六十二、
　　曹操大败而归，开始清点损失伤亡。损失的车、马、猪、羊很快就统计出来了，但伤亡人数却迟迟没公布，说是保密信息。
　　曹仁在南郡设宴，给曹操和众将士压惊，酒席宴间曹操痛哭流涕，众人问其原因，曹操说：“我想起了郭嘉，要是奉孝仍在，我也不会吃尼玛这么大的亏！”说罢，顿足捶胸、嚎啕大哭：“哀哉，郭嘉！痛哉，郭嘉！惜哉！郭嘉！”
　　曹操毕竟是曹操，不愧为世间的奸雄，酒宴罢，立刻命令众将原路返回。他带头脱去长衣长裤，准备只要再有大雨，就到水中救援失散的曹兵。
　　郭嘉在天上，也很自责。那天他在淘宝把东风和大雨卖给诸葛亮后，就用外挂和简单游的脚本，设置了自动刮风、按时下雨，然后就按时下班了。晚上他去酒吧，喝了不少酒，回家倒头就睡，睡的很沉。等起床打开电视一看，啊呀妈呀，不好了，火是没事，大水却冲了自家人！
　　他越想越气，都是诸葛亮这小子使的坏！他把下雨的水龙头转了一下，对着刘备的营寨狠狠下了起来，嘴里还念叨着：“我让你买雨，我让你淋个够！“
　　这下子把曹操坑苦了，他脱了裤子等了一天，一点雨都没下。

六十八、
　　第三天，长沙太守韩玄把自己的大青马给了黄忠，让他出城再战。我跟老黄又打了半天，还是不分胜负。老黄急了，回马便走，按住大刀抽出宝弓，对着我就射：“箭来了！”
　　我低头，木有！
　　他又射：“箭来了！”
　　我又低头，还是木有！
　　他再射，“箭来了！”
　　这回我木低头，不幸的是，箭真的来了。尼玛正射在我头盔上，连头发带头皮蹭去一大片，鲜血直流，好在我脸红看不出来，别人还以为是汗水。
　　老黄的这套把戏，让我想起小时候“狼来了”的故事。总之，无论狼来没来，只要你说“狼来了”或者“有狼”就是散布不实信息、网络谣言，只要你说“狼没来”或者“根本没有狼”就是辟谣、真相和维稳。但如果你相信“狼没来”、“箭没来”或者“根本没有狼”，受伤的最终只是你自己。

六十九、
　　悲催的不只是我，还有长沙县长韩玄。韩玄手下有个大将叫魏延，两人都喜欢赌球，他们在城楼上看到黄忠射了我一箭，就开始下注，堵得很大，把房子、二奶和小三都押上了。魏延说射中了，韩玄说没射中，魏延说都流血了，韩玄说那是汗。俩人越吵越凶，最后魏延急了，一刀把韩玄砍了，献城投降。
　　我见到魏延吓了一跳，这小子也是面如大枣，长眼大胡子，要不是稍微矮点，我还以为自己在照镜子。可诸葛亮不这么看，他说魏延有脑袋后面有反骨，尼玛我也不知道他的眼睛怎么长的，怎么能穿过头发、帽子看到人家脑袋后面，难道是X光？
　　总之诸葛亮很讨厌魏延，无论魏延说什么做什么他都觉得不爽。魏延干得不好，他觉得是在丢他的脸；魏延干得好了，他又觉得是在出他的丑，反衬出他很差、很无能。他不同意魏延的观点就是批评指正，魏延不同意他的观点就是发牢骚、攻击现行体制。通常他反驳魏延的观点主要有两个套路：一个是“曹操、孙权也这么干，咱们为什么不能？”；如果曹操、孙权不这么干，他就会说：“咱们跟他们不一样，咱们有自己的特色，凡事都要有个过程”。
七十、
　　桃花园股份有限公司在诸葛亮的打理下初具规模了，为了提高我们的管理水平，诸葛亮经常给我们讲“麻痹啊”（MBA）的课程，诸葛亮说他是米国西太平洋大学的博士、高材生，曾获得最高荣誉奖“金野鸡奖”。
　　在诸葛亮的影响下，我们桃花园的员工掀起了一轮学习的高潮，大学考不上的就考大专，大专考不上的就考中专，中专考不上的就都读了MBA。
　　大哥和我也去读了那个“麻痹啊”，诸葛亮在讲课时说，人大概可分为四类：
　　A、积极工作且有能力，比如积极看贴且能积极顶贴、跟帖的；
　　B、积极工作但无能力，比如积极顶贴但抢不到沙发、板凳的；
　　C、不积极工作但有能力，比如不怎么爱顶贴，但一顶就能翻页的；
　　D、不积极工作且无能力，比如不看、不顶我关二爷日记的。
　　诸葛亮说，对不同的人要采取不同的方法：
　　1、感谢A类同学；
　　2、指导B类同学，提升其顶贴技能，逐步适应岗位；
　　3、勾引C类同学的忠诚度和向心力；
　　4、爆菊D类同学。

