬是步走着七拐八裂地往返了两趟铝厂的大道没找见月月，最后知道找见了又把在地儿高声叫唤的还在找月月的娘给寻了回来，唉！累得筋疲力尽地倒在炕上连眼也不睁了……
我把冷了的晚饭又热了一遍端回来放在炕上把门关上让全家人开始吃饭的时候，就下决心认真地和爸说道：“爸爸！你听上我的！明年长长原原不敢再种地了！你甚也不用怕，我打电话直接和我嫂说，把地都租出去，你和俺娘花租金！就是不够了还有我了，有我活的了你们就讨不了吃……”我哽咽得咽不下去饭的时候，我爸才第一次没有反驳第一次默不作声地答应了……

第二天已是走起路来摇摇晃晃的我爸硬是坚持要和我去地儿把剩下的那半亩玉茭岗洒完，又寻了本村亲戚的车装上车等的最后拉到我娘院子里的时候已是8号的下午了，记得我边看时间边着急地把两孩子的书包衣服整理好放在电动车车蓝里，擦了把脸头发也没洗，骑着电动车带着衣服脏得不成样子的月月亮亮就赶回了原平。

唉！后来就是我下决心拨通了我哥的电话，小心翼翼地说着“你只管带上爸去太原或者县医院好好检查检查，我主要是一个人背不动……检查完了我就不用你了……”预料中的还没等我说完哥就火冒三丈地后来纯粹是使着我嫂的语气蛮不讲理地骂了一气使我接电话的胳膊和腿都瞬间失去知觉的这么难听的和那么不好听的话了……

史上最长时间不问询我哥不给我哥打电话是我手脚麻木的那一个多月，然后是我爸刚刚凑乎得能下地了又紧接着大病了一场！没有志气也毫无办法的我又拨通了我哥的电话……

爸这回先是很长时间了不便，然后是突然的不尿。
我知道所有的疾病都是秋收下玉茭给受坏的。
记得那天我一接到娘的电话就紧张地首先把亮亮报的兴趣班请了假不去，然后就是联系俺村的出租车叫娘做准备叫爸坐车，同时边做饭边联系医生，胡乱塞了几口挂面安顿月月看好亮亮就飞奔到了医院……

写到这儿……在读的每一位朋友也许不知道千百疾病中脱肛是个什么样的概念，只要我爸能闯过这一关能看好了能再多活几年，只要我是一个有爸的幸福的女儿，那一切又都算得了什么呢？可怜的脸色苍白的豆大的汗直往下流的我爸身边只跟着我一个闺女，我从难耐的恶心过渡到千百回的换药，从源源不断地处理着屎粑粑到闻不见任何味道地习惯地洗秋裤，我发现自己一下子成熟了很多，心里简单的只有一个目的，让我爸睁开眼睛让我爸活下来！
记得县医院的医生训斥着我说：“这么厉害了还不住院、？就你一个人根本不行！”
我低低的说：“我家里还有俩孩子没人管，您给开好液体回我家里输液，我就一个人能照顾过来了！”

我哥终于在我爸揷着尿管患着严重的脱肛的第三天的时候回来了！
在这儿我无可奈何地删掉了草稿纸上的关于我抑制不住和哥大吵了一架的细节部分……我宁愿相信我哥真的很为难很忙很没有办法回来，宁愿相信真的又是汽车堵车火车误点儿，我宁愿多写写我哥也孝敬我哥也和我一样在后来的日子里给爸捣了好几天屎敷了好几天药，最后一次在医院做B超的时候弟妹两个把急着上厕所要大便的爸馋到男厕所时我哥硬让我出来，结果我看到从厕所出来的哥的袖口上的黄屎粑粑我就心里热乎乎地上去悄悄地给他拿卫生纸擦掉……

屎在爸生病的那十几天里不再是个特殊的恶心的名词了。
我清楚的记得朋友给爸送来水果的同时，给我送来了她老公穿旧的三条秋裤，我的眼眶湿润了……卫生间那只彻夜不灭的荧光灯下老是悬挂着七八条洗过的染过屎的秋裤，尿不湿、卫生纸成堆的堆在我爸睡觉的卧室……
清楚的记得我爸在第五天的时候能喝水了第七天的时候敢喝奶了在第八天的时候能吃拌汤了，我欢快得在厨房削山药洗西红柿拌拌汤，心轻松得几乎要飘起了了……

我从3、4岁的时候就是爸肩肩上楼楼的我，到43岁的时候还被爸叫着“俺娃”……
……
写到这儿，我又……说的不哭了不哭了……
在……在我爸脱肛最厉害的那三天里，他说他晚上看见墙上有一群马来了……他说：“二儿，爸爸死又不怕！人老了都得死了……”
四十多岁的我感觉到天要塌了！
我不敢给我娘打电话！
电话打给隔壁的xx大大叫她去看看我娘，她说：你娘饭也不做在街门口拿扫帚扫着树叶就是哭了……
我哥进门的一刹那，他低着头换鞋，我跑过去关上厨房的门，打开油烟机，一下子不顾一切地趴到锅灶边狂哭……
把爸送回去时我姑来了，我一见姑竟哭得拉住姑的手趴在那儿起不来……
爸好了！！
我狠狠地出去给爸买了新秋裤新裤衩新棉裤新褂子新衬衫新帽子新袜子……
又狠狠地给爸给娘买了一整箱的罐头一整箱的奶粉一整箱的……
狠狠地打的车狠狠地擦了泪笑！
我想
我想狠狠地把爸80年来受了的苦受了的穷能补回多少就补回多少来……

睡觉！明天继续。

2012的三月，
我依然接听着红打过来的长途，
依然是说了一个多小时，
我听着，把厨房的火关了，
我听着，把和好的面盖上，
我听着，把拿手机的左手困得不能了又换成了右手……

上帝还是冷冷地不给弟弟送一个男婴或者女婴，而才貌双全的弟弟、第媳却令我难以想象的优秀！一天一天的期盼变成了失望，一年又一年的煎熬又换成了再一次的期盼!上帝啊上帝！我击打着键盘登上“试管婴儿吧”感受着每一个已失败过和正在经历成功或失败的千万哥木有孩子的无奈的心灵，想象着在北京三院因七次试管婴儿失败而要纵身跳下楼顶的绝望的生命……
我和红在语音通话时敏感地尽量不让月月亮亮发出任何声音，而网络那头的弟弟却越在细细地聆听着孩子们的声息……我最害怕弟弟在电话中沉沉地说着“姐，我又孝敬父母我又没做过亏心事，老天爷为什么就要这么惩罚我了？”
我劝说着红不着急你才多大，白领大龄的多了还故意不要孩子呢，千万不要给你爱人加压力，她心情放松了自然就会有了……其实我连自己都觉得所有的劝说的是苍白无力……

然后就是再一次接听着红的长途听他喘息听他诉说想象着他放下公司的、单位的所有的大事要事两口子请了假拿着高额的费用住在北京宾馆，想象着又一次满怀信心的他和他爱人披着棉被连夜排队在试管婴儿挂号科门前又一次殷切地等待着上帝的恩赐！

那些难耐的日子里，正好是二姐说想了我了突然就坐着长途来到了我家！
虽然是仅仅见过两次面没有呆够1小时的姐姐，突然的到来也使我渴望那种姐姐的温暖的亲情。

平生第一次和亲姐姐在一个被窝里说着不能和其他人说的悄悄话说着心里最隐私的痛苦说着所有生孩子坐月子的所有掏心窝子的话……