有一回我怎么也弄不到学费了，竟试着想到借钱。目标锁定了我一好朋友的妈，我知道人家要去火车站坐车，就假装碰上了，和人家提东西上了离村3里路的火车站，东葫芦拉到西蔓上拉呱了半天最后硬着头皮说学校要20学费俺娘没钱……我记不住是怎么强忍住没让泪流下来低倒头赶紧走了……直到人家坐火车走的没影影了，才抬的头。
我至今毫不怪怨我那朋友的妈，一个小娃娃借钱，大人还不知道，肯定是还不了的。
后来我觉的从那时有了不想活的念头了，走到没人的地方，盯着铁轨……

我现在是过的很好，要啥有啥，人看上去活的有模有样有滋有味，可我总觉的那是一张皮。在这个世界上，很多永远没有得到的东西，是一辈子最想得到的东西。多少年来，即使是我现在过得最好的时候，我的内心深处常常会升起一种悲哀，强烈的悲哀！我永远不会留恋人世间的荣华富贵，物质享受，我永远在乎的是年少时的那颗被撕碎的心，那些抹杀了自我没有了人性的岁月！那个我年轻时期不能自由呼吸新鲜空气的压抑的灵魂！

我决定和爸去看看哥。
两眼灭黑的爸以及从没有出过门的我，真的是一件愁死人的事。
首先是筹路费，还有衣裳，在当时，我都不记得我家的人几年了没有买过衣服，穿的就是有点办法的舅舅给了的工作衣，教书几年我一直穿铁路服，我把象征工服的红条自己拆去，老师们还说我挺有气质的。爸穿当兵的那种衣服太刺眼还有点滑稽，就又把原来的地儿受苦衣裳穿上了。
一路担心的怕坐错车，好不容易到了，大门口一问，才知道礼拜六不能见，得住店等明天再说。我和爸愁得没办法，只好找了个最便宜的店住下。
晚饭是个难题，我想到买5毛钱的方便面，旅店有杯子和水。当我把方便面瓣开倒上水时，才想起了没有筷子不能吃。那种带盒带筷子的方便面贵的要命，我们为难了半天，我跑出去走到一宿舍楼，硬着头皮敲开一家门说：阿姨，借双筷子好吗？我至今记得那个女人虽说是个城里人，但还是善良的给了我一双筷子。在关门的一瞬，我听见里面的人说：嗨，筷子还借！真是！我羞的拿了那双筷子仓皇而逃……

当我见到一个脸有点浮肿，秃头，穿着宽大的xx衣，一拐一拐地走出来的哥时，我真是伤心极了……那个一辈子少心无事的哥也哭了！我记得他第一次破天荒的的安顿我照顾好爸和娘，爸老泪纵横，说家里攒了钱借了钱就想办法……当工作人员硬拉着哥回去时，我们几乎是生死离别！我和爸到住宿的旅店一口水也没喝，抱住头痛苦了一场……

我写的，很多人都不曾经历，甚至不曾相信，这，也许就是我多年积攒心底的沉闷，痛苦，自卑。

二十几岁的那几年的过年，一家人心情沉重的放上零星的几个炮，就凄惨地过了一个又一个年。
和哥最要好的朋友，很懂事的在每年的正月不去我家，怕我爸我娘伤心；
和我最要好的上高中大学的朋友，也同样很懂事的在正月不去我家，怕我伤心。
门庭冷落的大正月，踏入我家门最多的是村里的媒婆。

我在村教书的工资涨到了150块。我没有给自己买过任何衣物，这些对我来说真的是无所谓，当我用自己的工资给家里买回了一袋米一袋面买回大队的几颗大树甚至顶了一年的摊派，这远比我买了衣服让我兴奋的多。记得一年冬天，大队给不了钱，攒了一年到年底给了400块钱，那天已是腊月29的下午，我和爸骑车奔到原平，买回了380元的菲利普黑白电视机。
在当时的我家，能坐在炕上看电视，是梦梦也梦不见的事。我第一次看到父母看当时暂时忘却烦恼，家中飘出几声稀罕的笑声，我真的很激动很激动