七十九、
　　还真让貂蝉说对了，由于长期食用中国特色的经济适用油（你懂的）和有毒大米、有毒蔬菜，我中毒了，毒入膏肓。周仓送我去了医院，医院门口站了很多黄牛党，问：“买号吗？”周仓说：“买你妹啊，滚！”
　　关平一大早就去排队了，我们来的时候正好排到。护士问：“挂什么科？”
　　关平说：“我们也不懂，您这里都有什么科啊？”
　　护士说：“我们这里有内分泌科、外分泌科，口腔内科、口腔外科，肠胃内科、肠胃外科，妇产内科、妇产外科，老年病内科、老年病外科，整容内科、整容外科，JJ内科、JJ外科，菊花内科、菊花外科……”
　　我说：“护士，我食物中毒，您看挂什么科啊？”
　　护士看了我一眼，说：“脸那么红，不像食物中毒，不是烫伤就是过敏，给你挂泌尿内科和整容外科吧，顺便洗洗牙，口腔外科……”
　　我赶紧说：“护士，我真是食物中毒，骗你木有***”
　　护士说：“好吧好吧，就算是吧。有医保卡吗？挂专家号吗？”
　　周仓赶紧说：“有，有医保，给我们挂最好的专家，俺们有米”。
　　护士说：“那好吧，那就给你挂个骨外科吧，主任医师华教授”。
　　关平说：“食物中毒怎么挂骨科啊？能不能换个专家看啊，至少也该挂个肿瘤科吧……”
　　护士把眼一瞪，说：“实话告诉你们吧，我们这里科室虽然多，但大夫只有一个，就是中医骨科的华老头！看就看，不看就走！”

八十、
　　华佗大夫说，我食物中毒的比较厉害，毒扩散到骨头了。治疗方案就是把我绑起来，割开左臂的肉，把骨头上的毒素刮去。
　　我问：“为什么要把我绑起来？”
　　华佗说：“因为手术很疼，怕你受不了乱动”；
　　我哈哈大笑：“不用绑，把军棋拿来，我一边跟周仓下棋，你一边刮就是了！”
　　手下人沏了一壶茶，点上香，放了一曲古典音乐，贝多芬的《致爱屌丝》。军棋摆好，关平当裁判，我和周仓下暗棋。他的路子我最清楚，师长后面跟着炸弹，三角地雷围着军旗。周仓老输但老不服，其实他不知道，我在他司令的背面刻了记号。
　　不一会，手术做完了，我大笑着站起来说：“此臂伸舒如故，并无痛矣。华佗真神医也！”
　　华佗说：“吾靠！吾这一辈子，未尝见此。汝丫真天神也！”
八十一、
　　华大夫给我开了几副药，就是莲藕，说刮毒后要吃藕，叫无毒有藕，体能恢复的快。过了几天，果然感觉不错，而且体重还轻了几斤，真可谓无毒一身轻啊。我觉得效果不错，就想在军中大力推广，但华大夫说，刮骨疗毒太麻烦，他一个人忙不过来，干脆把大家穿过和大哥卖剩下的旧皮鞋收集起来，加上药粉，做成刮毒养颜胶囊，分给大家吃。后来皮鞋不够用了，士兵们就用馒头皮包着药粉吃。
　　华大夫还说，男人可以刮毒，但女人不行。俗话说：最毒妇人心，女人要是刮了毒，就会无毒没丈夫。

八十二、
　　八十二，一个幸运的数字，我的刀就是八十二斤。
　　大哥占了四川，在成都设立了公司总部，全面开展征地和房地产业务。房价涨得很快，诸葛亮说要调控，但越控房价越高。
　　荆州这边地价、房价涨得也很猛，惹得曹操、孙权垂涎三尺。曹操派庞德跟我抢土地，庞德原是马超的手下，后来投降了曹操。庞德、于禁带着兵、抬着一口棺材跟我决战。棺材上刻着“P&G”,开始我还以为棺材是宝洁公司赞助的呢，后来一打听，敢情是庞德自己刻的，意思是：庞德或关公，必躺进去一个。那也应该是“P or G”，而不是“P&G”啊！“和”、“或”都不分，真尼玛傻货一个。
　　两军对垒，忽然天降暴雨，襄江水大涨。曹兵上次在赤壁被淹怕了，轰然大乱，有的忙着找救生圈，有的忙着买救生锤，我趁机掩杀，曹兵溃不成军。庞德虽勇，但不会游泳，被周仓灌了半死，生擒活捉，于禁也被俘。
　　那口棺材只能放进一个人，于是我杀了庞德、放了于禁，成全了这孙子。
八十三、
　　打了胜仗，高兴。我又挂了个专家号，让华佗大夫把我右手的毒素也刮刮，顺便又做了个拉皮，显得年轻点。左刮刮、右刮刮，脖子刮刮屁股刮刮，刮刮更健康。
　　为了多打胜仗，抢占更多的土地，我特意召开了一次务虚会，头脑风暴，让大家阔展思路，开拓创新。
　　关平说：“我觉得要打胜仗，就要整顿军容，不仅队伍走路要整齐，被子叠的也要像臭豆腐块一样”。
　　周仓说：“我觉得咱们靠江边，就应该造大船，造航空公舰”；
　　廖化问：“那么大的航公开不动怎么办？”
　　周仓说：“那就用拖船拖着走，吓唬敌人”。
　　东吴知道我们要造航空公舰，很紧张，张昭张哈夫说：“实在不行，咱们就几十艘小渔船，晃悠，它就完了，我小渔船到那上边，装一些炸药包，它就贴着……给你炸得到处都是洞，你不就完了么！”

八十四、
　　孙权估计是怕我，说要跟我们家联姻，让我女儿屌丝嫁给他儿子。我一想，屌丝年纪小，又在国外，而且屌丝属虎、他儿子属狗，怕属相不合，就说：“吾虎女安肯嫁犬子乎？”没想到孙权误会了，以为我瞧不起他，跟我翻脸了。翻脸就翻脸，谁怕谁啊！我们这些人老婆孩子财产都在国外，老子光棍一个、烂命一条，占着荆州就不还你，怎么着？！
　　孙权急了，派吕蒙渡江偷袭我屁股，曹操派徐晃正面攻击，尼玛肉夹馍啊！有木有！！肉夹馍，严格来说应该叫馍夹肉，肉是被夹的，你懂的。
　　前后被夹，手下的士兵也大不如从前，除了会叠被子就会尿裤子，没办法，只好败走麦城。东吴兵多，麦城被破，我带着几百残兵沿小路逃往西川。沿路不是没有盖子的竖井就是塌陷的天坑，关平大骂：“真尼玛坑爹！”话音未落，我这个当爹的就掉坑里了。
　　我和关平都被抓了，孙权劝降不成，就下令让刽子手砍我的头。现在刽子手正在拿刀，我先拍照发条微博作留念，刀举起来了、举起来了，要落了、要落了，Oh no 不要！亚麻带！！啊！！！

八十五、
　　我的灵魂飘飘悠悠上了天堂。
　　天堂的门口有个休息区，上面写着很大的“P”字和刀子、叉子的图标。进入休息区，摆放着好几个有数字表的铁柜子。我站到一个铁柜子面前，服务员说：“您好，请注意看表，清零了”，然后就给我称了体重。服务员说，天堂是公平的，每个灵魂的体重都要调到21克。难怪人们常说我们的灵魂在上帝面前是平等的，原来是这么回事。
　　打打杀杀累了一辈子，现在退服了，我想好好轻松几天，就跟上帝请了几天假，到处转转。让我欣慰的是，我看到三弟张飞、魏延、诸葛亮甚至阿斗都在努力写日记，抽空我可以转发一下阿斗的日记。
八十六、
　　从空中俯瞰，我看到曾经长久战斗过的地方——襄阳，那里有我多少心酸、多少欢乐和多少个不眠夜啊！我相信，人民一定不会忘记我，国家也一定不会忘记我的。
　　忽然，我看到有一群人在搞巨型雕像，雕像是一男一女，那一定是我和貂蝉。我按下云头，仔细观看，不对啊，这难男的怎么木有胡子啊？再看说明，一个姓郭一个姓黄，难道是黄忠他闺女和郭嘉他儿子？我曰，郭嘉。