当年我听到周围同学朋友议论，评价我的话，用的最多的就是可怜呀坚强呀挺下去呀
教过我的老师都对我很好的，有给我免过学费的，有借给我钱的还有替我垫上学费的，甚至有我的永远的老师等于朋友的任老师，跑到学校要拉我上高中，说：有我儿女念书的钱就有你念书的钱，你要有心将来长大了给我做个儿媳妇……
很多回梦中我与他们相见直到哭醒了……现在他们都老了，我冷冷地不去看他们我还是不能面对我一事无成的现实，我太愧对这些恩师！在此我说一句吧：我永远记着你们永远永远，尽管你们也许忘了我。

我娘在哥不在的那几年，连着三年，又失去了娘家最后的三位亲人，包括常常接济我们的舅舅。
记得我那时候最怕的就是娘不哭发呆，我怕娘会神经了，会得病，怕的要命。多少苦难过来，娘倒好好的真的是奇迹了，从小苦难中浸大的娘，也许是最坚强的！
在这之前只后，我恨过她，和她闹过。但在她一生的岁月中，我更多的是真切地爱她！这种爱也许是常人难以理解的，是没有经过苦难和贫穷难以理解的。在娘身上，我除了对娘从小的可怜和哥的一切变故无可奈何之外，别的一切，我都是竭尽全力设身处地的为她着想，小到她吃的每一顿饭，她的身体，她的疾病，大到她计划要做的每一件事，我都是冲到第一线管她为她着想，我不是为了报答娘的养育之恩，那是一种多少年来相濡以沫又一起经历苦难贫穷至深的感情！就是正常的她是我娘我是她闺女的亲情，我亲她爱她，那是一种习惯，是一见到她脏乱的头发就想为她洗头洗脚的习惯，是天一下雨就想到她粮食放好了没有手会不会抽风的自然，是家里出了任何事我都会护到娘前面不让她操心的惯性。

又写的太沉闷了，胸脯又憋了。
每一次回忆其实就是一次心灵的折磨。
上帝在我出生三天前，
就蓄意谋算好了一家穷苦贫寒，又将灾难四起的人家，
然后，狠狠地拽开我吮吸的**，
说：放火去吧----

写《家》时，我哭过无数。
想起一年过年，大队派人送来5元的救济款，我泪流满面。
我哥回来的时候，每个人说了什么，每个人的神情，我都历历在目，写到这儿的时候，我趴在阳台的小桌上，放声大哭……
写《家》时，我喜欢耳朵听着“我想要一个家”，一遍又一遍放着……
写《家》时，我回过两次家，我忍着泪和爸说起过去的苦，穷，永远心胸宽大的爸说的更多的是：爸爸后悔让你没念成书，爸爸后悔的你受了治了……
娘没有在我面前提过后悔的话，却拼命的用钱补偿在我的两个孩子身上！当娘给孩子狠狠掏钱的时候，我的心里肚里全是泪水！

生母第一次拉我手的时候，我定住了……
从小至大，我周围的同学的妈妈精明强干，家里收拾的一尘不染，我找同学站到人家地上，从来不敢看人家端庄整洁的面孔。
原来，我的生母，比我同学的母亲更精明更端庄！
第一次和胞弟网上，我问，家里穷吗？他说，我们小时候当地很有钱的。

爸和娘是很亲我的。
特别是爸，小时候常常把我架在肩膀上，出去逢人便说：“我的闺女是人人爱！”。从小到大，父母没有动过我一根手指头，直到我成年我有了孩子，我才体会到父母当年那种对我的溺爱，那种明知我犯错却不能像别的亲生父母一样打骂教育的苦心，多心。他们怕我说不亲，这正如我长大直至成年心中一直消灭不掉的阴影一样。我常常超出我的消费水平去买很贵的东西给爸妈，常常自不量力的为家里做许多事情，我也是怕他们说不亲。这样的不正常的压力在我和父母心中，隐藏了好多年好多年，当我次次回家给娘洗头发剪脚趾甲的时候，我看到并不是所有的闺女都这样做时的惊讶的内心；当我带着两个年幼的孩子硬是大包小包的买很多的东西忍痛打车回娘家的时候，我看到被供出大学的同学老公自己开车，三口之家有说有笑的回娘家竟空着手时，我心里像打翻了五味瓶……