八十七、
　　回宿舍的路上，遇到了华佗大夫，他拎着个卫生箱急急忙忙地低着头飞，差点跟我撞上。我问他：“华大夫，您老怎么也上来了？”
　　华佗说：“唉，别提了，遇到医闹了，被杀了！”
　　“啊？医闹是谁啊？这么凶？”
　　“是曹操呗，他敏感、神经、头痛，挂了我的专家号。我问他有什么症状，他说，他总是喜欢对别人说自己都不信的话，总是喜欢做不许别人做的事，还总是命令、号召大家做自己都不做的事。我号了一下脉，他的脑子有问题，就说要给他开颅洗脑。他一听就急了，说他这一辈子整天就给别人洗脑了，怎么可能倒过头来被别人洗，就把我宰了……好了，有空再聊吧，我得赶紧去给上帝看病去，也不知道谁那么缺德，给上帝供奉了苏丹红的咸鸭蛋，偏偏上帝好这口，结果中毒了，我得赶紧给他刮骨疗毒去”。
　　我说：“那您顺便跟上帝说说，给我安排个工作呗，最好是公务员……”
　　华大夫说：“中，没问题！”说完匆匆地飞了。
　　我提醒他：“哎！别忘了给上帝带副军棋！”
　　华大夫回头笑笑，说：“他老人家不玩那个，人家高雅，玩飞行棋！”

八十八、
　　华大夫还是真个好人，说到做到。在他的引荐下，上帝接见了我，上帝说：“老关啊，你在下面做的事情我也有所耳闻。按理说，像你这种杀人放火有前科的人，我们原则上是不用的……”
　　我一听，有门儿！谁不知道，在这个2B世界里，“原则”其实就是没有原则。比如一个单位招聘，如果要求本科以上，那就得大学本科，专科肯定不行。但如果“原则上”要求本科以上，那尼玛小学毕业都可以，只要你有关系、认识人。
　　上帝说：“最近刚好有一批判过刑的老干部要复出、恢复公务员待遇，你就跟他们一起吧。至于具体岗位嘛，当财神、门神都可以，财神归属财政部，门神归属**部，看你自己的意思了，阿门！”
　　我说：“那我就兼职做吧，打两份工，多挣点钱”。
　　上帝犹豫了一下，说：“中，阿门！”
　　我赶紧谢恩：“三克油！三克油给尼玛吃！啥也不说了，眼泪哗哗地……”

八十九、
　　当公务员真舒服，难怪这么多人都想当。发米、发油、分房子不说，单说这**的门神工作，只要把自己的照片贴到门上和宣传栏里，就算除暴安良、保一方平安了，到时收保护费就可以了。至于财政部的财神工作，更是肥差，每天都有人供着，香火不断、供奉不停，据说干这行的只有两个结局，一个是为公喝酒醉死，一个是肥的流油腻死。
　　其实我还是很思念貂蝉，担心她孤儿寡母生活有困难，于是办了因公出国的签证去看她们。飞到国外，往下一看，敢情貂蝉又嫁人了，是个有钱的官二代。还得说她有远见，娃跟她姓，无论改嫁几次，娃都不用改名。
　　貂蝉跟官二代又生了几个娃，男娃叫貂爆、貂小爆，女娃叫貂小丝。从娃们的岁数来看，应该是在我挂掉之前就跟别人搞上了。难怪吕布从不戴帽子，戴帽子的话肯定是绿的，就像我一样。我不仅帽子是绿的，连袍子、裤子、裤衩都是尼玛绿的！！有木有！！！
　　男娃、女娃的性格相差很大，女娃看了我的日记都不喜欢跟贴，男娃都喜欢顶。哦，原来不顶贴的都是貂丝，顶贴的都貂爆。

我去！

先mark了。回来闲了看

哇